segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007



Olá. hj d volta às aulas...o dia foi uma autêntica seca cmo smpre. sim, andei deprimida (já n admira), mas nem vou comentar os acontecimentos do dia d hj, até pk n houve nda d novo. só sei k já me ando a passar lá cm umas certas coisinhas... k nervos! coisinhas essas tão insignificantes k eu nem devia dar importância, mas dou! tou farta desta minha frakeza pra enfrentar as coisas difíceis... mas pronto, tenho k ser forte... se é pra enfrentar, entao vamos lá! mxmo k n esteja preparada, preparo-me pelo caminho... e akelas pessoas d km n gosto e k n gostam d mim fikam pra trás...mando td ixo pra trás das costas!! n kero saber o k pensam d mim..ixo n me importa. só kero saber k tnho amigos ao meu lado (espero k ixo seja verdade) e tnho mtas mais pessoas pra me apoiar...o resto n me interessa.


Optimismo?! não... apenas realismo. se esta é a realidade e se não existe outra pra além desta, entao é esta k vou viver, é esta k vou enfrentar...e é o k está mal nesta realidade k vou tentar mudar. a minha vida é esta, esta sou eu...eu sou assim. e mxmo k por vexes me sinta mal e revoltada cmgo mxma, tnho k me aceitar tal como sou... preciso confiar em mim, preciso gostar d mim...(ó D, vamos lá ver se os teus conselhos adiantam alguma coisa... espero k sim...LOL). preciso d auto-estima, e por mais difícil k seja ganhá-la, sei k um dia posso tê-la. não tnho nada a ver cm as outras raparigas da minha idade, pois não, e depois? eu sou eu e gosto d mim assim (as vexes..lol)...


e pronto já k temos k aguentar a vida pra kê andar deprimidos e infelizes? gostava d saber... mas nós tb n podemos controlar a tristeza, mas podemos tentar mudar o k está mal. e se é pra viver a vida e andar feliz, entao vamos lá agarrar a felicidade... ela está connosco, nós é k mtas vexes n temos coragem d olhar pra ela e admitir k a temos.


e pra finalizar isto cm algo filosófico (LOL), deixo aki um pensamento sobre a felicidade ou algo do género...e smpre k postar deixarei um pensamento aki (mas n é da minha autoria...n tnho capacidade pra inventar pensamentos filosóficos..)..entao aki vai: «Não te preocupes com o teu futuro todo - ele só chega um dia de cada vez» ...confesso k este me fez reflectir um bocado...realmente, passo o tempo preocupada cm o futuro, mas o k é isso? o dia d amanha, o dia dps d amanhã...n interessa. tnho k aprender a viver um dia d cada vez ;) bjinhos

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007


Olá. finalmente fim d semana! nao estou cm inspiração para escrever...so sei k tou cansada. mas como n tinha mais nada k fazer e escrever no blog é smpre bom pra desabafar, aki estou eu. o dia hoje? não foi bom...(tb nka há dias cmpletamente bons)... pode dizer-se k tou num dakeles dias em k ando cm akeles tais "óculos"...pra kem n percebe, estes "óculos" d k tou a falar não são óculos a sério...lol. são um tipo d "óculos psicológicos", uns "óculos" k me fazem ver as coisas à minha volta mais escuras do k akilo k elas são na realidade. mas eu tnho culpa? é axim k eu vejo... e a maneira d ver o mundo nem smpre é cmo nós desejamos.

dps há dias em k me sinto tão estranha...sinto os outros k estão à minha volta estranhos comigo. não sei se é falta d confiança, se é apenas mais uma dakelas minhas ideias idiotas... dps há vezes em k sinto k ninguem gosta d mim... dps outras vezes sinto k tds olham pra mim d maneira estranha cmo se eu tivesse feito algo d mal... k mania da perseguição...lol. pensamentos idiotas, talvez, mas eles n surgem por acaso. se eu sinto isto por vezes é pk deverá ter algum fundo d verdade... ou talvez não. sinto-me tão parva por dizer isto, mas são os meus pensamentos, e cntra eles nada posso fazer.

