quarta-feira, 31 de janeiro de 2007

«enxugar as lágrimas e olhar em frente»

Olá... nem sei pk tou aki a esta hora, nem tnho nda d especial pra dixer... hj andei triste outra vex, ixo ja nem é novidade, é tds os dias o mxmo... mas dps andei pra aki a pensar e ao ler os comentários k as pessoas deixam (agradeço mt a tds os k comentam..) decidi deixar d ser tão pessimista...apesar d ixo ser difícil tnho k tentar... a verdade é k cmo alguem dixe num comentário klker eu tnho td pra ser feliz...e ixo é verdade, mas é verdade tb k eu n cnsigo sentir-me cmpletamente feliz...falta-me klker coisa...e ixo ja tda a gente sabe o k é... liberdade, independência... nem sei o k ixo é, mas é o k + desejo...ver-me livre dst obstáculo e depressa...
talvez um dia... agora nesta fase da minha vida só gostava d me sentir + forte, + confiante, cm + esperança... mas n sei cmo a conseguir...
bem, vou indo... amanhã aulas:( k seca!! nnca + é fim d semana....... vá, bjinhx pra tds

terça-feira, 30 de janeiro de 2007

??.....cansada......farta desta vida.......confusa......??

Olá... hj nem sei cmo descrever o k sinto....... o dia foi horrível...um autêntico pesadelo! um dia dakeles em k td nos parece tão escuro, tão assombroso, cmo se fosse um filme d terror...é ixo mxmo k por vexes eu penso k tou a viver...k é apenas um pesadelo, um filme, k nda é real... max dps "acordo" e vejo k afinal é td realidade... nem me kero lembrar dakilo k paxei hj... a únika koisa em k conseguia pensar era na tristeza... senti k nda na minha vida faxia sentido...k a propria vida n faxia sentido! so keria desaparecer...estava mxmo deprimida, desesperada e ainda estou, mas agora a tempestade na minha cabeça já acalmou um bokadinho. caramba! k porkaria d dia...é pra eskecer!! ultimamente os meus dias n têm sido mxmo nda fáceis... nao há um úniko dia em k eu n chore uma unika lagrima k seja ou k plo menos n tnha vontad d o faxer... outras vexes choro tanto (cmo foi hj) k chego ao fim do dia super cansada... n ando nda bem... pensava k conseguia ultrapassar os problemas mas agora sinto-me tão fraca, tão débil k axo k ja n tnho forças pra nada:(
e dps há a revolta...a revolta por as pessoas n me conseguirem entender. se as pessoas compreendessem e respeitassem a minha situação era td mt mais fácil. mas o k é certo é k há imensas pessoas k mxmo sem kerer acabam por ser ignorantes... lá pk tds falam mt e cm tda a gente, ixo n ker dixer k n existam pessoas k n o consigam faxer em determinadas situações. pk é k n me deixam em paz?! kmo se n bastasse td akilo k ando a sofrer (k n é nda pouko e só eu sei kmo está a ser doloroso) ainda tnho k ouvir os outros a dar palpites sobre akilo k eu devo faxer ou nao. a vida é minha, os problemas são meus e então se ninguem me pd ajudar, deixem-me ser eu a tentar faxer as minhas decisões. se eu n kiser dar agora um passo tão grande na minha vida n dou...e dps?! o k é k ixo contribui para a felicidade dos outros?! NADA!! ntao deixem-me a mim cm exte peso na alma e façam o k têm a faxer na vossa vida!
........k vida deprimente...........

sábado, 27 de janeiro de 2007

Para uma pessoa mt especial...

