when thoughts become words...

This is not a goodbye

2011-09-19T20:42:00.003+01:00

Olá a todos,

Não sei quantas pessoas ainda posso considerar como "merecedoras" deste post, talvez um número bastante reduzido. Passo a explicar. Este post é, essencialmente, dedicado àquelas pessoas que acompanharam este blog desde o início ou, ainda que o tenham descoberto mais tarde, que nunca deixaram de o visitar. Isto porque este é, muito provavelmente, o último post que escreverei aqui. Por nenhuma razão em especial. Talvez apenas precise de "mudar de ares". Como é óbvio, não vou eliminar esta página porque ainda que não tenha importância alguma para o mundo, foi importante para mim. Não poderia deixar que todas as palavras, sentimentos, pensamentos que decidi partilhar com o mundo (com vocês) durante estes anos se perdessem tão subitamente.
Inicialmente, o objectivo deste blog foi procurar compreensão e conforto da parte de pessoas que não conhecia mas com as quais esperava identificar-me. Admito que esse objectivo não foi atingido com grande sucesso: não conheci assim tantas pessoas como esperava conhecer. Mas conheci algumas e isso foi, de certa forma, importante para mim. Ajudou-me a compreender que não estava (não estou?) sozinha no mundo.
A maior parte das mensagens que recebi foi de pais e professores que procuravam conhecer a minha experiência, numa busca desesperada para tentar ajudar os seus filhos ou alunos, quase sempre crianças muito pequenas.
Revia neles uma angústia que me era muito familiar, apesar de não o viverem na primeira pessoa. Creio que a família (no caso dos pais) acaba sempre por sofrer (quase) tanto como quem passa por qualquer tipo de experiência difícil, seja ela qual for.
Mas recebi também alguns testemunhos de adultos que diziam sentir algo muito idêntico e que se reviam na minha situação, apesar de desconhecerem a natureza daquilo de que realmente sofriam (talvez não fosse o mesmo mas, de alguma forma identificaram-se com o meu caso) e outros que tinham realmente vivido uma situação igual (ou idêntica) na infância e que já haviam ultrapassado.
E, por fim, fui ainda contactada por pessoas que se mostravam interessadas no assunto e que se encontravam até a realizar trabalhos relacionados com ele.

Digamos que essas pessoas, tal como eu, se procuravam agarrar a algo real, que lhes trouxesse esperança e ninguém as pode condenar por isso.
Claro que não podia ajudá-las mais, tal como elas não me podiam ajudar a mim. Mas talvez o simples partilhar experiências nos ajude a encarar os nossos problemas de uma outra perspectiva.

Creio que, neste ponto, o blog perdeu a sua utilidade. Pelo menos para mim. Mesmo que alguém me queira contactar (o que é pouco provável) terá sempre o e-mail aqui disponível.
Mas eu já não tenho 13 anos e já não tenho a mesma ingenuidade. Sei que aquilo que escrever a partir daqui será visto não como as palavras de uma criança ou mesmo de uma adolescente mas como de uma futura adulta. E penso que não possuo responsabilidade para isso. Talvez seja altura de guardar tudo (ou quase tudo) para mim ou de procurar outro lugar mais adequado para mim.
O meu objectivo foi cumprido, ainda que parcialmente. Hoje conheço-me melhor e sei mais sobre os meus limites do que sabia há algum tempo atrás. Mas ainda tenho muito para aprender e para crescer. E é por isso que decido acabar por aqui.
Preciso de encontrar o meu lugar no mundo, encontrar a minha verdadeira vocação. Tirar um curso superior não basta (ainda que faça parte dos meus planos e me possa levar onde quero chegar). Tenho outros objectivos a concretizar. Tenho medos a ultrapassar e angústias a combater. Tenho tanto a conhecer.
E creio que essa busca exterior passa, sobretudo, por um encontro interior. Por isso, tenho de crescer e deixar para trás tudo aquilo que não quero voltar (ou continuar) a ser.

Estes (quase) 6 anos passaram rápido e, no entanto, parece que foi há tanto tempo.... E foi.
Gostaria de poder dizer que sou uma pessoa diferente. Mas nunca o poderia ser.

Quero agradecer a todos os que sempre me acompanharam, apesar de poucos. Mas posso também dizer que apenas aqueles que sabem tudo aquilo que vivi e que estiveram do meu lado, são os mais importantes.

Foi difícil, não foi? Ainda assim, obrigada por não terem desistido de mim.

Espero, sinceramente, que tudo nas vossas vidas siga o melhor rumo possível e que as coisas (ou melhor, as pessoas) mais importantes estejam sempre presentes. O resto é secundário, ainda que muitas vezes invertamos os seus papéis.
E, acreditem, muitas vezes o poder de combater aquilo que vos faz infelizes está nas vossas mãos. Mas não tenham medo de procurar ajuda, é sempre mais fácil quando temos alguém do nosso lado.
Acima de tudo, não desistam de vocês mesmos.

Eu permaneço aqui, onde sempre estive. Até já!

Back to Black

2011-08-13T23:31:00.000+01:00

Não, este post não tem nada a ver com a Amy Winehouse (só para quem, ao ler o título, se tenha lembrado de tal coisa).
É apenas mais um capítulo da saga da minha vida (tudo o que é demais enjoa...e isto já deve estar mais enjoativo do que a saga Twilight...). Enfim, adiante...
Gostaria muito de, pela primeira vez, poder "presentear" (se é que se pode considerar como tal) as raras pessoas que ainda visitam esta promíscua página com coisas lindas e positivas, para vos levantar o ânimo...quiçá colocar aqui umas imagens "fofinhas", umas citações filosóficas, umas frases inspiradas. Mas essa nunca foi a natureza deste blog e, lamento informar-vos, eu também ainda não mudei assim tanto.
Já tenho idade para ter juízo, é verdade, mas (dependendo do que as pessoas considerarem juízo) ainda estou um bocado longe de o alcançar.
Estou de férias há um bom tempo (quem diria...) e, se fosse há uns anitos atrás, deveria ter coisas mais animadas para colocar aqui acerca de bons momentos que já teria vivido. Mas parece que à medida que crescemos, a magia das coisas desaparece...ou porque nos tornamos mais exigentes, ou porque sentimos necessidade de outras coisas ou, simplesmente, porque os bons momentos deixam de existir.
Que exagero! Os bons momentos existem, basta procurá-los... Juro que já fiz isso. Procurei por todo o lado e não os encontrei...é verdade que às vezes "arrumo" coisas e mais tarde não faço ideia do paradeiro delas mas acho que desta vez não é esse o caso. Acho que eles realmente não existem para mim (e não me venham dizer que é porque não quero porque, infelizmente, há muitas coisas que quero e não tenho...como toda a gente, é claro!). Mas desta vez não é culpa minha, juro...
Digamos que estou (de novo) numa daquelas fases que, afinal, já não são novidade nenhuma. É melhor aceitar isto como uma parte indissociável de mim.

É assim que isto funciona: uma parte das pessoas nasce para fazer coisas boas, para "embelezar" o mundo, para criar felicidade para si e para os outros; a outra parte nasce para fazer o inverso... Podemos considerar os primeiros como tudo o que é reciclável e os outros como o lixo comum.
Escusado será dizer qual a categoria em que eu me (auto-)introduzo.
Odeio as "regras" deste mundo. Não basta ter alguns bons princípios para merecer a admiração dos outros, não basta fazermos o melhor que podemos para termos sucesso.
O segredo para sermos aceites na generalidade é: sermos bonitos, ricos (q.b), sociáveis, extrovertidos e termos algumas habilidades (à excepção de alguns casos pontuais).
Odeio pensar desta maneira tão estereotipada mas infelizmente é com esta realidade que me deparo e daí tiro as minhas conclusões, ainda que não tenham o mínimo sentido.
Claro que ninguém precisa ter dezenas de amigos, "rios" de dinheiro, uma vida social demasiado activa e um número elevado de habilidades/qualidades/talentos nem de ser um top model para ser feliz...
Mas há limites para tudo...e um pouco de tudo isso é o mínimo que se poderia exigir para cada ser humano. A vida não é justa, eu sei. E há pessoas com tão pouco e que, ainda assim, são felizes.
Mas não há medidas certas nem receita para a felicidade... E embora grande parte dessa felicidade dependa de nós, continuo a acreditar que ainda precisamos muito dos outros.

Devaneios à meia-noite

2011-06-10T00:35:00.000+01:00

Não preciso de uma orientação, não preciso que me digam para ir para a esquerda ou para a direita. Não, não aceito viver nessa rectidão, nesse dualismo, nesse maniqueísmo.

Sou um ser permanentemente inquieto, desassossegado, por natureza; nunca conformado, nunca certo, nunca errado, nunca estável, nunca completo.

Se gosto de viver assim? Não, não gosto. Mas não sei viver de outra maneira.

Não aceito viver no preto ou no branco, sou uma mistura complexa; no entanto, por vezes deixo-me levar aos extremos…mas, afinal, quem não deixa? É inevitável cair, de vez em quando, num dos pólos. Pólos opostos mas serão, por isso, incompatíveis?

Será alguma forma de vida incompatível com outra? Quem definiu isso?
Quem esboçou esta morfologia, esta arquitectura social tão rígida, tão recta, tão certa, tão milimetricamente planeada, tão pormenorizadamente medida e de tão limadas arestas, que nos impede de aceitar a ambiguidade e a complexidade que caracterizam a espécie humana?

Quem definiu tais limites, tais barreiras, tais obstáculos que, a toda a hora, nos impedem de sermos autênticos e genuínos, levando-nos até à negação da nossa própria natureza, levando-nos a cair no fingimento de sermos outra coisa qualquer que não nós mesmos?

O Homem justifica-o, inevitavelmente, com uma resposta que agrada a (quase) todos, por conformismo, por hábito, ou simplesmente, por medo da confirmação de algo indesejável: são as leis impostas por Deus. E, assim sendo, todos aceitam, todos se calam e todos se submetem a essa verdade absoluta e universal porque, quando se trata de Deus, é indiscutível. E todos continuam as suas vidas de acordo com essas leis porque é assim que deve ser e é assim que vai continuar.

“Bem-aventurados os que choram porque serão consolados”. Será? Haja fé.

I need a change

2011-04-15T00:50:00.001+01:00

Não devia ser tão difícil encontrarmos pessoas com quem nos identifiquemos. Não devia ser tão difícil criar empatia, carinho e admiração por alguém. Ou, pelo menos, não deveríamos ser tão selectivos nas relações que estabelecemos com os outros.
Afinal, será que somos assim tão diferentes uns dos outros? Será que somos assim tão inatingíveis? Será que estamos assim tão distantes, ao ponto de não nos conseguirmos aproximar, de cumprimentar ou simplesmente sorrir para quem está ao nosso lado?
É verdade que não podemos simpatizar com toda a gente. Todos sabemos isso. Todos sabemos que há pessoas que simplesmente não têm nada a ver com as nossas expectativas e que, logo à partida, excluímos da nossa lista de pessoas potencialmente interessantes, que presumivelmente poderíamos vir a conhecer melhor. Mas daí a não conseguir estabelecer ligação com uma única pessoa que se cruza connosco numa determinada etapa do nosso caminho, vai um grande (e determinante) passo.
Talvez seja o sinal de que algo não está bem. Ou de que, simplesmente, nos estamos a afastar daquilo que esperávamos, dos ideais e expectativas que criámos para nós mesmos e para a nossa vida.
Querer uma mudança não é suficiente? Pode ser um passo mas não basta. Eu desejo desesperadamente uma mudança, um novo rumo para a minha vida. Mas simplesmente não sei como fazê-lo.
Ainda me tento conformar com a ideia do costume, de que o problema é dos outros, que as pessoas que me rodeiam é que são demasiado estranhas e que nunca, em situação alguma, me identificaria com elas; que noutras circunstâncias tudo seria diferente, que não é culpa minha.
Sim, talvez esta seja a minha zona de conforto e talvez não esteja suficientemente determinada a sair dela. Talvez não me esforce o suficiente. E sim, talvez algumas circunstâncias também não ajudem!
Mas sei que não devo aceitar isso como desculpa e conformar-me. Ou pelo menos, não deveria. E sei também que não devo deixar passar e pensar que, talvez daqui a uns tempos, as coisas melhorem. Porque se até aqui nada correu como deveria ter corrido, é muito pouco provável que alguma vez isso venha a acontecer.
De repente, vejo-me numa situação que é tudo menos aquilo com que alguma vez poderia ter sonhado.
Só queria que esta fase da minha vida fosse tudo aquilo que é esperado que seja. Queria chegar ao fim e sentir a mesma gratificação que os outros. Queria sentir que aquilo por que estou a passar é único, que é uma oportunidade que deve ser aproveitada ao máximo e que nunca mais voltarei a viver uma igual.
Mas para isso acontecer, há coisas que têm de mudar. Eu tenho de mudar.
Mas como?

I'm still looking for some answers. But, please, don't you give me any answer. I need to find it myself.

2011-03-17T00:50:00.001Z

Preciso de calor, preciso de momentos divertidos e alegres, preciso de um tempo para relaxar, ficar a sós ou simplesmente não pensar em nada.
Quero sentir-me livre (ainda que não o possa ser por muito tempo), não sentir angústias nem preocupações. Quero quebrar a rotina, fugir deste ritmo citadino, deste ambiente urbano, poluído, demasiado pesado para se enfrentar todos os dias.
É verdade que é na cidade que encontramos maiores oportunidades mas não há nada mais saudável para o corpo e sobretudo para a mente do que espaços livres e arejados, puros, sem intervenção do "bicho Homem", essa raça estranha, complexa e tão difícil de compreender.