algumas coisas (pra além do assunto habitual) k me deixaram triste hoje foi o facto d andar a pensar no k vem dps do 9º ano...mudar d escola, etc..tudo o k vem depois, é o k me assusta; e tb a viagem d finalistas outra vez... k porkaria! ainda acham k este obstáculo não me estraga a vida?! ainda acham k posso andar feliz, se cada passo k dou me deparo km dificuldades por causa disto? simplesmente não cnsigo andar feliz... até medo d ir a uma treta duma viagem d finalistas tenho... malditas sextas-feiras...kero dixer, a culpa n é das sextas...mas neste dia fiko smpre axim:(

apetecia-me continuar por aki além a descarregar todas as angústias k sinto, mas axo k por hj já chega.

agradeço a todos os k comentam... sei k n costumo agradecer, mas tb na maioria n tnho maneira d saber kem é... uma coisa k gostava d pedir era k se possível se identificassem...mas se n kiserem, agradeço os comentarios na mxma.

um bom fim-d-semana pra todos! vou tentar para k na proxima vez k postar faça algo mais animador e optimista, mas hj teve k ser assim... tds temos dias maus (apesar d os meus serem kuase todos).... pronto, fiko por aki. bjinh

terça-feira, 20 de fevereiro de 2007

Brincadeira das 7 perguntas

Olá! k tal está a ser esse carnaval?! bem , o meu nem vale a pena dizer como está a ser...um dia como os outros. mas hoje vim fazer uma coisa k a minha amiga D (mais conhecida por Ester) me convidou a fazer, k consiste em responder a algumas perguntas sobre mim...e aí vão as respostas:

7 coisas k faço bem (pergunta um bocado difícil...precisei perguntar algumas coisas a outras pessoas...):
-escrever (segundo o que dizem..... será?!!)
-desenhar ou pintar (nesta não acredito...)
-tomar conta de crianças (ui...esta é mt duvidosa! não aconselho ninguem a deixar uma criança à minha responsabilidade... LOL)
-dormir...LOL
-admirar e idolatrar certas pessoas xD
-adorar os amigos
-passar um dia em frente ao pc ou não fazer nada :S

7 coisas que não posso/ não sei fazer (tanta coisa...):
- não sei fazer DESPORTO!!! (esta nem preciso perguntar a ninguém...está logo na minha lista negra! para além d odiar, não tnho o mínimo jeito para akilo! k frustração!!)
-por vezes não consigo/ não sei ser uma boa amiga :(
-não posso nem consigo tornar o mundo justo e feliz
-não sei contar piadas e fazer as outras pessoas rir
-não consigo ser extrovertida nem sociável
-não tenho talento para música ou dança
-não sei ser optimista

7 coisas que me atraem no sexo oposto (apesar de eu ser um pouco anti-rapazes e de nao existirem rapazes considerados perfeitos, existem algumas qualidades que quase todos deveriam ter):
-sensibilidade (gosto desta, mas é difícil encontrar...)
-sinceridade
-respeito
-solidariedade (não é mt fácil ver um rapaz a ajudar uma velhinha a atravessar a rua...LOL)
-bondade
-fidelidade
-carinho e respeito pelos animais e pela natureza (espécie rara, em vias de extinção!! LOL)

7 coisas que eu digo (como ando sempre a renovar o meu "stock" de expressões, é um bokado difícil saber kuais são akelas k mais uso agora...)
- ó Deus (ou Zeus...depende do lado para onde o "estrôncio" estiver virado...LOL)
-k raio! (tb podiam ser trovões, mas n é o caso)
-por amor de Deus (ou da santa...)
-ganda nóia (ou ganda lolada)
-oh cromatice!
-ai como eu sofro... (isto faz lembrar uma novela klker...)
-e tenho-o dito!

7 pessoas para serem celebridades:
-toda a minha big family!!! (eheh...não é uma pessoa, mas é como se fosse)
-a minha ídola Xanita, k um dia vai ser a maior celebridade do século :D ... e tenho-o dito!
-a minha amiga D k ficará conhecida pela sua grande colecção de prémios "Nobel"... tu vais lá!
-e ate ainda tnho esperanças d k um dia tb eu la possa chegar..LOL.. (sonho absurdo, nao?..pois, nem sei cmo pensei nisso...sou tão croma)
-eh pá...não tou a ver assim mais ninguem... fika o espaço pra kem se kiser incluir neste grupo