Oi. hj n vim falar de mim, nem da minha vida... mas vim falar sobre uma grande amiga, uma amiga mt especial k ultimamente se tornou uma das pessoas + importantes na minha vida...aliás, cmo todas as minhas amigas...tdas têm um lugar especial reservado no meu coração, k apesar d pekenino dá pra acolher um montão de pessoas...nnca se eskeçam dixo! são tdas importantes pra mim... mas hj tal cmo ficou prometido, vou falar da Xana ( Xanita, ou Xaninha...cmo preferirem...se bem k estes dois ultimos n são mt acessíveis a tdas as pessoas... se n perceberam tb n fax mal...o k interexa é k ela deve perceber).
ora bem, e pk falar desta menina (menina grand, mas pronto, é menina na mxma) e n d uma outra kualker? pois bem... simplesment pk esta rapariga é fantástika, é especial... n sei explicar pk, mas ela tem algo diferente das outras raparigas, agora o k é n sei explicar mt bem... nos últimos tempos tenho paxado por várias crises (akelas tais crises existenciais k me "atakam" d vez em kndo) mas a verdade é k kndo falo cm esta "miúda" parece k os meus problemas se tornam insignificantes kndo comparados cm td o resto. admiro-a mt e digo até k é a minha "ídola", pois ela transmite forças positivas, optimismo, uma alegria contagiante...ate mxmo estando cm problemas (e claro k apesar d n parecer ela os tem... tb km é k n tem problemas? tda a gente tem...). e é por conseguir ter akele espírito positivo k eu a admiro, mas tb pk consegue transmiti-lo aos outros... nas horas mais difíceis era cm ela k eu gstava (e gosto...) d conversar... smpre boa ouvinte, conselheira (smpre com os conselhos mais certos...), e ate kndo eu tava mxmo mt em baixo ela conseguia (e consegue...) aumentar a minha auto-estima e o meu optimismo. smpre a faxer-me rir cm as suas piadas, por vexes kuase a faxer-me xorar d emoção cm os elogios dela (n é verdade k n sabes faxer dedicatórias...sabes bem k o importante n é a kuantidade, mas sim a kualidade... e as coisas k me dixes tocam-me profundamente...).
simplesmente olho para ela cmo um ídolo... simplesmente olho para ela cmo uma amiga dakelas k nem a distância nem o tempo jamais conseguirão separar... simplesmente olho para ela cmo um exemplo d força (e só kem a conhece bem é k pd compreender isto...) e kero k saibas k apesar d nem smpre nos termos dado mt bem, pk simplesmente n nos conhecíamos bem uma à outra, conhecer-te foi das melhores coisas k me aconteceu na vida! obrigada por td, mt obrigada mxmo... n so por me teres aturado, a mim e às minhas crises, mas tb por me teres ajudado a conseguir encarar a realidade, e ver k mtas das coisas k eu pensava k estavam certas, afinal n passavam d pekenas obsessões... apenas algumas fases difíceis, fases essas k graças a ti consegui superar (e sabes bem do k estou a falar...). mt obrigada por td... obrigada pla tua amizade, pk tê-la é um verdadeiro privilégio... obrigada por seres cmo és...nnca mudes! e a verdade é k preciso d ti e da tua amizade pra ser feliz, pk agora já estou habituada a ter-te por perto...
sabes k podes contar smpre cmg pra td o k precisares! e mxmo k eu n consiga resolver os teus problemas poxo smpre ouvir os teus desabafos, apoiar-te...e sabes k te vou apoiar pra smpre! vais conseguir alcançar tds os teus objectivos e realizar tds os teus sonhos...só tens k acreditar em ti mxma! se depender d mim vou estar smpre ao teu lado, apesar d a partir dst ano ixo se tornar um pouko difícil:( max mxmo axim existe smpre a net, k tem sido smpre o noxo ponto d encontro...lol... tb tnho k lhe agradecer pois foi graças a ela k fikei a conhecer-te melhor. e prnt... axo k mxmo axim ainda deixei alguma coisita por dixer, mas tb n ha-d ser nda k tu ja n saibas. adrt e tu sabes bem...és uma kerida! bjinh grand e fofo cmo tu.
para as outras amigas, so kero dixer-vos k n se sintam d algum modo ignoradas...tb gxto mt d vcs...cada uma tem o seu lugarzinho...bjinho pra tds!