E neste momento, creio que é disso que mais preciso: ficar longe de complicações, mistérios e problemas humanos.

Bom resto de semana para todos (tanto quanto for possível).

2011-02-04T20:17:00.001Z

(Emergency - Paramore)

Acho que temos uma emergência.
Não, não é preciso ligar para o 112. Provavelmente, se o fizesse, desligavam-me o telefone na cara.

Será que sou a única a estar farta e enjoada de toda esta euforia adolescente (ou pós-adolescente, o que parece ainda mais grave) sempre iminente, pronta a explodir?
Até aqui, ainda havia a desculpa das hormonas e sei lá que outros fenómenos mais, que ocorrem geralmente após a entrada na puberdade. Mas agora parece que já não há razão (admissível) para isso.
Okay, estou a ser uma grande idiota "estraga-prazeres", para não dizer pior. Afinal, o pessoal só se quer divertir. São jovens e têm a vida toda pela frente (nem que ela acabe amanhã), este é o melhor tempo das suas vidas.
Ainda assim, a minha mentalidade retardada não consegue perceber.
Pronto, não preciso de um psicólogo ou de uma pessoa com experiência de vida para me explicar porque me sinto assim. Acho que consigo lá chegar sozinha, pelo menos desta vez. Frustração é uma boa definição do que eu sinto. Essa palavra, por si só, seria suficiente para compreender tudo e para que me disessem "cala-te e deixa de ser estúpida, o problema é teu, não dos outros".
Sei bem que é. E também sei que não são os outros que têm de mudar. Até porque isso nunca aconteceria!
"O mundo sempre foi assim e sempre há-de ser", "Faz parte da vida", "Sê como és e não te importes com os outros", "Cada pessoa é diferente", "Diverte-te também, faz um esforço, não tens nada a perder". Bla bla bla. Mas quem é que quer saber isso?!
Senso comum, conselhos que passam de mão em mão, de boca em boca, de geração em geração. Coisas que não me interessam nem um pouco.
O que é que me interessa? A mim só me interessa criticar os outros. Revoltar-me com os outros. Para esconder aquilo que me incomoda em mim mesma. Para disfarçar, para não admitir que o problema é meu, para não dar o braço (e tudo o resto) a torcer.
Criticar a sociedade, criticar os jovens, criticar as convenções sociais, as "lamechices", as "brejeirices", os comas alcoólicos, as drogas, a guerra, as injustiças socias, os multimilionários, o "jet-set", os "velhos do restelo", a religião, os hábitos mundanos, o meio rural, a música pimba, o ontem, o hoje e o amanhã. No fundo, criticar tudo o que me faz sentir diferente dos outros.
Porquê? Porque sim. Apetece-me. Dá-me prazer. Ajuda-me a ocupar o meu tempo infrutífero com coisas ainda mais infrutíferas. Enquanto os outros saem, riem, se divertem e aproveitam a sua juventude, sem pensar em nada, limitando-se a viver.
Como gostava de ser assim. Agora, admiti a verdade.
Porque se eu fosse assim, poderia não ser mais feliz. Mas seria essa a impressão que os outros teriam de mim. E a impressão que os outros têm de nós é tão mais importante!
Manter as aparências. Sorrir. É isso que importa. Passar uma imagem positiva, de alguém que não se prende a limitações interiores, a estigmas, a medos e receios, a obstáculos, a auto-punições. Dar a impressão de que se é livre, ainda que nunca o possamos ser. Mas é bom demonstrar que o somos. É isso que atrai os outros.

E é isso que nunca conseguirei ter.

Talvez tivesse razão desde o início: acho que tenho uma emergência. Mas quem haveria de se importar com isso?

- "Get a life! stop blaming everyone for your own faults" - that's what I would say to myself if I was you.

2011-01-21T18:15:00.002Z

Olá a todos.

Antes de mais, quero começar por desejar a todos um óptimo 2011 e que, neste novo ano, consigam alcançar muitas vitórias, contrariando todas as expectativas negativas que nos rodeiam.

Em segundo lugar, quero falar sobre um comentário que foi feito neste blog, por alguém que não conheço. Para já, agradeço a sua "preocupação" e os conselhos. Concordo com algumas das suas palavras mas, obviamente, não podia deixar de ficar consternada com outras. Sei bem que escrevo coisas tristes e deprimentes há muito tempo mas creio que uma das finalidades deste blog (para mim) é precisamente desabafar aquilo que me incomoda. Se pareço "triste há muito tempo", como o autor do comentário referiu, é precisamente porque escrevo as minhas inquietações e preocupações e creio que todos as temos, em todas as fases da vida. Portanto, se há três ou quatro anos, me inquietava o Mutismo Selectivo, nada me parecia mais normal do que falar sobre ele; se há um ano atrás andava revoltada com o mundo e as pessoas por motivos mais pessoais, também me parecia perfeitamente normal fazer desabafos sobre isso; se hoje tenho outro tipo de preocupações também me sinto no direito de as expressar. Resumindo, tudo aquilo que escrevo é o que me "vai na alma" e se não tenho coisas mais felizes para expressar, naturalmente não vou inventá-las (até porque "inventar" coisas tristes é muito mais simples, estão sempre muito mais presentes).
Mas não me parece que existam razões para considerar o meu blog uma "carta de suicídio", porque uma pessoa que escreve cartas de suicídio tão longas, não deve estar propriamente desesperada ao ponto de cometer um atentado tão fatal contra si próprio. E, apesar de não parecer, ainda estou (ou sou) bastante racional.
Podia perfeitamente ir procurar uma vida, arranjar algo interessante e produtivo para fazer, mas para quê? Já tenho muitas coisas que me ocupem (e, sim, auto-deprimir-me é uma delas, por vezes). Só para concluir (e espero esclarecer alguma dúvida), o que eu escrevo não é derivado de nenhuma perturbação ou patologia mental (embora às vezes pareça), mas sim da minha forma de pensar e encarar o mundo. E espero que as pessoas compreendam isso de uma vez por todas. Não escrevo para agradar ninguém nem para satisfazer os desejos literários dos outros (para isso é que existem grandes livros de grandes escritores!).

P.S: Ainda que não seja um elogio, agradeço (ainda que com alguma ironia) a comparação com o Kurt Cobain, apesar de não me identificar minimamente com ele nem com o fim que ele teve. A esta altura deve estar muito menos lúcido do que eu (lamento o sarcasmo da minha afirmação).

Para os outros leitores (aqueles que me conhecem), vim só actualizar. Tive uma fase muito ocupada e cansativa (de exames) e agora tenho finalmente alguns dias de descanso (merecidos, acho eu, apesar de ainda não estar satisfeita com os resultados...nada que seja novidade).

(30 Seconds to Mars - Closer To The Edge)

Apesar do título desta música (fantástica), não estou perto do precipício ou do limite (ou coisa que o valha). Não estou nem feliz nem infeliz. Mas garanto que já estive pior, o que é um avanço. Continuo eu mesma, com as minhas "pancadas", dúvidas, paradoxos, dilemas, incertezas e crises existenciais mas sempre exagerada e pessimista demais (segundo dizem, eu nem consigo reparar ;D).

Fiquem bem

Loneliness

2010-12-15T00:24:00.002Z

Quando olho em volta, vejo pessoas. Pessoas alegres, pessoas animadas, pessoas que se viram pela primeira vez ontem, há algumas semanas, há dois ou três meses e já se chamam de "amigas" como se se conhecessem desde sempre.
Quando olho em volta vejo sorrisos, abraços, segredos, cumplicidades e brincadeiras, traços de amizades íntimas e verdadeiras, que parecem durar há anos e que nunca irão terminar.
Quando olho em volta vejo grupos e multidões e nunca pessoas sozinhas, perdidas, com ar de desespero.
Ou talvez essas pessoas até existam, apenas ninguém as nota, de tão perdidas que estão no meio da enchente. É quase impossível alguém se aperceber da sua presença. É apenas "mais um". Um "alguém", um "ninguém sabe quem".
Alguém que se deixa levar, sem destino, sem qualquer vontade ou objectivo, andando à deriva, guiado apenas pelos pés, que caminham involuntariamente na direcção que a multidão segue. Ou talvez não. Talvez se aperceba a tempo que não é aquela a direcção que deve seguir porque as multidões também se dispersam e, no momento em que isso acontecer, encontrar-se-á sozinho de novo.
Aliás, não de novo, na verdade apenas continuará sozinho, sem, muito provavelmente, se ter apercebido que nunca o deixou de estar.
Tenta encontrar conforto nas pessoas que, um dia, também conheceu e com as quais também riu, sorriu, chorou e brincou. Mas também essas pessoas caminham num ritmo acelerado em direcção a novos destinos. E aí, esse "alguém" apercebe-se que talvez seja melhor deixá-las ir. Afinal é inevitável. As multidões arrastam-nas com uma força invencível. Mas porque não o levam a ele também? O que falhou na sua caminhada? Terá optado por caminhos sem saída? Muito provavelmente.
Assim como é inevitável ver os outros partir, é também inevitável, para si mesmo, ficar no mesmo sítio. Talvez seja essa a melhor opção. Quem nunca foi "alguém" nunca poderá vir a ser.
O mundo não pára porque uma pessoa se perde. As multidões não deixam de seguir o seu caminho, só porque um fica para trás. A vida segue em frente e não espera por aqueles que se prendem ao passado. Apenas o futuro importa, a mudança grita desesperadamente em busca de uma resposta, o tempo urge. E quem pode evitá-lo? Quem pode competir com isso? Quem pode pedir ao tempo que páre, espere e tenha paciência? Quem pode pedir auxílio às multidões?
As multidões nunca param e nunca olham para trás. E é isso que está "certo" porque é essa a ordem natural da vida. Não importa se há pessoas a cair, a sofrer e a errar. Todos os que caem, sofrem e erram não passam de excepções à regra, meros casos perdidos com os quais não vale a pena se preocuparem.
"É assim a vida", é o que dizem.
Pois é, é assim a vida. Infelizmente, digo eu.

2010-11-17T00:26:00.003Z

(System Of A Down - Lonely Day)

«Such a lonely day
And it's mine
It's a day that I'm glad I survived»

Por mais difícil que o passado possa ter sido, há momentos em que sinto saudades dele (ou de partes dele). Ou talvez apenas sinta culpa e frustração pelos erros que cometi ou pelas oportunidades que desperdicei. Ainda que nada pudesse mudar mesmo que voltasse atrás e fizesse tudo diferente. Há coisas que simplesmente não dependem de nós.
Mas será que não merecemos uma segunda oportunidade? Porque é que, na maioria das vezes, essa oportunidade nos é tirada?
Olho para trás e vejo que quase nada valeu a pena. De todas as coisas que fiz, poucas foram aquelas que contribuiram para a minha felicidade (ou melhor, será que fiz alguma coisa?). E há momentos em que realmente olho à minha volta e pergunto "o que andei a fazer durante todo este tempo?". Desperdicei tudo.
Não estou feliz com o que conquistei e tenho medo de nunca vir a estar. Receio fazer as escolhas erradas e nunca conseguir ser e ter aquilo com que sempre sonhei.
Mas quem disse que os sonhos eram para se realizar? Talvez a maioria deles seja mesmo uma utopia, meras ilusões que construímos ao longo da vida apenas porque isso nos dá prazer. No fundo, o único objectivo dos sonhos é...fazer-nos sonhar. Tão simples quanto isso. Porque sonhar nos conforta, porque é bom ter esperança num possível futuro idealizado por nós.
Não me resta muito mais do que isso. Deveria estar feliz, afinal tenho saúde (pelo menos, por enquanto mas de um dia para o outro tudo muda), tenho a minha família que é mais do que essencial e mais algumas pessoas (não muitas) que me vão ajudando no meu dia-a-dia. No fundo, isso é o mais importante (ou deveria ser). E se tenho isso, já devo sentir-me satisfeita (e sinto, algumas vezes).
Mas há momentos em que apenas podemos contar connosco mesmos e não há nada nem ninguém que nos possa ajudar, por muito boas intenções que tenham. E, sim, por vezes sentimo-nos sozinhos e perdidos. Mas um pouco de solidão nunca fez mal a ninguém.

No meu íntimo, há uma réstia de esperança em dias melhores, com mais possibilidades, novas oportunidades e desafios. Quero ter esperança no futuro, caso contrário, não faz o mínimo sentido permanecer aqui. Quero acreditar que tudo há-de melhorar ainda que o presente me desmotive e me tire toda a vontade de lutar por um futuro que, à partida, parece estar condenado. Valerá a pena lutar por algo que não nos garante estabilidade? O futuro assusta-me. Talvez fosse mais fácil desistir e procurar um posto mais cómodo, mais estável e mais seguro. Talvez fosse melhor ter uma vida mais mediana mas que, pelo menos, não me fizesse sentir esta dúvida e insegurança em relação a uma escolha que nem sequer sei se vai dar certo.
Não sei para onde foram os meus sonhos e as minhas ambições. Talvez esteja errada desde o princípio e aquilo que eu procuro esteja muito longe do caminho que escolhi. Isso pode acontecer e não seria a primeira nem a última pessoa no mundo a errar.
Mas também posso estar apenas confusa e angustiada pelas mudanças que ocorreram na minha vida. E, penso que, nesse aspecto, até tenho razões válidas para me sentir assim (apesar de isto não acontecer com a maioria das pessoas que vejo à minha volta).
Vou conformar-me com a hipótese de esta angústia ser passageira e tentar acreditar que daqui a algum tempo tudo vai mudar. E, se isso não acontecer, há sempre outros caminhos a escolher.

Só preciso do meu tempo para poder fazer as coisas à minha maneira.

2010-11-03T18:06:00.000Z

Existir. Ilusão ou realidade?