7 pessoas que eu quero que respondam a este questionário:
-se não for pedir muito, todas as pessoas que visitam o blog!! :D mas pronto, se n kiserem ter esse trabalho pelo menos deixem aí um comentário...

não custa nada! façam a vossa boa acção do dia e comentem :) beijinho e um final de bom carnaval pra todos!!





domingo, 18 de fevereiro de 2007

hoje apetece-me ser chata

Olá. bem, finalmente um fim de semana prolongado..k bom! ao menos uma boa notícia, já k o restante cntinua mal. a minha vontade é escrever coisas deprimentes, pk na verdade é o k me apetece hoje e é o k eu preciso escrever, portanto deixo logo um aviso akeles k n gostam dos meus discursos deprimentes k se kiserem podem voltar noutro dia k isto hj tá um bokado chato...lol. e não keria estragar esta alegria do carnaval, mas hj decidi ser xata... parece impossível como o carnaval agora já n é o k era. antes adorava isto, andava a contar os dias k faltavam, várias semanas antes, e dps akilo era uma animação. agora n há animação pra ninguém até pk já kuase ninguém "alinha" nas típicas brincadeiras. e isso é triste...afinal crescer é triste (e isso eu já sabia k ia acontecer, foi por isso k nka desejei crescer). eu sei k mta gente n gosta destas conversas, mas kem n ker ler, n leia. respondam-me a algumas perguntas: kual é o sentido da vida? kual é a alegria k uma pessoa tem ao imaginar: "mais uma semana, cmo todas as outras"? kual é a felicidade d acordar d manhã e saber k vamos ter mais um dia xato, difícil, cm os mesmos problemas? kual é a vontade d encarar mais um dia cm a mesma rotina d smpre? onde encontramos a coragem para enfrentar tds os dias a msma realidade?!
não sabem responder? pois, talvez não... mas são estas algumas das perguntas k tds os dias me passam pela cabeça.
talvez um dia noutras circunstâncias, noutras situações eu veja k afinal td isto é mais fácil do k akilo k eu imagino; k afinal ainda existem coisas boas. talvez um dia...mas não agora. pk agora vejo td escuro, td tão complicado, vejo a minha vida virada ao contrário.
sou diferente de todos, isso já se sabe...mas plo menos uma vez na vida gostava d me sentir como os outros à minha volta, sem medo d um adulto, k afinal o k são eles? um humano tal como eu...mas eu n os vejo assim. n sei o k me aconteceu para ter este "pavor" d adultos e de locais públicos...mas isto não é normal, e eu n me posso sentir normal ao ver-me tão diferente d tds os outros. é por estas razões k tantas vezes me sinto inferior, insignificante... e há certas coisas k me deixam frustrada cmo ver outras pessoas, outros jovens, até crianças mais novas k eu, k são tão sociáveis, k se fartam d fazer exibições em público, cantam, dançam, representam... coisas k eu n me vejo a fazer. n têm medo do palco, n têm medo do público k assiste, n têm vergonha... já pra mim fazer mtas dexas coisas é impossível, e sei k nka as vou fazer...pk num palco já eu me sinto tds os dias. mxmo k esteja o mais próxima do chão possível. a minha vontade às vezes é ter um buraco fundo onde me possa enfiar. (parvoíces ou simplesmente desabafos...)
e como axo k por hj ja chega d discurso fiko por aki mxmo... dxclpem lá isto, pessoalmente eu odiei akilo k dixe, mas apeteceu-me...lol. aproveitem bem estes 3 dias d descanso (para km tem) e um bom carnaval pra tds! divirtam-se k eu tb vou tentar fazer por ixo..bjinhx