terça-feira, 23 de janeiro de 2007

olá... tnho a cabeça prestes a "explodir" max mxmo axim n consigo encontrar palavras pra descrever akilo k sinto... na verdade continuo a sentir td akilo k dixe na postagem anterior... sinto-me triste, com medo, angustiada, até mxmo fraca... a minha vontade era desistir... max desistir como? de kê? da vida? a única maneira d desistir da vida é a morte e essa n me parece mt bem... e ao aperceber-me k n tnho outra saída acabo por concluír k apenas me resta enfrentar...lutar! tal cmo alguém (n.j.) comentou nos posts anteriores eu tenho k LUTAR! e já descobri k é ixo k tnho k faxer...aliás n tnho vindo a faxer outra coisa durante tda a minha vida, uma luta incansável (ou plo contrário, até bastante cansativa..), k mxmo k n seja pra vencer o problema é uma luta pra aprender a lidar cm ele...e sinceramente n sei kual das duas será a mais difícil... aprender a viver assim ou livrar-me d uma vez por todas desta luta k acaba cm tdas as minhas forças?!
kada uma tem as suas desvantagens, mas a verdade é k apenas uma dela conseguirá trazer-me felicidade e descanso, k é livrar-me deste Obstáculo...dps dixo nem consigo imaginar cmo serão as coisas...é um desejo e uma luta pela liberdade k ninguém, pra além d mim, pd imaginar. não vai ser uma tarefa mxmo nada fácil, e nem sei se alguma vez a vou conseguir fazer.
pk uma coisa é kerer liberdade exterior, ou seja, ser livre, não ter k dar satisafações a ninguém dakilo k faz na vida, fazer o k ker, etc.. outra coisa é ter algo dentro d nós k do kual nos tornamos dependentes, e por kausa disso n podemos fazer akilo k keremos, pois ficamos limitados em praticamente tudo... e por mais k nós keiramos livrar-nos disso, nem smpre é fácil, pois n depende apenas da nossa vontade... é mt mais forte k nós... será k ninguem percebe isso?
é kuase a mxma coisa k uma pessoa k tem uma doença..(atenção, n estou a dizer k o meu problema é uma doença, é só um exmplo pra comparar casos em k uma pessoa tem obstáculos na vida)..por mais k keira livrar-se dela, por mais k keira ter saúde, por mais k keira ser independente da doença não consegue..pk simplesmente esta tomou conta do seu corpo e é mt mais forte, e mtas vezes as pessoas acabam por ficar cm imensas restrições, ficando cm a vida limitada... e agora pensem um bokadinho... se calhar n entenderam este exmplo k eu dei, mas a verdade é k este Obstáculo na minha vida é cmo se foxe uma "doença", pk eu n gosto d o ter na minha vida, no entanto ele faz parte dela; ele impede-me d fazer mtas coisas no dia-a-dia, e por mais k eu as keira faxer nnca consigo; para onde ker k eu vá, ele vai cmgo, pk faz parte d mim... e agora n vêem nenhuma semelhança?! pd até n ter nada a ver, mas ixto td foi só pra dixer k eu não tenho culpa d ser assim e mxmo k eu keira livrar-me dixto n é axim tão fácil cmo os outros pensam... NÃO É FÁCIL!!! pk simplesment a voz n sai nakelas situações em k me sinto obrigada a falar cm pexoas cm km n me sinto à vontade ou k n conheço. eu luto, eu vou lutar, mas tb n podem esperar k eu consiga começar a falar cm as pessoas d um momento para o outro. espero k compreendam... uma boa semana pra todos! pra mim é k n vai ser assim tão boa...mas enfim...bjs

domingo, 21 de janeiro de 2007

Como uma folha levada pela água...