2010-10-16T20:12:00.002+01:00

A existência é uma ilusão na qual cremos viver.

É tão fácil desaparecer, deixar de estar. Não tanto deixar de ser mas deixar de estar. Deixar de existir, pensar, sentir. Como se nunca tivéssemos estado. Como se nunca por aqui tivéssemos passado. Perdemos tudo quando partimos. Deixamos tudo para trás. Perdemos, acima de tudo, o sentido de termos existido. Porque existimos afinal?

Não faz sentido, nós não fazemos sentido. Pretendemos dar tanto valor e tanta importância a uma coisa que não é nossa, que não nos pertence: a vida que julgamos ter, que tomamos por certa e garantida, que tentamos preservar ao máximo. Mas ela não é nossa. Será alguma coisa sequer? Será real, verdadeira?
A vida é um empréstimo do qual, com muita sorte, podemos usufruir durante muito tempo ou que, pelo contrário, pode esgotar-se antes do tempo previsto (ou desejado, já que nunca há uma previsão do fim). Mas nunca é nossa. Passa por nós como um bem do qual não queremos abdicar porque nos garante tantas possibilidades que não teríamos de nenhuma outra maneira. Porque não há outra maneira de ser ou estar ou ter. Não há outra maneira de existir. Não há outras estâncias, outro Tempo, outro Espaço, outra realidade, outro Universo. O contrário de existir é não existir. E o não existir é o vazio, o vácuo, o nada. O que é ser nada? Talvez tudo seja nada. Talvez viver seja nada. Porque, no fundo, o viver não chega a existir. Não perdura em nenhum lugar, em nenhum Tempo nem em nenhum Espaço. Não é permanente, não é recuperável. É instável e frágil. Leve e fugitivo como o vento.
Sentimos, pensamos, desejamos, sonhamos. Mas tudo isso é nada. Nada disso existe de facto. É o vácuo. Não é vida, não é matéria.
Talvez viver seja uma sorte, um acaso, um golpe do destino. Ou talvez seja apenas um equívoco. Talvez a existência seja um equívoco. Um engano da Natureza. Talvez a própria Natureza seja um equívoco. Como pode alguma coisa surgir do Nada? Como pode o Nada existir se o Nada é nada e se tudo o que é nada não existe?
Se toda a base da nossa existência surgiu do Nada, também nós somos Nada. E não existimos. Logo, nada disto faz sentido.

Nós não deveríamos estar aqui. Porque somos humanos e não outra espécie qualquer? Porque vivemos neste planeta e não noutro qualquer? E porque não pode existir vida noutros planetas? Porque existe apenas um Universo? E como pode esse Universo não ter fim se toda e qualquer existência tem um Fim? Será que o Universo não existe ou será que é apenas uma parte de uma realidade muito maior que o rodeia? Se tudo tem um limite porque é que o Universo é infinito? Porque não há uma explicação para isso? Será porque é um vácuo? Mas o que é o vácuo afinal? O que existia antes do vácuo? O que originou o vácuo? Como é que o vácuo deu origem a algo material, vivo, real, consistente? Porque é mais fácil acreditar que existe um Criador do que aceitar a ideia de que estamos aqui devido a um equívoco da Natureza, um erro de cálculo ou uma experiência que correu mal?

Não acredito que sejamos seres superiores aos outros, muito menos que tenhamos sido criados à semelhança de alguém. Como poderia alguém ter inteligência para criar seres complexos como nós se somos considerados os seres mais inteligentes e com mais capacidades mentais até agora conhecidos? Esse alguém teria de ser muito mais inteligente do que nós e ainda não houve ninguém que encontrasse provas da existência de alguém com tais capacidades. Aliás, se houvesse de facto, alguém tão inteligente e habilidoso, nunca teria criado seres com tantos defeitos, porque estamos muito longe da perfeição.
Acredito somente que somos resultado de um dos inúmeros equívocos da Natureza. E que não deveríamos pensar, muito menos sentir porque não há nada neste Mundo, neste Universo, que faça sentido, logo não deveríamos ter tanta noção do que nos rodeia. Sofremos durante a vida e sofremos por saber que um dia vamos deixar de existir e vamos perder tudo e todos. Então qual é o sentido de estarmos aqui? Porque haveria alguém de nos criar se a nossa existência não faz sentido? Não acredito que exista outra estância, outro plano temporal, espacial ou existencial para além deste em que julgamos viver. Não acredito em nenhum outro tipo de existência para além da existência física e material. Não faz sentido que tenhamos sido idealizados, programados, predefinidos por alguém. Não faz sentido que alguém nos tenha colocado aqui. Poderíamos ser um outro ser vivo qualquer. Poderíamos viver da mesma forma que eles. E, de facto, vivemos como eles, tentamos sobreviver tal como eles mas com as nossas particularidades físicas, mentais, culturais e civilizacionais. E, na minha opinião, isso não é justo. Nascemos e morremos como eles mas, ao contrário deles, temos noção disso. Temos noção do que somos e de como vamos terminar. E isso traz um sofrimento acrescido e, muito provavelmente, desnecessário. Bastar-nos-ia viver à maneira deles, já que em termos de existência não temos vantagens (não temos passagem para um mundo melhor nem possibilidade de viver de novo). Bastar-nos-ia limitarmo-nos a existir como eles, ainda que isso não fizesse sentido. Mas a verdade é que viver como nós vivemos também não faz sentido, portanto a minha opinião (ainda que ridícula) mantém-se.

Aceitam-se opiniões e ideias diferentes : )

Universidade? WTF?!!

2010-10-01T20:59:00.002+01:00

Nunca pensei que este momento fosse chegar. Poderia estar orgulhosa ou satisfeita mas nunca estou. Não consigo, ainda que saiba que muitas pessoas adorariam chegar aqui. Eu diria que chegar aqui não é difícil. O pior é conseguir acabar esta jornada.
São tantas mudanças e tantos medos. Medo do que é novo, medo daquilo que nunca vivemos antes. Medo daquilo que sempre tememos e que, finalmente, chegou.
Vejo tantas pessoas felizes e chego a sentir raiva delas. Então sinto vontade de odiar tudo aquilo que elas adoram, só para ser diferente, só para contrariar. Nem sempre é fácil ser assim mas não consigo (ou não quero) ser de outra maneira.
Sinto-me confusa tantas vezes. Pergunto-me se isto será a coisa correcta a fazer, se não deveria seguir outro caminho, se conseguirei ultrapassar todos os obstáculos com que me vou deparar. Não me sinto capaz de enfrentar tudo isto sozinha. Até aqui tive a família e os amigos do meu lado todos os dias. A partir de agora vão ser muitos os dias em que me vou sentir completamente sozinha, apesar de estar rodeada de multidões (talvez isso seja o pior, as multidões). Vou sentir falta de um porto de abrigo, de um lugar que me faça sentir segura e tranquila (não há nada melhor do que ficarmos fechados no nosso próprio quarto depois de um dia mau e chorar na nossa própria cama).
Mas agora é hora de enfrentar os monstros sozinha (ninguém os pode enfrentar por mim). É hora de deixar para trás todos os fantasmas, todos os medos e todos os obstáculos. Será isso possível? Talvez. Mas é tão difícil. Vão haver muitos momentos em que vou querer desistir e vou sentir-me completamente desesperada (nem a minha mente permitiria que fosse de outra maneira).
Cinco anos parece uma eternidade mas a verdade é que tudo passa tão depressa, até mesmo os maus momentos, embora quando os vivemos, pareçam não ter fim. No final, nem conseguimos acreditar que tudo acabou e, ao invés de ficarmos aliviados, só conseguimos sentir uma espécie de incredulidade, como se ficássemos impávidos e incapazes de reagir.
Por um lado, desejo que isto passe depressa. Quando algumas pessoas me dizem que estes serão os melhores anos da minha vida não consigo acreditar. Mas não ponho de lado essa hipótese. Não rejeito a possibilidade de vir a mudar de ideias. Mas neste momento penso assim (aliás, sempre pensei assim). Sempre olhei para estas mudanças como um pesadelo e nunca consegui sequer colocar a hipótese de ser algo bom. Acho que isso acontece porque eu gosto de ser surpreendida. Gosto de subvalorizar, menosprezar as coisas para que, no caso de algo correr mal, não se tornem uma desilusão. O mesmo acontece com as pessoas. Tenho muita dificuldade em confiar nelas e aproximar-me demasiado. Prefiro que se aproximem de mim e me mostrem que realmente são de confiança. Estou à espera que a vida me surpreenda pelo lado positivo, apesar de olhar para ela SEMPRE pelo lado negativo.

Vou considerar a hipótese de, um dia, vir a gostar daquilo. Se isso acontecer, então admitirei que estava errada e que os outros sempre tiveram razão. Caso contrário, mantenho o meu orgulho e não me vou cansar de repetir "eu tenho sempre razão" (o que é mentira porque é impossível alguém ter sempre razão).

Sim, sou chata, teimosa, pessimista, fatalista, calculista, egoísta, demasiado selectiva, inflexível nas minhas opiniões, incapaz de compreender visões que não sejam as minhas, dificilmente dou o braço a torcer e odeio admitir que estou errada perante os outros (ainda que tenha a completa noção dos meus erros e esteja sempre a repeti-los para mim mesma). Portanto podem criticar-me à vontade porque eu sei que têm razão.

Fiquem bem!

Quando cresceres...

2010-09-05T01:56:00.003+01:00

Pequenino,

Ainda agora chegaste e já conquistaste os corações de tanta gente. Sei que não tens noção disso e não a terás tão cedo, mas és um sortudo. És uma das muitas (ou talvez poucas) crianças que têm a sorte de ter uma família disposta a dar-lhes todo o carinho e protecção que uma criança MERECE receber. Infelizmente, isso não é tão comum como deveria ser.
Tenho pena que não venhas conhecer o mundo numa das suas melhores fases. Vais deparar-te com tanta miséria, tantas tragédias e guerras, tanta destruição.
É por isso que, para um ser tão inocente, frágil e dependente de outros para sobreviver, como és neste momento, é mais do que essencial ter uma família que te ame. Mas quando cresceres vais perceber que existiram muitos meninos como tu que não tiveram essa sorte e talvez fiques admirado pois isso parece tão absurdo. Podes crer que é mesmo. É um mundo cruel e desumano. E sinto-me tão triste por isso. Penso muitas vezes como será o futuro das crianças de hoje. Penso se as gerações futuras conseguirão fazer alguma coisa para mudar o mundo mas creio que as esperanças são poucas e as expectativas não são as melhores.
A raça humana tem vindo a cometer demasiados erros. E, na maioria das vezes, são as pessoas inocentes que sofrem as consequências. Pessoas inocentes como as crianças, pessoas inocentes como tu.
Ainda assim, apesar de toda a miséria que nos rodeia, é impossível não sentir uma réstia de esperança quando olho para as crianças. Quando olho para ti, desejo profundamente que sejas um ser humano íntegro e com carácter, generoso e preocupado com o que te rodeia, com os outros. És tão inocente...todos nós o fomos, é certo, mas a maior parte de nós deixou de o ser. E, infelizmente, talvez te venha a acontecer o mesmo. E eu vou tentar explicar-te porquê.
À medida que fores crescendo, vais fazer cada vez mais descobertas. Vais descobrir e aprender muitas coisas boas mas também muitas coisas más. Vais sentir medo, vais sofrer desilusões, vais cair tantas vezes, vais chorar, vais errar, vais magoar-te e magoar os outros, vais sentir-te sozinho e desamparado mesmo que tenhas imensas pessoas ao teu lado. Foi assim que a maioria de nós perdeu a sua inocência. Parece assustador e, de facto, é, quando nos sentimos pequeninos em comparação com o mundo gigante. Mas com o passar do tempo, perceberás que as coisas nem sempre são tão assustadoras como julgamos. E vais perceber também que é com os erros que nós aprendemos. É normal teres medo, até os adultos têm. Estranho, não é? Mas é verdade.
Mas vais ver que tudo se torna mais fácil com o apoio das pessoas que te amam. E isso não te faltará.
Espero ser uma daquelas pessoas que te ajudarão a levantar quando caíres, que te segurarão a mão quando tiveres medo, que te limparão as lágrimas quando chorares, que te abrirão os braços quando necessitares de alguém para te consolar. Não tenho muito para te ensinar mas pretendo estar sempre disponível para ti, sempre que precisares de mim.
Todos nós precisamos de pilares para nos sustentar. A família é, sem dúvida, o maior pilar, o mais forte e o mais importante. Acredito (e espero) que um dia também sentirás isso.
Quem sabe se, um dia, não serás tu mesmo a ler estas minhas palavras, pouco inteligentes mas muito sinceras (seria um prazer para mim).

Desejo ver-te crescer, ver-te tornar num menino, num rapaz, num homem mas, sobretudo, num ser humano cheio de qualidades éticas, morais e humanas (que já são tão raras e tão difíceis de encontrar hoje em dia). Até lá, espero poder ver-te dar os primeiros passos neste mundo cheio de falhas, defeitos e irregularidades; espero igualmente que nos enchas de alegrias todos os dias.

Sê feliz (fazendo os outros felizes)!

aquela tia tonta que ainda não (re)conheces mas que está bem pertinho de ti

(e assim ficará enquanto puder).

2010-08-15T22:41:00.000+01:00

Screamin' (live)

«Can you hear me? I am screamin' on the top of the world!»

Por mais que tentemos, há coisas que nunca conseguiremos alcançar. Por mais que gritemos, há pessoas que nunca nos ouvirão. Por mais que lutemos, há desafios que nunca conseguiremos vencer.