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007

o "estrôncio" ta em manutenção..descansando da depressão...loOl



Oi! mais uma vez cmo vou começar?! lol... prnt ja sei k sou smpre axim e k dpx estico-me um bokado, mas é k começar é smpre difícil. mas prometo k hj n vou tar pra aki cm akeles discursos deprimentes do costume. vim msmo so pra actualizar:) ultimamente tnho andado um pouko mais (cmo hei-d dixer?) calma, talvez. por vexes (mxmo k mt poukas...) tento andar mais optimista, enfim...ja descobri k andar cm akelas crises n me faz bem nenhum e os outros à minha volta tb se fartam dixo. é k já ninguem suporta os meus atakes repentinos de depressão...lol...nexas alturas as pessoas fikam até confusas e chegam a fikar fartas d tanta tristeza...até eu própria me canso d mim mxma. andar deprimido é horrível e só nos deixa ainda mais cansados. o segredo é não pensar nos problems...apesar d eles estarem smpre presentes; mas temos k viver o aki e o agora, aproveitar cada segundo, cada momento cmo se foxe o último da noxa vida. e olhem k eu n costumo dixer ixto mtas vexes..é pra admirar! mas é claro k estas "ondas" d pensamentos positivos so me invadem d vez em kndo...no resto do tempo é o habitual. mas o melhor é nem falar das partes más, pk exas ñ interessam.
para muitos hj é o dia dos namorados (ou lá cmo lhe keiram chamar); pra outros (na grand maioria) é um dia normalíssimo igual aos outros, e dps há ainda akeles k o consideram um dia frustrante e até deprimente, o k podia até ser o meu caso se eu n tivexe mais nada cm k me preocupar...lol. antes fossem esses os meus problemas, as minhas preocupações... conheço pessoas (e isto vê-se tds os dias) k andam smpre a lamentar-se pk gostam d um rapaz (ou uma rapariga) e exe(a) n gosta d si... e dps faxem dixo um problema, dixem k por ixo a vida é horrível, k kerem morrer. ixo a mim dá-me vontade d rir... olhem k problema tao grande! esta é a minha opinião...tds têm o direito d sofrer por akilo k "kerem", mas so axo k sofrer por coisas tão insignifikantes (da minha maneira d ver...) é uma parvoíce. talvez isto seja só o meu subconsciente revoltado (lol) por ver k à minha volta os problemas da maioria das pessoas da minha idade se baseiam nisto...e cmo eu axo smpre k os meus problemas (neste caso, o problema...) são smpre mais pesados e mais difíceis, acabo por reagir assim. mas pronto vou indo, n kero massacrar mais ninguem, incluíndo eu própria...xD.. ah e só mais uma coisinha..cmo o dia d hj n pode ser só para os namorados, mas tb para os amigos, pk afinal nos tb "amamos" os amigos, fika aki um bjinho mt especial pra tds..principalmente àkelas amigas k realmente são importantes pra mim...exas sabem kem são..adoro-vos! beijinhs pra todos....ja tou a contar os dias para um fim d semana prolongadito:)

sábado, 10 de fevereiro de 2007

pk tnho d ser tão diferente d tds?!