...é assim mesmo k eu m sinto...cmo uma folha k é levada pela água, "ao sabor" da corrente... por vezes isto pd até ser bom...(pd ser sinal de k a nossa vida está a correr bem, calmamente, serenamente...) mas no meu caso n é assim, pois a corrente k me transporta (neste caso a vida) é demasiado tumultuosa, violenta, tornando-se até perigosa... e é precisamente assim k eu me vejo, como se fosse apenas uma pekena folha na imensidão do oceano, tão frágil, tão murcha e k já n tem forças para lutar contra o poder da corrente k se torna cada vez mais forte, mais poderosa, violenta o suficiente para me conseguir derrubar...
as minhas esperanças são mt poucas, a força d vontade tmbem... mas mais do k nnca neste momento preciso ser forte, preciso encontrar coragem, preciso estar pronta para enfrentar os problemas, preciso d forças pra encarar a realidade, mas esta é tão dura, tão cruel k o simples facto d ter k viver cm ela me desmotiva...só por isso é k tnho vontade de continuar cmo estou, à espera k um dia um milagre aconteça...mas os milagres não acontecem..não se nós ñ lutarmos para k isso aconteça. se ficarmos quietos, indiferentes aos problemas, à espera k a felicidade caia do céu, então aí nnca mais a encontraremos... mas onde vou encontrá-la?!
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Para além d andar a sentir-me assim, desmotivada e pessimista, sinto-me tb cm mt medo... um medo difícil d descrever, um medo mt mais forte k eu, k parece k me destrói por dentro... nunca me senti assim... tão angustiada, tão desesperada cmo me sinto agora... tenho medo do futuro, tenho medo da vida, tenho medo do mundo, tenho medo dos outros à minha volta (claro k há excepções..isto é apenas uma maneira d dizer... pk realmente a grande maioria das pessoas faz-me sentir medo, precisamente por causa do tão conhecido "Obstáculo")... portanto posso até dizer k nest momento tnho medo d tudo!
Sempre tive medo, mas agora, neste ano parece k o medo está mt maior e tnho a certeza k daki para a frente vai aumentar cda vez mais... eu já imaginava k o 9º ano ia ser difícil, mas nem pensava nisso... nem keria seker imaginar... cda vez k falavam sobre esse assunto eu pensava «Ainda falta mt pra lá chegar...kuando isso acontecer logo verei..» e assim andava eu...
mas cmo td na vida tem a sua vez d chegar, esse ano tão estranho chegou... e agora cá estou eu, deprimida e angustiada cm todas as mudanças k vão ocorrer na minha vida. sei k smpre me keixei dakela escola (mas n é so por ser akela...kualker escola pra mim é um "inferno"), k smpre falei mal d td, mas sei tb k daki para a frente vai ser mt pior e k até vou desejar voltar para esta escola (o k nnca imaginei poder desejar...).
e vcs podem perguntar: «mas k mudanças assim tão grandes vão ocorrer? não é nda d outro mundo!»...pois, não é nada d "anormal" para mtas pessoas, mas pra mim é... e n é só pelo facto de ter d decidir o k kero estudar e n saber...é tb pelo facto d n saber cmo ultrapassar este Obstáculo. e tb por ficar longe das minhas amigas..e pdem acreditar k ficar longe das amigas me faz sentir mal, mas não é por elas smpre me terem ajudado, ou pk cm elas safo-me smpre melhor...num certo sentido até pd ser, mas n é principalmente por isso! é pk ali descobri amizades verdadeiras (algumas k já tinha antes d ir para akela escola, mas k ali se aprofundaram) k nnca vou eskecer!! as minhas amigas foram mt importantes pra mim ali nakela escola e smpre em todo o lado, e sem elas eu n teria conseguido suportar mtas das coisas k suportei...e dsde já kero agradecer a todas por td... nnca vos vou eskecer, nem td o k fizeram por mim...brigada do fundo do coração!
e portanto estas são algumas das coisas k me deixam triste neste ano...apesar d haver outras, mas estas são as mais marcantes...

podem dizer o k kiserem...pdem dizer k sou uma grande xata, k sou pessimista... mas já experimentaram pôr-se no meu lugar?! msmo k o façam nnca vão conseguir compreender pk ninguém pd imaginar a angústia d kem sofre cm este problema... só nós (kem sofre disto) sabemos... e só eu sei cmo me sinto...

quarta-feira, 17 de janeiro de 2007

.............................................?