Passamos a vida a sonhar. Muitas vezes, em vão. A maioria desses sonhos passa-nos completamente ao lado. Alguns porque são impossíveis (não adianta discutir a possibilidade ou impossibilidade dos sonhos, há aqueles que, com alguma sorte, basta lutar para alcançar e há aqueles que simplesmente estão fora do nosso alcance, tendo em conta a nossa condição humana, à qual, infelizmente, temos de nos restringir), outros porque nem sequer nos atrevemos a pensar neles.

Seria bom sonhar com coisas impossíveis se isso não nos fizesse sofrer. Não consigo perceber porque sofremos tanto com isso se sabemos desde o início que não devíamos sequer atrever-nos a sonhar com essas coisas. Gostamos de pisar o risco, ultrapassar os limites, voar alto demais, desejar o proibido. Talvez seja apenas um modo de testarmos as nossas capacidades, de descobrirmos até onde podemos ir. E, por vezes, a desilusão é tão grande. É bem feito.

É castigo por desejarmos algo que nunca nos poderá pertencer. É castigo por querermos ter mais do que aquilo que realmente podemos ter. A ambição tem limites.

Talvez mereçamos tudo aquilo que recebemos. Ou não. A vida consegue ser bastante injusta. Ou talvez nós sejamos completamente ingratos.

Medo

2010-07-29T00:11:00.001+01:00

«Certas noites, fico deitado na cama, mas sem dormir - confessou-me um dia. - Sabe como é estar deitada na cama, no escuro. Deixam uma lâmpada acesa num dos corredores, mas a partir das dez da noite não podemos ter luzes nos quartos. Formam-se sombras. São provocadas pela luz do corredor que faz com que as coisas pareçam maiores. Fico deitado a olhar para elas e a pensar que são apenas objectos normais, está a perceber? Como a minha mesa, ou apenas como uma cadeira. Mas nessas alturas não parecem nada disso. Parecem outra coisa.
(...)
- Passam a ser parecidos com as pessoas - prosseguiu. - Está a ver, com pessoas que julgava que gostavam de si e, de repente, descobre que não gostam. As cadeiras, a mesa e as outras coisas, tudo muda no escuro. Tal como as pessoas mudam. E fico deitado na minha cama a pensar, percebe, que uma cadeira é mesmo assim. O aspecto que tem durante o dia é apenas um engano. Tem aquele aspecto para me levar a pensar que está tudo bem. Mas, à noite, a cadeira é um objecto feio, nada mais. E sei que, mesmo durante o dia, a cadeira é feia por dentro. Voltará a ser feia quando estiver sozinha comigo. Logo que escurecer, a cadeira tornará a ser feia.
(...)
-Tenho medo das cadeiras. (...) Tento não ter medo das coisas. Tento lutar contra isso. Mas não sou bom nessa luta. As coisas aparecem de todos os lados. É como combater a noite.»

(excerto retirado do livro «A Prisão do Silêncio» de Torey Hayden)

De facto, lutar contra os medos é como combater a noite. Quando pensamos em noite, associamo-la de imediato ao escuro. Os medos são a parte de nós que teme a escuridão, o desconhecido, o assustador, aquilo que, aos nossos olhos, se sobrepõe a tudo o resto, que quando se ergue assume proporções gigantescas, monstruosas, aterradoras. Ainda que para os outros seja algo inofensivo e insignificante. Mas o nosso medo não nos deixa ver isso.
Quem estará errado? Serão aqueles que vêem as coisas em dimensões muito superiores às normais? Ou serão aqueles que vêem as coisas nas dimensões consideradas correctas? Quem pode avaliar a dimensão daquilo que nos rodeia? Como podemos chegar à conclusão da verdadeira dimensão das coisas se cada pessoa as vê de maneiras diferentes?
Ter medo é humano. Seja do que for. É algo instintivo, irracional, que faz parte de nós. Precisamos de ter medo para sobreviver, caso contrário lançar-nos-íamos em direcção aos maiores perigos sem pensar duas vezes. Mas, ao longo do tempo, as necessidades do ser humano foram crescendo e, em consequência, também os seus medos. Isso também acontece à medida que crescemos. Deixamos de ter certos medos pois conseguimos encarar a verdadeira dimensão das coisas que anteriormente nos assustavam (é como acender a luz e deixar de ver as sombras projectadas na parede, percebemos que uma cadeira é um objecto totalmente inofensivo).
Mas também podemos ir adquirindo outros medos. Na verdade, há medos que nos acompanham até ao fim da nossa vida. Porque crescer não significa deixar de ter medos...talvez apenas racionalizar um pouco mais e ter noção de que alguns deles são desproporcionais.
Eu tenho noção de que alguns dos meus medos são um pouco distorcidos e exagerados em relação à realidade. De facto, não fazem grande sentido. Porque é que falar ou estar perante um público é tão assustador assim? É um medo exagerado, poderia até dizer ridículo. Mas não há medos ridículos, assim como não há sonhos ridículos nem esperanças ridículas. Tudo isso depende de cada pessoa, portanto ninguém pode julgar os medos dos outros. Ninguém tem esse direito.
Tenho medo de comunicar em público, tenho medo da solidão, tenho medo da perda, tenho medo da morte, tenho medo do futuro, tenho medo de catástrofes naturais, tenho medo de acidentes, tenho medo até de coisas das quais digo não ter medo por não querer acreditar nelas, tenho medo do desconhecido. E, pensando bem, talvez estes medos não sejam tão absurdos como às vezes julgo.
Porque somos tão pequenos em comparação com o Universo e não podemos fazer nada para contrariar determinadas coisas que acontecem à nossa volta. Somos tão fracos e impotentes. Se uma tragédia tiver de acontecer, acontecerá e não podemos prevê-la, muito menos evitá-la. É esta a nossa condição. É esta a posição que ocupamos. Tão frágil, insignificante e inútil.
É normal termos medo. É normal que, por vezes, ele nos absorva por completo e nos sintamos completamente desamparados e perdidos. É normal perdermos a esperança.
Não nos sintamos cobardes por isso. Ter medo não é ser cobarde. É ser humano.

«Não há coragem sem haver medo»

2010-07-04T19:06:00.002+01:00

(Placebo - The Never-Ending Why)

«Time will help you through
But it doesn't have the time
To give you all the answers to the never-ending why»

Todo o nosso futuro é uma incógnita e as dúvidas são maiores do que as certezas. Tememos os momentos em que temos de tomar decisões que julgamos que mudarão a nossa vida e que definirão o nosso futuro mas a verdade é que todos os momentos são decisivos. A toda a hora, inconscientemente, dizemos e fazemos coisas que definem o rumo da nossa vida. Muitas vezes somos nós que temos o poder de orientar a sua direcção como se alguém nos colocasse um leme na mão e nos obrigasse a conduzir o enorme navio que nos transporta. Na maioria das vezes não sabemos como o fazer, não fazemos ideia de qual é o itinerário a seguir, não nos sentimos capazes de dar um rumo à nossa viagem. É como se alguém nos tapasse os olhos e nos tirasse a capacidade de escolher e decidir. É por isso que, muitas vezes, nos deixamos andar à deriva.
Temos tanto medo de errar, de escolher os piores caminhos. Mas como poderemos saber quais são os piores ou os melhores caminhos sem os experimentarmos? Como poderemos conhecer as consequências dos nossos actos sem arriscarmos, sem chegarmos a cometê-los?
Na verdade, é nisso que a vida consiste: correr riscos. Os resultados são uma variante dos nossos actos: podem ser favoráveis ou desfavoráveis mas antes deles há sempre um momento de dúvida, incerteza e ponderação. E depois um momento de escolha (consciente ou inconsciente da qual poderemos ou não vir a arrepender-nos). Mas sem risco e sem perigo de errar, a vida seria um posto demasiado cómodo do qual acabaríamos por nos fartar e passaríamos a ser meros espectadores, agentes passivos sem qualquer possibilidade de criar o seu próprio caminho. Porque, no fundo, criar o caminho é fazer escolhas entre vários caminhos e tomar uma decisão é escolher entre várias opções.
É verdade que há momentos mais decisivos que outros. Mas esses momentos não devem assustar-nos mais do que o normal. Esses momentos apenas nos ajudam a confirmar ou a contrariar decisões que tomámos anteriormente, em outras fases e outros momentos semelhantes. É assim que nos conhecemos a nós mesmos e aprendemos a escolher o caminho correcto. É assim que aprendemos a viver.

Boa sorte para todos :)

Férias!

2010-06-24T20:50:00.001+01:00

Olá a todos. Independentemente de os exames terem corrido bem ou não (não posso dizê-lo ainda porque não sei), estou de férias.
Agora vou tentar aproveitar ao máximo estes meses (sem pensar muito no futuro porque, de facto, não adianta nada fazê-lo). Só vim actualizar e desejar a todos um óptimo Verão! Finalmente podemos usufruir de algum Sol e calor!

Fiquem bem! :)

(Darkside of the Sun - Tokio Hotel)

2010-06-08T20:45:00.000+01:00

Olá a todos. Estou de volta!

Deixei de escrever aqui no blog por várias razões. Primeiro, o meu computador avariou. Depois a falta de vontade de escrever, de disponibilidade e de inspiração também não ajudou.
Entretanto completei 18 anos. Pergunto-me como é que o tempo passou tão rápido e eu quase não me apercebi. Começo a compreender que esta sensação só se acentuará daqui para a frente.
Segundo dizem, aos 18 anos alcança-se a maioridade. Não consigo sentir que sou maior de idade, assim como não consigo sentir que estou mais perto da fase adulta do que da infância.
Hoje acabaram oficialmente as aulas. Teoricamente, o 12º ano está terminado (falta fazer os exames), o que é inacreditável. Mais uma vez, não consigo assimilar como o tempo passou tão rápido. Parece que ainda há pouco tempo estava completamente deprimida e assustada por ir mudar de escola e agora nem sequer sei para onde vou ou o que vou fazer.
Agora que olho para trás, penso que estes três anos foram mais intensos do que os cinco que passei na outra escola. Não ocorreram grandes mudanças na minha vida e não fui mais feliz durante esse tempo. Ainda assim, creio que estes anos foram, de alguma maneira, mais marcantes.
Conheci pessoas importantes com as quais espero não perder o contacto e aprofundei amizades mais antigas. De certo modo sinto que cresci (o que é normal, afinal passaram três anos) mas há partes de mim que continuam praticamente inalteradas e talvez nada (nem mesmo o tempo) as possa modificar.
Hoje foi um dia triste. Estou melancólica e nostálgica. Talvez a metereologia também não ajude muito. Sinto uma certa inquietação e angústia, algo estranho que não sei definir claramente. É óbvio que uma etapa da minha vida termina aqui. Não sei se foi boa ou má; naturalmente, como tudo na vida, teve os seus momentos altos e os seus momentos baixos.
Sinto-me triste por muitas razões. Primeiro pelas coisas boas que assim terminam; em segundo por aquelas coisas que gostaria de ter vivido mas que nunca tive oportunidade de aproveitar (ou talvez tenha tido, apenas nunca me esforcei para isso). No fundo, isso deixa uma sensação de vazio: sinto que ainda havia muito para viver e aproveitar e que não usufruí das oportunidades que a vida me deu. É como se todo este tempo tivesse sido desperdiçado. Há tantas coisas que eu desejava que tivessem sido diferentes. Mas quem pode mudar o que já passou? Agora é tarde demais.
Não me sinto preparada para o futuro mas isso já é habitual. Aliás, quem se sente preparado para encarar o desconhecido? Não há nada mais assustador. E o que mais me atormenta é que sei que falta muito pouco tempo e que, quando der por mim, estarei cara-a-cara com esse monstro aterrador e não terei amigos nem família mesmo ao meu lado para me fazer sentir um pouquinho mais segura.

Por agora, tenho de pensar nos exames. A vontade de estudar, como sempre, é muito pouca e a energia menos ainda.
Estou triste e ponto final. Há dias assim. Não gosto de despedidas e não gosto de mudanças.
Sei que vou continuar a ver aquelas pessoas importantes (ainda que com menos frequência) mas sei também que daqui para a frente nada será igual.

Para todas essas pessoas, um Até Sempre (não gosto de dizer Adeus)!

Fiquem bem!