Olá a todos
cmo smpre ñ sei por ond começar, apesar d ter imensos pensamentos k n me saem da cabeça e k tnho vontade d desabafar... mas n sei cmo começar...e knd começo axim acabo smpre por faxer grandes testamentos..lol.
a verdade é k apesar d durante o dia d ontem (na escola) e hj ter andado um pouko mais optimista, lá no fundo cntinuo cm a mágoa, cm a tristeza, cm uma dor profunda...e por mais k eu n pense nos problemas exa dor permanece lá, mxmo k escondida...é impoxível fugir. estou cercada. há mt tempo k andava a "fugir", mas agora n dá mais. tnho k enfrentar, e é ixo k me deixa d rastos...saber k vou ter k mudar, mudar radicalmente... mudar nka é fácil, mt menos kndo estamos tão habituados a um determinado modo d vida. e o obstáculo já faz parte da minha vida há muitos anos...já estou habituada a viver axim (aliás, habituada n estou pk ixo fax-me sofrer mt..), este é o meu perfil e n me knsigo imaginar d outra maneira. mas mais tarde ou mais cedo vou ter k enfrentar...só k ao pensar nixo fiko tão assustada, tão nervosa, tão ansiosa k a minha vontade é desistir... tnho medo d n knseguir, mas tb n kero kntinuar axim!
antigamente (cmo kem diz...antes...) preferia kntinuar cmo estava, n pensava seker em mudar, mas agora sinto necessidade dixo...eu preciso e kero mudar! e axo k exe já é um pekeno passo, pk primeiro k td é necessário haver vontade, uma vontade k no meu caso n existia antes, confesso. e tnho tanto medo d mudar d escola... sei k mtas pessoas d um lado n estão à espera k eu comece a falar knd mudar d escola, dps há outras pessoas d outro lado k estão mxmo certas d k ixo pode ou k vai acontecer, o k me deixa confusa... eu própria sinceramente não sei...eu n kero continuar axim e se tiver k mudar tem k ser logo no início pk dps já n vai ser fácil, mas tb tnho mt medo pk axo k n vou knseguir... ninguem imagina a angústia k tnho dntro d mim... pk é k tnho d ser tão diferente dos outros?!! PORQUÊ??!! eu olho à minha volta e deparo-me cm jovens da minha idade k nda têm a ver cmg... pk tds evoluíram e eu não... os outros evoluíram no sentido d serem tão "independentes", d faxerem tantas coisas k a maioria dos adultos faz, d serem tão extrovertidos, tão sociáveis, etc... e eu? eu cntinuo "agarrada" àkele meu perfil d criança, àkela minha maneira d ser, dependente de um obstáculo k n deveria ter klker direito sobre mim! se olhar para o passado vejo k nka me desprendi dakilo k era em criança, pk eu ainda sou criança, apesar d tds os jovens da minha idade já se considerarem adolescentes... mas eu n me considero adolescente, n me cnsidero igual aos outros pk simplesmente não o sou. nka fui! dsde criança, dsde o 1º dia k entrei no jardim d infância, dsde k comecei a conviver cm outras crianças k eu me sinto diferente... smpre mt tímida, smpre tão inibida, smpre tão introvertida...na escola eu era uma criança infeliz, triste. apenas em casa cnseguia livrar-me dakela "máscara", dakele disfarce, k realmente nda teve ou tem a ver cmigo. n é fácil "vestirmos" um papel k realmente n nos satisfaz, um papel em k temos d ser alguém diferente, em k temos d nos mascarar para sermos alguém k nem nós prórios conhecemos. e mtas pessoas pensavam k eu ia ultrapassar akilo, mas n ultrapassei..os anos passaram, um após o outro, smpre cm a esperança d k no próximo akontecesse um "milagre". mas o milagre nka aknteceu, pk eu simplesment nka tive a verdadeira vontade d deixar k ele acontecesse. n me perguntem pk...eu n sei. n sei pk é k por diversas vexes "optei" plo silêncio, n sei pk é k "aceitei" este obstáculo na minha vida... n era minha vontade max eu deixei k ele me "protegesse" dos outros (e a forma d me defender foi o silêncio), deixei k ele tomasse posse da minha voz, e tanto k eu cedi k hj já estou cmpletamente dominada pelo obstáculo...ele manda em mim, ele apodera-se da minha confiança, da minha voz, ele n me deixa abrir as minhas "portas" ao mundo... hj vejo o kuanto é tarde para cnseguir estabelecer um "pacto" cm ele...eu ganhava confiança e ele ia embora... hj já n dá pra fazer "pactos", hj apenas dá pra lutar cntra ele... pk a paz já n adianta...apenas a guerra. ele simplesment n me ker deixar, mas agora eu kero livrar-me dele, e n posso ceder mais. isto tem k acabar...n posso ser escrava dele (tal cmo a psicóloga dixe...), pk eu nasci pra ser livre.
hj tnho k pagar pelas minhas frakezas... pk kndo era criança fui fraca, deixei-me dominar, e por ixo agora tnho k pagar... n tive culpa, era apenas uma criança cm medo mas mxmo axim acabei por errar nas escolhas e hj tnho k procurar o caminho d volta para a estrada da felicidade. tds nós erramos, tds nós nos enganamos nos caminhos e eu enganei-me, acabando por escolher akele k me parecia o mais fácil, mas k afinal era o mais difícil e cm mais obstáculos... caminhei durante mt tempo nexe caminho, na direcção errada, cm a ideia d k ele me ia levar ao lugar certo, cm a esperança d ver uma luz ao fundo do túnel, mas a luz nka apareceu e agora descobri k tnho k voltar para trás, tentar procurar o caminho k realmente seja o rumo para a felicidade. espero k n seja tarde demais, mas a verdade é k sinto arrependimento, apesar d n haver nada d k me poxa arrepender... e não me posso culpar...simplesment sinto-me inferior... sou a catarina k cm 14 anos kntinua estagnada nos medos da infância... nka vou cnseguir ser cmo os outros. sou uma triste...

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007

n fikem indiferentes...