Oiiiii...... hj tou axim cm a cabeça tipo vazia.... (aliás ixo é tds os dias, mas tb n interexa).... nem sei o k é k vim aki faxer mas n vim falar mal da vida. nem vim falar mal nem bem..n vim dixer nda d jeito... é só pra actualizar :)
cmo é k eu tnho andado... nem eu sei rxponder a ixo... ando a deixar-me levar pela "maré", axim a "apanhar as ondas"....cmo smpre!!
não kero tomar decisões agora, nem kero pensar nixo, pk d kda vex k penxo até me dá uma volta no estômago e no coração e em tudo....kuase k me dá uma coisinha má.
já alguém descobriu k kuando se cresce a vida torna-se uma treta?! se calhar até já... eu é k n keria paxar por ixo....max infelizment tdx temox k paxar...
vou max é embora..devia estudar max n me apetece..so keria uma coisa.....FÉRIAS!!!
e pronto..foi um post curtinho..uma porcaria kualker...mas vá lá, dexta vex n tive pra aki cm akelas crises existenciais (esta expressão ta mt interessante...so podia..vindo d kem veio..lol...) pra akeles k gostam d mim e pr'as amigas do "pacemaker" um beijão dakeles grandes.. os outros k n gostam... azar o voxo..nem preciso dixer o k vos mando, poix nao? xauzinho....

sábado, 6 de janeiro de 2007

cmo é k vai ser a minha vida..?!

oi. este é o 1º post do ano 2007..espero k tenham entrado cm o pé direito neste novo ano (k d certeza vai ser ainda pior k os outros) mas expero k pra vcs td corra bem.
não ando lá mt bem, ixo tb ja é habito, mas cm a escola ainda me sinto mais deprimida... este ano vai ser mt difícil...axo k ainda n me apercebi da grande mudança k vai ocorrer na minha vida. sinceramente não faço a mínima ideia do k vou seguir..o k vou estudar. sei lá! não sei k profissão gostaria de ter um dia...nem sei se alguma vez vou ter alguma profissão..não sei nada! e a psicóloga lá da escola dixe k a maior decisão n era no 12º ano..mas sim no 9º..e tem toda a razão..pk dps pra voltar atrás é complicado..a decisão tem k ser mxmo agora:( mas tb cmo é k eu poxo pensar em estudar pra ter uma determinada profissão se eu nem sei o k me vai acontecer? cmo é k eu vou pra uma outra escola...(pk eu axo k até lá ainda n vou conseguir ultrapassar este obstáculo), dps a profissão n convém ser dakelas em k exista uma grande comunicação e contacto cm pessoas... o ideal era...continuar axim, dependente d alguém..será?! n sei..mas eu n me imagino a escolher o meu futuro..nem sei cmo vai ser o "amanhã" (ixo ninguem sabe, mas eu tenho ainda mais dúvidas e mais insegurança)
às vezes sinto k nnca vou conseguir ser feliz... é mt difícil encontrar optimismo nas coisas e ver o seu lado positivo..e eu sou das pessoas k n consegue encontrar ixo na vida..optimismo, lado positivo...o k é ixo? tentar fingir k ta td bem, kuando realmente n está?!.................
realmente não sei..não sei o k vai ser de mim... a única coisa k sei é k não sei o k vai ser da minha vida..(lol)
tb n me apetece dizer mais nada...se começasse pra aki a dizer td o k me vai na alma nnca mais saía daki e acabava por dizer smpre o mxmo...a mxma massada d smpre.
vou indo..dormir pra mais um dia xato:( n gosto nada dos domingos..principalmente pk é véspera d segunda-feira...e ja tou outra vez a ser xata. agora é k vou mxmo!