2010-04-11T01:20:00.004+01:00

Preciso respirar fundo antes de escrever este post. Ainda não recuperei da agitação destas férias.
Primeiro, tive a viagem de finalistas do 12º ano (12º ano? Acho que não estou consciente disso e prefiro não pensar no assunto).
Esta é mais uma daquelas coisas que se encara como uma incógnita e em volta da qual se criam expectativas baseadas nos relatos dos outros. Não considerei nada tão espectacular como algumas pessoas haviam afirmado mas não posso negar que gostei e, apesar de não ter ultrapassado as minhas expectativas, diverti-me (moderadamente, à minha maneira, sem excessos nem abusos porque penso que isso não é necessário para se aproveitar determinados momentos). Sem dúvida, foi marcante e dificilmente esquecerei. Relativamente a esse assunto, não tenho muito mais a acrescentar.
Mas o momento alto das minhas férias, aquele por que eu realmente ansiava, seria o concerto dos meus ídolos, os Tokio Hotel, no dia 7 de Abril (passada quarta-feira). Estou a falar como se ele não tivesse acontecido mas, felizmente, aconteceu. Foi diferente do primeiro concerto em muitos aspectos. Claro que o primeiro tem outra magia, afinal é um momento que nunca vivemos antes e cujas sensações não conhecemos. Depois disso permanece aquela sensação de incredulidade, a vontade de voltar a viver outro momento igual pois aquele que vivemos pareceu demasiado irreal e pensamos que não é possível voltar a ter um momento de tamanha felicidade.
Esperei cerca de dois anos para voltar a viver esse momento. Sim, é pouco tempo. É fácil suportar quando já conhecemos a sensação da espera. E quando esse momento chega é difícil acreditar. As emoções que se vivem antes do concerto são sempre as mesmas.
Era difícil acreditar que estávamos de novo ali, naquele lugar onde já havíamos estado duas vezes: uma que ao lembrar nos deixa mais melancólicos e outra que nos deixa ansiosos.
Senti mais uma vez a melancolia a assombrar-me. Porque é que isto me acontece? Nunca sei explicar. Penso que é aquela sensação de querer sempre mais, querer o que os outros têm, querer estar em vários lugares ao mesmo tempo. Há certas coisas que penso que não são possíveis para mim apesar de o serem para os outros; penso sempre que não tenho sorte e a mera possibilidade de viver um momento que até aí pensava só ser possível para os outros, deixa-me perturbada. Não sei se hei-de ficar eufórica ou melancólica, se hei-de rir, se hei-de chorar.
Um desses momentos foi quando vi sair do tourbus dois membros da banda: primeiro o Tom, o meu maior ídolo, o meu favorito, o mais irreal de todos para mim; após alguns minutos saiu o baixista da banda, o Georg. Ambos nos acenaram, entrando de seguida no Pavilhão Atlântico. Fiquei tão eufórica porque nunca imaginei poder vê-los numa situação tão vulgar, fora de um palco, longe de câmaras. Ali, eles não eram os músicos de uma banda famosa, eram pessoas comuns tal como nós (e às vezes é difícil acreditar nisso).
Talvez estas coisas espontâneas, das quais não estamos à espera, sejam as mais emocionantes. São estes momentos que nos fazem acreditar que até as coisas mais inesperadas podem acontecer.
Depois disso, a ansiedade aumentou ainda mais. Era impossível ignorar o facto de eles estarem ali tão perto, dentro daquele recinto onde daí a algumas horas poderíamos finalmente estar juntos.
A espera lá fora não foi a pior. O desespero foi mesmo dentro do Pavilhão, durante três horas de espera, enquanto começávamos a perder as forças e nos ocorriam pensamentos negativos. Já tinha quase a certeza de que o concerto não iria acontecer, tal como da primeira vez que lá estivera. Sentia-me cansada e desiludida com várias coisas: primeiro, o lugar que havia conseguido não era aquele que esperava apesar de ter estado mais tempo à espera; segundo, o número de fãs que ali estavam era muito reduzido (ocupámos apenas metade do pavilhão); terceiro, não consegui (ou não pude) ir à sessão de autógrafos com que tanto tinha sonhado, foi uma oportunidade única e não a aproveitei. Tudo isto são pormenores que outras pessoas consideram insignificantes mas a verdade é que podem fazer a diferença.
O início do concerto não foi tão conturbado como o do primeiro. Consegui manter a calma (tanto quanto possível). Não sei explicar as emoções que vivi. Talvez não tenham sido muito diferentes das do primeiro concerto (obviamente, no primeiro senti-me muito mais confusa e perturbada). A euforia e a histeria (creio que este adjectivo é o mais adequado) estiveram sempre presentes apesar de todas as sensações contraditórias. Penso que foram estas "sensações contraditórias" que fizeram mais diferença. Senti-me melancólica em alguns momentos. Por vezes sentia que faltava ali alguma coisa (talvez fãs). Penso que o maior problema é que penso sempre que não estou preparada para aquilo, que preciso de mais tempo para digerir cada sensação, para aproveitar e sentir mais intensamente cada música, para observar e admirar melhor cada gesto, cada passo, cada palavra ou cada sorriso dos membros da banda. É impossível prestar atenção a tudo pois são muitas coisas a acontecer ao mesmo tempo e isso baralha-me.
No meu dia-a-dia preciso de tempo para pensar, para assimilar, para digerir tudo o que acontece à minha volta e, se isso não acontece, parece que não vivo as coisas da mesma maneira, que falta alguma coisa. Há pessoas que gostam de se limitar a viver e a sentir. Eu preciso de mais. Preciso de racionalizar, interiorizar, pensar claramente em tudo. Talvez isso me dificulte a vida por vezes.
Talvez estes concertos tenham sido dos poucos momentos da minha vida em que não tive outra hipótese a não ser deixar-me levar. Se perdesse tempo a pensar no que estava a acontecer, não aproveitaria o momento.
Tenho mais recordações deste concerto do que tinha do outro mesmo após ter acabado de sair de lá. Sinto que aproveitei mais este. Ou talvez já não me lembre do outro. Sei que cantei mais, gritei mais, chorei mais (pela primeira vez chorei durante uma música e voltei a chorar no fim). Esgotei todas as minhas forças e energia, tanto físicas como psicológicas. Mas, estranhamente, senti-me muito mais melancólica no fim. O concerto em si foi bom, acho que eles estão melhores do que nunca (apesar de o número de fãs parecer ter reduzido), gosto imenso das músicas novas e o palco/cenário estava fantástico. Não sei o que faltou. Creio que passou demasiado rápido (mas isso já é habitual e já estava à espera disso. Afinal tudo o que é bom acaba depressa). Talvez me tenha sentido desiludida por não ter conseguido um melhor lugar, uma oportunidade de vê-los mais perto (sem ter mãos e outros obstáculos à frente). Acho que isso me fez sentir insignificante (afinal era apenas um ponto minúsculo no meio de uma multidão).
Enfim, isso não tem importância (pelo menos para vocês). Estou um pouco nostálgica (não sei se dá para perceber). Sinto-me como se aquele tivesse sido o último concerto em Portugal e esta sensação de não saber quando os verei de novo ou se sequer voltarei a vê-los, é inquietante. Esta é a parte em que gozam comigo e me chamam ridícula. Não quero saber. Cheguei a pensar que me sentia tão melancólica porque já não gostava tanto deles mas acho que é precisamente o contrário.
Por vezes sinto que não estive lá, é tão irreal. Mas já conheço essa sensação e creio que, por mais vezes que os visse ao vivo, sentiria sempre o mesmo. Tenho medo de esquecer as poucas imagens e lembranças que ainda tenho. Penso que esse medo é muito comum: temos sempre receio de esquecer coisas importantes e valiosas pois são demasiado raras. Quanto a essas memórias vou guardá-las para mim e esperar que elas perdurem por muito tempo.

Creio que o pior de tudo foi enfrentar as críticas dos outros no dia seguinte. Os media asseguram que o concerto "foi um fracasso". Talvez para eles tenha sido. Não estiveram no lugar dos fãs, não cantaram, não choraram, não sentiram o que nós, fãs, sentimos. Nunca sentiram e nunca vão sentir. Logo, penso que o que eles dizem não nos deve afectar. É apenas o trabalho deles, uma parte da sua profissão. Para nós é algo íntimo e pessoal, é uma parte da nossa vida.
Parece que o resto do mundo está muito mais preocupado com o fim dos Tokio Hotel do que os próprios fãs. Não acham isto estranho? Não tenho dúvidas de que eles perderam fãs em Portugal e o resultado estava à vista no concerto. Mas também não tenho dúvidas de que os verdadeiros fãs, aqueles que os acompanham há mais tempo, estavam lá. E creio que esses são os mais importantes. Se não somos suficientes para os trazer de volta ao nosso país, acompanhá-los-emos de qualquer modo. Aqui, lá fora, em qualquer lugar. Eles sabem que nós, os verdadeiros fãs, permanecemos aqui. Nós vamos crescer, eles vão mudar. Possivelmente, podem até deixar os palcos. Quantas bandas já não o fizeram? Seria injusto pois são ainda demasiado novos (assim como nós) e ainda têm muito para aprender, para crescer, para amadurecer. E talvez os outros não percebam isso. É muito mais fácil criticá-los antes de pensar na sua condição. Não faz qualquer sentido comparar esta banda com outras bandas. É mais do que injusto, nem sequer é aceitável. Não comparem uma banda de rapazes de 20 anos a bandas que se formaram antes de eles nascerem!
Pensem o que quiserem: que a banda está a morrer aos poucos, que o fenómeno (e nem sei porque lhe chamam fenómeno, creio que não há nada de anormal no percurso deles à excepção do facto de terem alcançado a fama tão novos) está a "perder o gás".

Dizem-no desde o início. Oiço isso desde que eles se tornaram famosos em Portugal (e não foi há tanto tempo assim) e, apesar da desistência de alguns “elos mais fracos” vejo pessoas resistentes que, apesar de estarem a crescer, a amadurecer e a mudar a mentalidade, continuam fiéis a esta banda que, de alguma maneira, as tornou mais felizes. E mesmo que um dia, quando formos adultos e maduros como aqueles que os criticam, venhamos a achar tudo isto uma grande estupidez, fico feliz por saber que esta estupidez nos tornou nos adultos que seremos. Olhem para trás e pensem nas coisas estúpidas por que passaram até se tornarem nessas pessoas crescidas e exemplares que são hoje (se não o forem, olhem para trás na mesma, talvez assim percebam porque não o são). Se não viveram nenhuma estupidez, lamento muito por vocês porque não há nada mais saudável e gratificante na vida.
Não se preocupem connosco nem com os Tokio Hotel…à excepção do cansaço e de outros factores físicos e psicológicos que este concerto acarretou, foi mais do que compensador. Tudo valeu a pena e nem as vossas críticas nos derrubam. Esperamos pelo próximo. Se não for em Portugal…será noutro sítio qualquer. Nem que tenhamos de ir até ao fim do mundo (lá está o lado infantil e ridículo que os outros tanto criticam a falar mais alto).

É claro que a minha vida não é apenas isto mas a verdade é que esta é uma parte importante dela. Poderá ser estúpido dedicar tanta devoção a pessoas que não conheço mas será que precisamos conhecer profundamente todas as pessoas de quem gostamos? Eu acho que não. Assim como não gostamos de todas as pessoas que conhecemos profundamente.
Não gosto de ordenar as pessoas de quem gosto por escalões (apesar de, obviamente, não gostar de toda a gente da mesma maneira!). O ser humano é tão complexo e sente tantas coisas de tantas maneiras diferentes que nem é justo menosprezar determinados sentimentos. Sentimentos são sentimentos, não importa de que nível nem qual a categoria em que se inserem. Não são as pessoas que me fascinam mas sim os sentimentos e as emoções. Talvez às vezes não sejamos dignos de sentir determinadas coisas ou de que as sintam por nós. Mas a verdade é que ninguém o controla e não podemos julgar ou condenar os outros por isso. Somos livres de sentir seja o que for, de que maneira for e por quem for.

Gosto da minha família, gosto dos meus amigos, gosto dos Tokio Hotel. Não da mesma maneira mas de variadas maneiras, todas elas importantes. Posso até gostar de pessoas que mal conheço (ainda que esteja errada acerca delas), posso gostar de tantas coisas para além de pessoas. Sentir é o nosso lado mais humano, porquê desperdiçá-lo?

7 de Abril de 2010,
«The real fans always come back»

In your shadow I can shine!

Monsters

2010-03-13T20:09:00.003Z

Monstros, criaturas estranhas, extra-terrestres, aberrações da natureza, espectros, fantasmas amaldiçoados.

O que fazer quando esses seres desconhecidos penetram a nossa mente? O que fazer quando nos sentimos completamente deslocados do mundo e quando somos cruel e involuntariamente engolidos pela realidade? O que fazer quando não conseguimos lidar com os tumultos que ocorrem na nossa cabeça? O que fazer quando não conseguimos lutar contra os monstros que se apoderam de nós?

Malditos monstros. Aproveitam-se da fragilidade dos humanos para os destruir. Só queria ser suficientemente forte para me impôr perante eles. Mas não consigo. Eles chegam, assombram-me, dominam-me e, por fim, fazem-me encarnar a sua monstruosidade, transformando-me num deles. Quando isso acontece, já não posso fazer nada para voltar atrás. Não me reconheço, não sei quem sou. Perco-me por completo nos lugares mais obscuros, nos esconderijos mais recônditos, nos labirintos mais impossíveis de percorrer, nos cantos mais inacessíveis da minha mente.

Perco-me num monte de ilusões, visões, alucinações que percorrem o meu cérebro a grande velocidade, que me obcecam e me conduzem ao desespero. Às vezes penso que estou a enlouquecer. Às vezes sinto-me um monstro. Se calhar é porque realmente tenho um monstro dentro de mim (no sentido figurado, suponho).

Há dias em que penso que ele me deixou em paz mas, nos momentos de raiva, percebo que não. Serei menos humana por isso? Serei cruel? Serei monstruosa e maquiavélica? Às vezes tenho a certeza que sim. Às vezes assusto-me com os meus próprios pensamentos, sinto raiva e repugna de mim mesma. Depois pergunto-me "esta sou mesmo eu? eu estou mesmo a pensar isto?" e tento tranquilizar-me dizendo que não, que é apenas o monstro que está aqui dentro a falar, a rugir, a debater-se e que não tenho culpa disso. Mas é claro que tenho. Tenho culpa por ter abrigado esse bicho maldito e por alimentá-lo dia após dia como se de um animal de estimação se tratasse. Um "monstro de estimação".

Não gosto dele mas também não consigo desfazer-me dele. Por vezes ele faz-me sentir mais forte, por vezes penso que, se me desfizer dele, tornar-me-ei numa idiota cobarde que todos pisam e por cima da qual todos passam. E não quero isso. Mas também não quero ser um monstro!

Sinto-me perdida entre a luz e a escuridão. Não sei por qual das duas optar. Ambas são tão tentadoras.