Olá
como vou começar isto hoje?!
cmo eu me sinto já é o habitual...nenhuma novidade. mesmo tentando ser optimista, é mt difícil pois tds os dias me sinto deprimida, triste, smpre preocupada, ansiosa... não consigo encontrar optimismo no dia-a-dia, já nem as sextas-feiras e o fim d semana me fazem sentir melhor, cmo acontecia nos outros anos. dps sinto um aperto no peito, um nó no estômago, um frio na barriga... um nervoso miudinho, k dps cresce kndo começo a pensar demasiado nos problemas... n dá pra controlar! n dá pra fingir k esta td bem...so tnho vontade d chorar... por vezes ando completamente desesperada. e com tda esta pressão na minha cabeça, cm toda esta angústia é impossível evitar k as lágrimas saiam... é cmo se fosse uma panela com água a ferver... chega a um certo ponto k a tampa salta e deita água fora. cmigo é o mxmo... preciso "explodir" e a minha maneira d explodir é chorar...deixar k as lágrimas levem um pouko d tda a angústia k sinto.
e pk já estou a fikar cansada desta conversa toda, vou falar d um outro assunto k afinal foi o k me trouxe aki. já tdas as pessoas k visitam o blog sabem (ou deveriam saber) o k é o MS (mutismo selectivo). pois, mas sabem com certeza pk começaram a visitar o meu blog e aperceberam-se do k se trata... e se vocês tentarem procurar em Portugal informação sobre isto, o k é k encontram? praticamente NADA! e isto é uma frustração pra kem sofre d MS, pois na maioria das vexes n sabem o k têm, axam k têm uma anormalidade klker, têm k ouvir os outros a dar opinião sobre akilo k nem conhecem... e digam lá: axam isto justo?! axam justo k tantas pessoas vivam na ignorância pra além d ainda terem k sofrer cm isto? já alguma vez tentaram seker imaginar estar no lugar d uma destas pessoas?!
sinto-me indignada, revoltada...pk até há bem pouko tempo era eu k vivia na ignorância, era eu k olhava à minha volta e pensava: " mas pk raio eu tnho k ser assim? pk é k n há ninguém cmo eu? terei algum atraso?" e axam k isto é bom? ter ainda k ouvir as mulheres já d alguma idade (e n só elas...) aí da terra a falar sem saber seker o k dixem , cmo coisas do tipo: "sabes menina, o k tu faxes é pecado... ter voz e n falar... Deus deu-nos a voz é pra nós a usarmos. estás a pecar"...vá digam lá, isto é normal? sei k elas (ou eles..) n têm culpa d n saberem nada sobre isso, mas plo menos k se calassem! axam justo? falar é fácil, mt fácil...ntao se kiserem venham para o meu lugar e vejam se isto é tão fácil cmo vcs pensam... "ah, falar cm tda a gente...uma coisa tão fácil, tão simples...", pois simples pra kem cnsegue... mas eu n cnsigo e dps? sou anormal só por isso? sou pecadora? tnho alguma mania? é k se isto é mania, ntao nem sei o k dixer d algumas coisas k outras pessoas faxem...
e é por sentir esta revolta k eu kero mudar esta ignorância. kero ajudar as outras pessoas cm o mesmo problema! kero mostrar a certas pessoas k posso ir mais longe k elas... k nós (pessoas cm MS) podemos chegar mais longe k muita gente k anda por aí! pk só kem lida cm esta situação, só kem tem a experiência cm o problema é k toma alguma iniciativa... é k tem vontade d mudar. e então se assim é eu n vou fikar indiferente. eu kero agir. talvex agora ainda n tenha oportunidades para o faxer, mas se no futuro tiver k faxer alguma coisa d interessante será divulgar este assunto ao máximo..tentar juntar o maior número d pessoas k tenham alguma experiência... mas onde andam essas pessoas? escondidas? cm medo d se mostrarem...?
preciso encontrar pessoas como eu pk agora sei k elas EXISTEM, n sou a únika... e portanto peço a tds akeles k keiram colaborar para dar ideias, pra ajudar... pk sofrer em silêncio é a maior angústia k existe...por favor n fikem indiferentes a um problema k existe mas k kuase ninguém conhece... pk isto só nos faz sentir mais descriminados! e eu n kero k isso aconteça cm os outros pk eu bem sei o k ja passei...