O problema (se o quiserem encarar como tal) é que a escuridão parece-me muito mais próxima e acessível do que a luz. É fácil chegar a ela, é fácil mergulhar nela. Basta fechar os olhos e deixar-me afundar. E, às vezes, a sensação é tranquilizante. Acho que já não sei viver de outra maneira. Tristeza e pessimismo, para mim, deixaram de ser estados de espírito; são uma forma de vida. Errada ou não, não me interessa. É a minha forma de vida. E podem condenar-me por isso? Claro que não. Assim como eu não posso condenar ninguém por estar sempre alegre, optimista e bem-disposto (apesar de às vezes me fartar dessas pessoas; será que tudo lhes passa ao lado?! E como é óbvio também elas devem pensar que sou uma fraca e cobarde por estar sempre mal, chateada e revoltada com a vida. Estarão elas mais certas do que eu? Não acho. Somos diferentes, apenas isso. E quão diferentes!).

Só espero que estes monstros me deixem em paz bem depressa. Estou farta deles, estou cansada, saturada! Preciso de algo mais do que a minha própria força. É que eu não sei onde ela está ou se sequer existe. Sinto sempre que estou a atingir o meu auge mas eu nem sequer sei qual é o meu auge. Quais são os meus limites? Não sei, não sei nada.

2010-03-02T21:42:00.004Z

Se alguém souber como curar a estupidez, agradeço que me digam como o posso fazer.
Agradecia também que certas pessoas parassem de me tapar os olhos e me deixassem bater com a cabeça na parede de uma vez por todas para ver se acordo para a realidade. Não vêem que assim só fazem pior? De tanto tentarem impedir-me de cair no buraco escuro só me empurram para cada vez mais fundo, para tão fundo de onde não será possível sair.
Estou cansada e ainda nem sequer me permiti lutar. Acho que estou cansada de fugir. Estou cansada de andar em círculos. Vou ter sempre ao mesmo lugar. Estou cansada de dar voltas e voltas e pensar que já percorri meio mundo e, quando me apercebo, não saí do sítio. Sinto-me tão idiota.
Estou farta que façam de mim idiota! Quem é que pensam que eu sou?!
Sim, sou estúpida. Mas seria muito menos estúpida se me ajudassem a deixar de o ser. Ao invés disso, só contribuem para aumentar a minha estupidez entupindo a minha cabeça com mentiras e coisas que eu quero ouvir quando deviam dizer aquilo que eu tenho de ouvir por mais que isso me possa magoar, mesmo que eu não o queira ouvir.
As pessoas são uma treta. Sim, eu também sou uma pessoa logo é óbvio que também sou uma treta. Nunca disse o contrário.
E não há um único dia em que não diga "catarina, és uma estúpida". Porque tenho noção de que o sou. Ainda bem.
Sinto-me fraca por não conseguir enfrentar isto de frente e agir como uma pessoa normal. Onde estão as minhas forças? Porque é que eu não as tenho? Porque é que eu sou assim? Porquê?!
Sinto-me perdida e confusa. Não sei mais o que penso, o que sinto, o que quero. Acho que só quero ir para outro planeta.
Tenho todos os defeitos imagináveis: sou invejosa, egoísta, vingativa, maldosa, sarcástica, injusta, mal agradecida e incapaz de ficar feliz com a felicidade dos outros. Entre tantos mais.
E não consigo deixar de pensar que as pessoas que ficam felizes com a felicidade dos outros, ainda que isso as faça infelizes (que contradição), são simplesmente estúpidas. Pensam que algum dia vão ser recompensadas por isso? Será que alguém neste mundo é capaz de abdicar da sua felicidade pelos outros? Acredito que sim. E admiro essas pessoas.
Mas se ninguém pensar na sua própria felicidade quem vai pensar? É óbvio que ninguém o fará.
Então deparamo-nos com uma situação controversa e complexa. Se os outros não são capazes de viver infelizes só para que nós não sejamos mais infelizes, chamamo-los de egoístas. Se nós não somos capazes de aceitar a sua condição de egoísmo e não conseguimos aceitar que eles sejam felizes enquanto nós estamos infelizes, também estamos a ser egoístas. Então quem é mais egoísta no meio de tudo isto?!
Somos todos egoístas. E, aconteça o que acontecer, haverá sempre alguém a sofrer. Mas nós conseguiremos sempre arranjar maneira de deitar as culpas nos outros e encontrar argumentos para mostrar que estamos a sofrer mais do que eles.
Egoísmo. Inveja. Raiva. Tudo isso é tão humano. E tão desumano ao mesmo tempo.
Será justo condenarmos os outros por quererem ser felizes? Será justo eles condenarem-nos por não querermos ser infelizes? Não. E não. Nada é justo. O que é que é justo afinal nesta porcaria de mundo?!
Ninguém gosta de sofrer. Mas há quem insista em alimentar o próprio sofrimento. Eu sou uma dessas pessoas. Parece que tenho prazer em auto-destruir-me. E, obviamente, não tiro qualquer prazer daí.
Sinto-me fraca por tentar fugir das coisas. Pergunto-me como tenho passado pelas coisas (ou como é que elas têm passado por mim) sem que eu as tenha sentido de verdade. Porque é que continuo a agir como se nada tivesse acontecido? Porque sou estúpida. E porque os outros me ajudam a continuar assim. E porque eu também não lhes facilito as coisas (insisto em fugir das coisas e em não querer ouvir as verdades).
Tenho raiva de mim própria. Há momentos em que me abomino. Há momentos em que tudo fica virado ao contrário e tudo parece incompreensível. E realmente é. "Porquê isto? Porquê aquilo?" Perguntas, perguntas e mais perguntas. É tudo o que temos. Questões, dúvidas, incertezas. E a maior parte delas não tem resolução, resposta ou explicação.
Creio que durante toda a nossa vida, são poucas as respostas que encontramos às nossas infinitas questões. E as raras respostas que encontramos nem sempre são absolutamente certas.

Estou à espera de encontrar coragem para acordar para a realidade. Temo que um dia acorde e já nada seja reconhecível. E aí vou pensar "onde estive durante todo este tempo? o que aconteceu aqui? como perdi isto? como não me apercebi que estas coisas aconteceram?". Acho que isto me acontece com muita frequência tal é o estado de devaneio em que me encontro. Embrenho-me demasiado no meu mundo, na minha concha tal é o meu medo de sofrer. E acabo por sofrer em vão porque sofro sem chegar a cair na realidade. Ela passa por mim e eu tapo os olhos para não a ver. Odeio-a. Não quero sair daqui. Não quero sair de trás deste muro que me impede de ver o resto do mundo. É isto que me torna estúpida. É por isso que tudo parece tão insuportável. Não chego sequer a ponderar a hipótese de enfrentar a realidade. E quando isso acontece involuntariamente, sofro o triplo. Porque deparo-me com coisas de que ainda não me mentalizei, coisas que ainda não me preparei para ver.
Creio que isso exige uma preparação prévia. Ou será que não? Bastará erguer a cabeça e seguir em frente como tantas pessoas dizem? Será que quanto mais se tenta preparar um momento difícil, pior ele se revela? Talvez. Não sabemos o que nos espera. Esse momento pode ser pior do que esperávamos? Sim, pode. Mas também pode ser menos difícil (dificilmente acredito nisso mas há quem acredite portanto não vou contradizer).

«Ninguém disse que era fácil. Nunca ninguém disse que seria tão difícil»
(frase retirada da música «Scientist» dos Coldplay)

'Welcome to Humanoid City' Tour

2010-02-24T19:05:00.002Z

Zoom into me - Tokio Hotel

Ansiedade crescente, emoções ao rubro, histeria total. Falta tão pouco (assim espero, já não subestimo o azar) para ver isto ao vivo que até fico arrepiada só de pensar. Para todos os que diziam que os Tokio Hotel iriam estagnar no tempo, aqui está a prova do contrário. E não há nada que mais nos orgulhe.
Eles ainda me ajudam a sonhar. Por mais triste e ínútil que me sinta por vezes, basta ouvir as músicas deles para me sentir um pouco melhor. E não posso deixar de admitir que eles são uma espécie de milagre na minha vida. Nem que sejam apenas uma "pancada" de adolescência, nem que um dia eles se separem. Por agora, eles estão juntos. Eu continuo a venerá-los. Por agora é assim. O que acontecerá depois não sei. E não me interessa.

Não há coincidências (ou será que sim?)

2010-02-18T23:10:00.004Z

Alguma vez se sentiram como se estivessem a ser engolidos por um buraco negro? É provável que sim. E também é provável que me chamem louca e me digam que só eu é que penso coisas tão ridículas. Há quem pense isso de mim. Há quem me diga que sou parva e não tenho noção do que digo, que exagero. Talvez essas pessoas nunca tenham sentido a verdadeira dor. Ou talvez essas pessoas aceitem a vida como ela é e acreditem que o destino não pode ser mudado e que, portanto, não vale a pena interferir e que mais vale conformarmo-nos com ele. Eu pensava que toda a gente passava por momentos de autêntico desespero mas, pelos vistos, há pessoas muito mais racionais (ou simplesmente muito optimistas e com um elevado grau de confiança em si mesmas). Admiro essas pessoas, realmente. E adorava ser como elas (ou simplesmente ser diferente do que sou).
Mas eu sou o exemplo típico do pessimismo (ou do exagero, como alguns insistem em dizer). E, para mim, apesar de não acreditar em destino, as coisas não acontecem por acaso. Caso contrário, porque é que há coincidências tão aterradoras? É simplesmente muito azar (ou sorte, depende da situação), não apenas coincidência. Mas será só isso? Também não acredito. No fundo, sorte e azar também estão relacionados com coincidência apesar de algumas pessoas lhes atribuirem um significado mais "espiritual", como se se tratassem de uma espécie de "aura" que nos envolve.
Se eu acreditasse realmente nisso, poderia dizer que nasci envolvida por uma aura de azar (ou uma aura negra, denominação dada por pessoas que se dizem possuidoras de poderes psíquicos relativamente a pessoas carregadas de "más energias"). Como podem concluir, isto são conversas da treta só para ocupar espaço.
Retomando o que eu estava a dizer (ou escrever), temos várias hipóteses possíveis para explicar o que nos acontece: destino (ou ordem natural das coisas), coincidência, sorte/azar, a nossa mente.
Eu arriscaria a dizer que todas elas têm a sua relevância e dão o seu contributo. Apesar de não acreditar num destino predefinido por obra divina, é claro que todos nós, enquanto habitantes deste mundo, temos um destino minimamente previsível. Obviamente não podemos adivinhar o que nos vai acontecer e, na maioria das vezes, isso não depende de nós mas de pelo menos algumas coisas temos a certeza. A mais certa de todas é que, um dia, morreremos. Como e quando não sabemos (e creio que isso tiraria à nossa existência todo e qualquer mistério).
Todas estas questões são muito relativas porque toda a gente tem perspectivas diferentes portanto creio que nunca chegaremos a um consenso.
Mas de uma coisa eu tenho a certeza: em grande parte das vezes, as nossas características (tanto físicas como psicológicas) desempenham um papel crucial no que toca ao desenrolar dos acontecimentos na nossa vida.
Aquilo que somos, pensamos e mostramos aos outros, explica já por si, muitas coisas (não todas, como é óbvio) que nos acontecem. E esta ideia está tão entranhada em mim que ninguém a conseguirá mudar. Através desta ideia, eu criei a minha própria teoria da "cadeia social", não muito diferente da hierarquia social. Neste caso, não se trata apenas do estatuto, da classe social em que nos inserimos. Acho que vai muito para além disso. É óbvio que há os inferiores e os superiores (não deveria ser assim mas, efectivamente, é). E não é só a nossa mente que nos faz pensar assim. Este é o mundo real. A igualdade é uma utopia (as sociedades mais oprimidas podem até conseguir alcançar os mesmos direitos que as restantes mas, na prática, a questão das desigualdades é muito mais complexa). É claro que todos os seres humanos são diferentes e que, para determinadas pessoas (familiares, amigos), nós poderemos ser considerados superiores àqueles que nós nos habituámos a chamar "superiores". No fundo, é tudo uma questão de sentimentos e afectos. Será? Tenho algumas dúvidas.
A verdade é que, enquanto seres humanos que somos, haverá sempre alguém que consideramos superior a nós (e não precisa ser pelo seu estatuto social). O problema é que por vezes nos enredamos demasiado nessas ideias e acabamos por nos colocar abaixo de tudo e todos. E porque é que isto acontece? Parece que a culpa é da nossa mente (aconteça o que acontecer, ela terá sempre culpa de alguma coisa).
Mas ainda bem que não somos todos iguais.

Durante toda a minha vida nunca lutei por algo que realmente quisesse. E ainda bem que não o fiz. Porque acabaria por perder. E isso seria demasiado doloroso. Prefiro não arriscar, não lutar. Tenho medo do fracasso, da rejeição, da perda, da desilusão. Sofro de qualquer modo. Mesmo ficando no meu canto, não me mexendo, não lutando pelas coisas que quero, acabo por sofrer. Porque vejo essas mesmas coisas a serem conquistadas pelos outros. Vejo essas coisas a desaparecerem da minha vista e dos meus sonhos. Vejo que essas coisas nunca estiveram e jamais estarão ao meu alcance porque são impossíveis. E isso magoa. Isso também desilude. Concluindo, quer me mexa quer fique parada, o resultado é o mesmo. A sorte não gosta de mim. A sorte não se aproxima de mim e eu não tenciono ir atrás dela.

Sinto-me uma autêntica fracassada. Apesar de não ser culpada por nada do que está a acontecer. A minha única culpa é ter nascido assim. E isso não se pode considerar culpa. Não desejei ser assim. Pelo contrário, se pudesse ser diferente, faria tudo o que estivesse ao meu alcance para o conseguir.
Odeio-me com todas as minhas forças. Odeio este ser ridículo e cobarde que sou. Este ser esfarrapado e inútil em que os outros me tornam a cada dia. Em que eu própria me torno.
Tudo me deprime, tudo me satura, tudo me leva à exaustão.
Sinto-me como se estivesse a caminhar no meio de uma tempestade, debaixo de uma chuva torrencial que me faz cair no caminho enlameado. Estou estagnada neste lugar sem saída nem retorno. Estou perdida neste pesadelo escuro que parece não ter fim. Estou presa a este ciclo incessante de desespero. Por mais voltas que dê, volto sempre ao mesmo lugar. Nunca vou encontrar maneira de sair daqui.

Este último texto (ou excerto) foi escrito há algum tempo atrás (cerca de 5 meses) e coloquei-o aqui porque, ao lê-lo, apercebi-me que continuo na mesma. Com todos os pormenores. Sem tirar nem pôr (ou talvez pudesse acrescentar algumas coisas mas não vale a pena). Parece que realmente tinha razão: nunca vou encontrar maneira de sair daqui. E isto faz-me pensar se, daqui a 5 meses, estarei na mesma. Mas nessa altura, se tudo correr normalmente, já terei saído daquela escola. E pode ser que a minha oportunidade de lutar para ser alguém apareça nessa altura. Ou talvez não (opto sempre pelo benefício ou malefício, neste caso, da dúvida).
E, como podem ver neste texto, há momentos em que eu acredito em sorte e azar e que, para mim, isso é muito mais complexo do que a coincidência: é uma espécia de sina. Sei que é irónico afirmar isto depois de ter dito que não acreditava em destino mas eu sou mesmo assim: controversa. Creio que para as coisas más, qualquer teoria é melhor do que a da coincidência. Porque as coisas realmente más, quando repetidas e acumuladas, podem levar-nos a pensar as coisas mais bárbaras e absurdas. Acreditamos que realmente as merecemos e que a nossa vida está destinada a isso: sofrer, ter um momento ligeiro de alegria e bem-estar disfarçados, sofrer novamente e, por fim...sofrer. Isso nunca será coincidência.

2010-02-10T18:41:00.003Z

(One - Metallica)

TRADUÇÃO:

Não consigo lembrar-me de nada
Não consigo dizer se isto é sonho ou realidade
Dentro de mim sinto vontade de gritar
Este silêncio terrível prende-me

Agora que a guerra acabou comigo
Eu acordo e não consigo ver
Que não resta muito de mim
Agora nada é real a não ser a dor

Sustenho a respiração enquanto desejo morrer
Oh Deus, por favor acorda-me

De volta ao útero, é demasiado real
Injectam-me a vida que tenho de sentir
Mas não consigo esperar para descobrir
Olhar para a altura em que viverei

Alimentado por tubos enfiados em mim
Como num romance de guerra
Ligado a máquinas que me fazem existir
Tirem-me esta vida

Sustenho a respiração enquanto desejo morrer
Oh Deus, por favor acorda-me

Agora o mundo desapareceu, só restei eu
Oh Deus, ajuda-me a suster a respiração enquanto desejo morrer
Oh Deus, por favor ajuda-me

Trevas a aprisionar-me
Tudo o que vejo: horror absoluto
Não consigo viver
Não consigo morrer
Preso dentro de mim mesmo
O meu corpo é a minha cela
O campo minado arrancou-me a visão
Arrancou-me a fala
Arrancou-me a audição
Arrancou-me os braços
Arrancou-me as pernas
Arrancou-me a alma
Deixou-me com a vida num Inferno

PAIN. PAIN. PAIN

2010-01-29T22:40:00.007Z

(Broken Promise - Placebo feat. Michael Stipe)

Tenho pouco a dizer. A música é o único meio que pode exprimir o que eu estou a sentir neste momento. As palavras de nada valem e, além disso, ninguém compreende. Afinal sou infantil, exagerada e ridícula. Sou má para os outros, sou injusta e irritante. ~~Eles nunca me magoam e o que eles fazem não tem importância alguma. Se calhar eu é que me magoo com coisas absurdas~~ (sei que a ironia é uma coisa feia mas cansei-me de tentar parecer eticamente correcta. É para que todos percebam definitivamente que sou mal-educada, arrogante e cruel).
Estão todos muito certos acerca de tudo. Os adultos sabem sempre o que dizem.
O certo é que não se pode confiar em ninguém (nem mesmo neles). Não se pode confiar nas pessoas.
E, a partir de agora, será tudo muito diferente (pelo menos vou tentar fazer por isso). Nem que esteja a definhar por dentro, não serei mais a chata, a rabugenta que faz birras e "cenas infantis". Mesmo que só me apeteça explodir, vou guardar tudo cá dentro. Ah, já prometi isso antes e voltei a cometer os mesmos erros. Mas agora talvez seja a sério.
Acabou tudo.
O mundo é um lugar deprimente. Ou talvez as pessoas o tornem deprimente.
Pensando no lado positivo que, por sinal, também tem um lado negativo (como tudo na vida), só faltam cerca de 5 meses para sair daquele inferno. Depois serei livre (ou talvez não).
O que mais queria era sair deste lugar mas como isso é impossível, terei de aguentar. É o que todos dizem. (Só porque outras pessoas passam por isto facilmente, não quer dizer que eu tenha de ser como elas).
Porque quase toda a gente passa por isto, segundo dizem, e há pessoas a passar por coisas piores.
Sorte dessas pessoas (se é possível haver sorte numa vida desgraçada e miserável como a delas) por não terem uma mente como a minha, senão já teriam acabado com as suas vidas de forma voluntária mas, felizmente, são muito mais fortes do que eu e passam por essas coisas horríveis sem pensarem metade das barbaridades que eu penso!
Conclusão: não é a situação que estamos a viver que define o grau de sofrimento que ela implica mas sim o modo como lidamos com ela. Porque afinal «não é o desafio que define quem somos; o que nos define é o modo como encaramos esse desafio».
E, infelizmente, eu encaro os desafios de uma forma muito dramática e talvez até exagerada.
Mas, sinceramente, passaria por todas as fases anteriores da minha vida de novo só para não passar por esta. E, se pudesse, mudaria muitas coisas.
~~Fazem lá ideia de quanto custa levantar-me todos os dias para ir para aquela porcaria de lugar. Odeio isto!~~

Uma parte deste texto foi baseada na ironia propositadamente só porque me apeteceu (apetece-me, está bem? pode ser?). Outra parte é mesmo aquilo que sinto, penso e que sei que é verdade.
Foi um texto estúpido e tipicamente adolescente. Ao menos nisso posso ser como algumas das outras, não é? ;D No entanto, são poucas as pessoas (raparigas neste caso, para poder comparar comigo porque os rapazes não têm comparação possível dado que a maturidade nem sempre é equivalente. isto foi uma piada estúpida) de 17 anos que pensam coisas tão absurdas. Normalmente acontece mais cedo. Mas eu gosto de ser atrasada.

Bem, esqueçam tudo. Oiçam a música e sintam a letra. É suficiente. Não preciso dizer mais nada.

Adeus!

Magical Moments

2010-01-15T22:31:00.002Z

Por mais horríveis que sejam os nossos dias, é sempre possível haver um momento de paz. É possível atingir a harmonia. Esse momento pode durar pouco mas, por vezes, é tão mágico que é impossível nos esquecermos dele.

Não sei como explicar o que sinto nesses momentos. É como se, de repente, todas as pessoas à minha volta tivessem desaparecido. A Natureza tem o poder de nos fazer sentir assim. Só a Natureza nos pode dar alguma sensação de tranquilidade quando as pesssoas à nossa volta já não o conseguem fazer.

Há momentos em que simplesmente precisamos de estar sós. Isso é necessário e é saudável. Há momentos em que ouvir os outros incomoda demasiado e só dá vontade de mandá-los embora mas não o podemos fazer porque são nossos amigos, só querem o nosso bem e não podemos magoá-los. Mas quantas vezes é que todos nós já sentimos vontade de dizer "deixem-me sozinho(a)"? Imensas.

Felizmente há pessoas que compreendem isso e, mesmo sem o dizermos, nos fazem a vontade. Outras, pelo contrário, insistem em tentar animar-nos ou, pior do que isso, exigem que respondamos às suas perguntas aborrecidas quando só nos apetece estar em silêncio. Embora muitas vezes se pense o contrário, esses não são os melhores amigos. Os melhores amigos são os que respeitam o nosso silêncio, a nossa vontade de estar sozinhos, a nossa dor, os nossos momentos de reflexão, a nossa necessidade de espaço e tempo.

Infelizmente, não há muitos amigos desses.

Comecei por publicar uma foto que tirei ontem. De alguma forma foi um momento bom para mim. Por mais horrível que tenha sido o meu dia. Por mais horrível que tenha sido esta semana. Por mais horríveis que tenham sido estes últimos meses.

Nesse momento, encontrei-me comigo mesma. Desliguei dos outros, desliguei do mundo. O melhor remédio, nessas alturas, é não pensar em nada.

Já prometi a mim mesma que iria mudar a minha atitude em relação ao que me está a acontecer. Prometi que iria enterrar tudo o que sinto bem no fundo de mim, que guardaria as minhas lágrimas para quando estivesse sozinha, que não voltaria a chorar em frente aos outros (pelo menos por este motivo), que esqueceria os sonhos e as ilusões do passado, que libertar-me-ia das coisas que me perturbam neste momento. Prometi que seria livre. Um dia.

Claro que pensar essas coisas é muito mais fácil quando estamos longe do outros, longe dos lugares onde as coisas que nos perturbam acontecem, quando estamos sozinhos envolvidos pela escuridão da noite.

Quando nos deparamos com as coisas más é muito mais difícil aguentar esse pensamento e resistir. Podemos aguentar por algumas horas, talvez até um dia ou dois, mas sabemos que mais cedo ou mais tarde vamos voltar a cair. É inevitável. Vivemos numa inquietação constante, sempre com medo daquilo com que nos vamos deparar a seguir. Vivemos sempre na expectativa de sofrer, à espera que a dor nos acerte em cheio uma vez mais e nos faça perder as forças. Vivemos sempre na defensiva, com necessidade de ver a realidade mas, ao mesmo tempo, com receio dela. Ficamos amedrontados, aterrorizados, porque sabemos que ela é demasiado insuportável. No entanto, é necessária.

O choque inicial de uma queda ou de um golpe é necessário para nos fazer cair na realidade. Sofrer é necessário para nos fazer crescer. As desilusões são necessárias para nos ajudar a esquecer o passado e a seguir em frente.

Nesses momentos é difícil ser racional, manter a calma e relembrar todos os pensamentos positivos e encorajadores que repetimos para nós mesmos anteriormente.

Será melhor cair na realidade de uma vez ou aos poucos? Obviamente seria preferível não cair de maneira nenhuma. Obviamente, cair de uma vez é muito mais doloroso. Mas dura menos tempo e, provavelmente, é mais eficaz. Cair aos poucos é igualmente doloroso e faz com que a dor se estenda por muito mais tempo.

Talvez seja preferível cair de uma vez. Ao menos não há hipótese de se levantar para depois se cair de novo. Ao menos levanta-se de uma vez e segue-se em frente. São menos quedas e menos desilusões. Não há tempo para pensar demasiado sobre isso nem para voltar a sofrer outra desilusão. Acontece tudo de uma vez. (ao menos que comigo fosse assim)

Anseio pela minha liberdade. Ontem, naquele momento que referi, senti-me bem perto disso. Senti-me regressar à inocência da infância. Sentada num baloiço, a ouvir música, senti-me capaz de levantar voo. O céu estava cheio de nuvens cinzentas mas via-se o Sol por entre elas. De cada vez que o baloiço subia, o Sol inundava-me por completo. Foi uma sensação tão boa. Parecia até que, com um pouco mais de impulsão, conseguiria chegar às nuvens. Sem dúvida, a Natureza e a música, conjugadas, conseguem transmitir-nos sensações inexplicáveis. Naquele momento, precisava disso.

«The sun will shine like never before, one day I will be ready to go, see the world behind my wall». Esta era uma das músicas que eu estava a ouvir e cuja letra tem um significado muito importante para mim (É a última que eu coloquei aqui dos Tokio Hotel).

Momentos destes poderiam acontecer com muito mais frequência se não estivéssemos tão embrenhados nas nossas preocupações banais, nas nossas tristezas, nas nossas futilidades humanas, nas nossas dores, nos nossos pensamentos tantas vezes inúteis. A Natureza oferece-nos pequenos milagres todos os dias e nós não conseguimos aproveitá-los.

Era isto que eu queria partilhar com vocês. Se quiserem, também podem partilhar comigo momentos idênticos a este que já tenham vivido. Talvez assim o blog se torne mais interessante.

Fiquem bem!

Crises cíclicas [Socorro!]

2010-01-05T20:48:00.011Z

Olá a todos.

Parece que já estamos em 2010, o novo ano tão esperado por muita gente. Não sei porque é que as pessoas encaram com tantas expectativas a mudança de ano. Afinal um ano é apenas uma forma de contar 365 (ou 366) dias da nossa vida. Serão apenas mais uns dias como todos os outros, certamente com mudanças mas não necessariamente dias melhores. Para mim, parece que este vai ser um ano como todos os outros ou pior. Melhor não será (à excepção de algum acontecimento muito especial que poderá ou não acontecer).
Todos os desejos que pedimos no início de um novo ano são aqueles que devíamos tentar concretizar todos os dias da nossa vida e não apenas no início de um ano novo. É óbvio que há aqueles desejos que não dependem minimamente de nós e, quanto a esses, creio que não há nada a fazer a não ser ter paciência e esperar. Podem demorar anos a concretizar-se ou podem sequer nunca vir a concretizar-se mas não temos nenhuma hipótese a não ser aguentar e ter esperança, a tal palavra tão adorada por alguns, tão usada e tão saturada.