domingo, 4 de fevereiro de 2007

...mais desabafos....

olá. nem sei o k dizer, mais uma vez fui guiada por algum impulso k me trouxe pra aki... bem, a verdade é k eu digo smpre isto, mas dps acabo smpre por fazer textos enormes k nem dão vontade d ler... é k à medida k começo a escrever parece k dps as palavras acabam por sair cm naturalidade...basta abrir a mente e deixar sair td akilo k sentimos. e então cmo eu tnho smpre a cabeça cheia d ideias (o problema é k as minhas ideias são só idiotices) tnho smpre mt k escrever. é a minha melhor maneira d desabafar (uma vez k neste momento n tnho ninguem cm km o possa fazer)...pra ver se cnsigo libertar-me um bokadinho desta depressão d domingo à tarde... cmo eu ja tinha dito da ultima vez k postei, tou a tentar melhorar este meu pessimismo, esta minha maneira tão escura d ver a vida, apesar d isso ser mt difícil...mas prometo k vou tentando... é k a minha principal preocupação agora é o medo...este medo k smpre tive mas k agora está a mostrar realmente a sua verdadeira dimensão... o medo d tudo... medo do futuro, medo das pessoas, medo do mundo, medo de crescer e ter k tomar responsabilidades mt maiores... sei lá, medo d tanta coisa..um medo tão grande e assustador k nem cnsigo explicar.
mas só keria dizer uma coisa às pessoas k visitam o blog, principalmente à família, k talvez seja akela k mais se preocupa cmgo...n se "assustem", n se preocupem comigo... estou mal sim, estou realmente a passar por uma fase mt difícil, mas isto vai passar (espero eu...). pk uma vez k eu n cnsigo encontrar forças em mim msma, então preciso encontrá-las lá fora, nas pessoas k me rodeiam. portanto preciso k tds os k convivem cmg diariamente mostrem uma postura segura, confiante, forte, para k eu msma me possa sentir um pouko mais apoiada...percebem? só o facto d pensar ou imaginar k alguém possa estar a sentir-se triste por minha causa (o k nem acontece mt, mas eu sei k cm algumas pessoas acontece...) deixa-me ainda mais deprimida... não kero k sintam pena d mim (até pk nem há motivos pra isso), kero apenas k respeitem a minha situação. isto foi apenas para algumas pessoas k eu sei k estão um bokadinho preocupadas, mas acreditem k n há motivos para isso. é k se as outras pessoas estiverem "em baixo", então aí é k eu nnca vou cnseguir sentir-me segura... preciso k os outros transmitam confiança... é talvez por a maioria das pessoas não me transmitir essa tão desejada confiança k eu n cnsigo comunicar oralmente cm elas...
Confiança...na verdade nka pensei mt bem sobre isto, mas é um assunto interessante e é algo k me está a fazer mta falta agora... ultimamente tnho andado um bokado desconfiada, insegura, cm falta d auto-estima (aliás, smpre tive, mas agora tou pior...), cm sentimentos d inferioridade, até meia paranóica... às vexes dou por mim a imaginar k as pessoas me perseguem, k me vigiam, k me mentem, k nka me entendem, k me ignoram cmpletamente, k fingem ser verdadeiras e sinceras mas k realment n o são, k falam mal d mim (e algumas até falam, mas isso acontece cm kuase tdas as outras pessoas, portanto n é o k mais me preokupa..)... e isto é uma sensação mt estranha... pk nka cnsigo estar cmpletament à vontade num sítio sem sentir k alguém está a olhar ou a pensar mal d mim.... dps passo o tempo a pensar se serei invisível ou pekena demais pra cnseguir chegar ao ponto d me imaginar a ser "esmagada" por todos... sinto-me uma insignificante, k anda ali cmo uma gota d água na imensidão do oceano... n tnho importância, n tnho valor, parece k nem existo...
e isto foram os meus desabafos...tava a precisar d dizer isto... algo k nka disse a ninguem, mas se n o dissesse aki e agora era capaz d explodir...
obrigada a todos os k perdem uma parte do seu tempo a ler o meu blog, a comentar... afinal são as vossas palavras k me motivam a continuar cm isto... e amanhã segunda outra vez...oh não! aulas:( k pesadelo... uma boa semana pra tds, ja k pra mim n posso dixer o msmo... bjx