Não sei o que escrever. Estou numa das piores (se não mesmo a pior) fases da minha adolescência. Poderia dizer que é a crise dos 17 mas a verdade é que sempre tive crises. Talvez o problema seja eu e não a adolescência, talvez não tenha nada a ver com a idade. Há pessoas que passam pela adolescência com toda a normalidade. Naturalmente varia com as pessoas. E, no meu caso, é uma fase demasiado ingrata. Para que é que eu preciso de uma adolescência? Só se for para acentuar ainda mais as coisas más que penso de mim mesma. Era suposto levar da adolescência boas recordações, boas experiências, até mesmo lições de vida que me ajudassem a amadurecer. Mas parece que a adolescência só me está a tornar mais estúpida do que já era.
Estou tão longe daquilo que as outras raparigas da minha idade são, estou tão longe de ser aquilo que sonhei. Há momentos em que desejo ser uma pessoa completamente diferente. Adorava entrar no corpo de outra pessoa (isso só seria possível se tivesse um espírito, coisa em que não acredito). Odeio viver acorrentada à pessoa que sou. Há momentos em que penso que não aguento mais existir.
Nunca me sinto completamente bem, nunca estou completamente satisfeita, nunca me sinto feliz com aquilo que tenho. É horrível viver neste estado de insatisfação constante e permanente. Desse modo, é claro que viver se torna difícil.
Qualquer coisa que acontece na minha vida faz-me acreditar que eu realmente atraio as coisas más, que essas mesmas coisas só acontecem por eu ser como sou, que nada acontece como eu quero, que nunca vou ser feliz, que a minha vida é um fracasso. É um choque em cadeia. Posso não ter a mínima culpa daquilo que está a acontecer mas um primeiro pensamento negativo leva-me sempre a outros pensamentos negativos, que por sua vez me levam sempre à mesma conclusão: sou uma fracassada.
Parece que o nosso cérebro tem esta triste (ou brilhante) capacidade de formar um enorme e complexo puzzle a partir de uma única e simples peça.
As pessoas são demasiado complicadas e incompreensíveis. A vida é demasiado estranha e confusa. O mundo parece demasiado assustador e misterioso.
Tudo seria mais fácil se não fôssemos humanos. As nossas capacidades humanas, a nossa razão, a nossa capacidade de pensar e sentir, que supostamente deveriam facilitar-nos a vida, complicam ainda mais as coisas. Tudo seria diferente se a nossa mente funcionasse de outra maneira. A vida seria mais fácil se fôssemos irracionais. Mas não somos. E isso faz toda a diferença.

Provavelmente, nos próximos tempos, todos os posts que eu escrever deverão ser deprimentes e aborrecidos como este e como os anteriores. Aliás, como todos os que escevi neste blog desde o início. Sempre escrevi coisas chatas e sem interesse. Não sei se poderei dizer que isto é uma crise da idade porque, se lerem os arquivos do blog, verão que escrevo coisas estúpidas desde o fim dos meus 13 anos. Então talvez o problema seja mesmo eu. Cresci mas continuo a ser a miúda imatura que pensa que nasceu para sofrer, para desiludir-se a si mesma e aos outros, para poluir e degradar o ambiente e pouco mais. Ainda não faço ideia do que estou a fazer neste mundo. E aqui entra, mais uma vez, a questão do sentido da vida. É algo que me atormenta e inquieta frequentemente.

Espero que tenham um óptimo ano e que realizem alguns dos vossos desejos. É impossível concretizarmos todos os nossos desejos e sonhos (muitas vezes tão exigentes) num tão curto espaço de tempo mas temos de ter paciência, não é verdade?

Fiquem bem!

World Behind My Wall

2009-12-15T18:41:00.005Z

(Tokio Hotel - World behind my wall)

(tive de remover o videoclip porque não é permitida a sua publicação --' deixo aqui uma actuação ao vivo)

Podia ficar por aqui e deixar-vos apenas com este videoclip dos meus (queridos) ídolos que foi lançado ontem mas sei que para vocês isso significa pouco ou nada. Para mim, a música é linda, a letra fantástica e o vídeo ficou perfeito. Para mim, é claro.

Ah, é verdade. Não posso deixar de referir o post anterior. Parece que feri susceptibilidades e fiz disparar o alarme algures. Fiquem descansados, não há razões para tanto. Não estou à beira do precipício (embora por vezes pense que sim). Isto não passa de uma mera idiotice da idade e, como tal, espero que passe depressa (bem depressa!).

Tenho noção da minha ridicularidade. Não tenho grandes motivos para estar assim. E sinto-me reles e mesquinha por sofrer tanto com coisas e pessoas tão medíocres que não merecem nada disto.

É verdade, há por aí tantas pessoas em situações tão desesperantes e, no entanto, nunca as ouvimos queixar-se nem lamentar-se. Limitam-se a viver ao máximo e a aproveitar cada momento da vida. No fundo, eu sou apenas uma adolescente imatura. Completamente imatura. Sou como todas aquelas que um dia critiquei. E lamento por isso. Sempre pensei que conseguisse ser melhor do que isso. Mas não consigo. E sinto-me frustrada.

Peço desculpa por vos desiludir desta maneira. Por não escrever aquilo que vocês gostariam que eu escrevesse. Seria melhor se escrevesse textos bonitos e positivos sobre as coisas boas e coloridas da vida. Obviamente a vida não é feita apenas de coisas boas. E vocês dizem-me «mas também não é feita apenas de coisas más». Eu sei disso. Mas é inútil dizê-lo a alguém num mau momento. Acreditem ou não, escrever aquele tipo de coisas faz-me sentir melhor. Pode parecer estranho e contraditório mas é verdade. Não é apenas pelo desabafo em si, é também pela certeza de que alguém vai ler o que escrevi e pela esperança de que alguém me compreenda. É claro que em momentos em que me sinto melhor, também eu considero que digo coisas exageradas quando estou mal. Mas nestes momentos, nos momentos em que as escrevo, elas são completamente sinceras e verdadeiras...para mim são completamente reais e autênticas. Não invento, limito-me a deixar a raiva sair. E a minha maneira de libertar a raiva é escrevendo, portanto não me condenem por isso, por favor. Não me condenem por recorrer à escrita como um meio de escape para as tremendas confusões e tumultos que vão dentro de mim.

É claro que há Dores maiores. É claro que há pessoas a sofrer mais. Eu nunca disse que não. E nunca disse que aquele relato se aplicava somente a mim. Eu apenas fiz um relato metafórico da Dor. Um pouco exagerado talvez. Ou talvez não. Só quem nunca sentiu a verdadeira Dor, por qualquer razão que seja, é que não pode perceber-me. E se já viveram e continuam a não perceber é porque se esqueceram demasiado rápido dela. Só nos momentos em que ela ataca é que é possível senti-la naquela dimensão em que eu a descrevi. Portanto, percebo a vossa reacção. Talvez se lerem o que escrevi num momento de sofrimento, isso vos faça mais sentido.

Não percebo qual o espanto quando eu digo que a Dor vai ficar para sempre comigo. Somos humanos, é perfeitamente normal que todos esses sentimentos estejam sempre presentes dentro de nós. Podem estar adormecidos mas estão lá. E acabam por ressurgir. Era isso que eu queria dizer.

De qualquer modo, não dêem demasiada importância. Não merece grande importância, de facto. Espero que, um dia, também eu consiga perceber isso. Tenham paciência. Esperem que eu cresça. Parece que a idade da estupidez está a começar agora para mim. Quando deveria estar prestes a acabar. Sempre fui atrasada em tudo.

Tal como a música diz, espero ansiosamente pelo dia em que verei o mundo atrás da minha parede. Por enquanto, esta parede mantém-me presa aqui e não me deixa ver o mundo para além dela. Adoro esta letra. Consigo rever-me nela por completo.

Vou acabar aqui. Este foi mais um post estúpido. Mas não tão estúpido como o anterior, espero eu. Um dia isto vai acabar. E espero que vocês estejam cá para ver.

Fiquem bem (eu não, por enquanto).

2009-12-09T19:51:00.003Z

A Dor é como uma sombra negra que te persegue e te envolve nas suas garras sem qualquer dó. Podes tentar fugir mas a dor vai perseguir-te para sempre. Ela vai apanhar-te. Não consegues fugir dela porque ela é mais forte. Tu és apenas uma presa demasiado fácil, demasiado frágil. O que és tu comparado com a Dor? Nada.

Não somos nada. A Dor chega sem avisar e devasta tudo o que encontra. Não há excepções, não há nada que se salve. A Dor é assim mesmo: cruel, desumana, monstruosa.
A Dor destrói as coisas boas. Faz nascer a raiva, a revolta, o ódio. Faz crescer ervas daninhas onde antes existiam flores. Faz nascer a necessidade de vingança onde antes existia benevolência, faz nascer ódio onde antes existia amor, faz nascer raiva onde antes existia tolerância.
Ninguém consegue fugir da dor. Ninguém lhe é completamente imune. Mas cada um tem uma maneira diferente de lidar com ela. Mas os efeitos são, quase sempre, semelhantes.
A Dor faz-nos descobrir em nós mesmos, coisas que jamais poderíamos imaginar que existem, a Dor faz surgir monstros das nossas profundezas, a Dor faz erguer sombras à nossa volta. A Dor cega-nos, ofusca-nos, mergulha-nos na escuridão. A Dor faz-nos desejar afogar os outros na nossa mágoa, fazê-los provar o veneno que eles destilam em nós.
A Dor faz-nos perder a esperança, faz-nos esquecer os sonhos, faz-nos sentir completamente derrotados e destruídos.
Não somos nada comparados com ela e, no entanto, não somos nada sem ela.

Valerá a pena lutar? Não. Porque no final, tudo o que poderemos ganhar será Dor. Desilusão. Desgosto.
Obviamente há aqueles que lutam e conseguem o que querem. Mas nem esses se escapam da Dor. Ela afecta todos. Ela apanha todos. É um animal selvagem, feroz, esfomeado. Alimenta-se do nosso sofrimento, do nosso pânico, do nosso desespero. Pobres seres humanos. O que são eles comparados com a Dor? Idiotas.
Idiotas que correm para se tentar salvar a si mesmos, para se tentarem livrar do sabor amargo da Dor. Mas quem nunca o provou?
De que adianta correr? De que adianta fugir? De que adianta esconder-se? A Dor apanha-nos de qualquer modo. Está sempre vigilante, atenta, expectante. Vê-nos correr desesperadamente como moscas atordoadas a tentar sair da teia enquanto a aranha se aproxima, pronta para as devorar, enquanto sentem o cheiro da morte cada vez mais intenso, cada vez mais próximo.
Nós somos tal e qual essas moscas tontas e desesperadas. Enquanto tentamos correr, tropeçamos e caímos no caminho enlameado e nem reparamos que a Dor está mesmo atrás de nós a rir-se das nossas tentativas inúteis e ridículas de fugir, quando basta ela esticar um dedo para nos apanhar.
Somos ridículos. Iludimo-nos a toda a hora. É tão bom acreditar em mentiras, é tão bom acreditar em ilusões. Mal imaginamos que a Dor está a observar-nos com uma expressão de escárnio e a gozar com as nossas tentativas de fugir da realidade. De fugir da Dor.

A Dor não dorme, apenas descansa. Ela está sempre atenta, dentro de nós. Ao mínimo toque, ela ressurge com toda a força e derruba-nos de novo.
Eu consigo senti-la agora. É palpável. Tem cheiro, tem sabor, tem cor. Não posso separar-me dela. Ela faz parte de mim. E ela só desaparecerá no dia em que eu desaparecer também. Até lá, ninguém nos vai separar.

2009-11-24T19:06:00.004Z

Os pesadelos existem. E tornam-se reais com mais facilidade do que os sonhos. Estes destroem-se sem o mínimo esforço. Já os pesadelos duram para sempre. Nem que seja apenas na nossa cabeça.
Estou sem as mínimas condições para escrever. E, no entanto, estou a fazê-lo. E já sei que isso vai dar porcaria.
Odeio ser fraca. Odeio chorar à frente dos outros. Odeio ser ridícula. Estou cansada. Completamente cansada. Viver (ou tentar) tornou-se doloroso. E não há nada que eu possa fazer para inverter esta situação. Odeio que ponham as responsabilidades em cima de mim e me digam para ser forte. Eu não quero e não consigo ser forte. Só quero esquecer tudo o que me rodeia, quero esquecer este pesadelo.
Não sou nenhuma vítima. Mas estou farta de sofrer por causa dos outros. Queria ser capaz de passar por cima de tudo isso, ser completamente fria, insensível e imune à mágoa e à dor. Mas não consigo ser assim. E, por mais que tente, não consigo desprezar as pessoas. Posso fingir que desprezo mas não consigo fazê-lo realmente.
Sou uma idiota.
Não há amizades incondicionais. Quando é a própria felicidade que está em causa, as pessoas tornam-se frias, egoístas, injustas e cruéis. Não importa o sofrimento dos outros. Esta é a derradeira verdade.
É horrível quando as pessoas nos desiludem, quando os nossos sonhos se destroem, quando a nossa vida se torna um autêntico fracasso e perdemos todas as esperanças. É como se o mundo desabasse sobre nós.
Sim, eu exagero um bocado (ou muito). Se calhar não tenho razões para estar assim. Ao fim e ao cabo, todos me dizem o mesmo. E ninguém me diz aquilo que eu queria ouvir. Porque nada daquilo que está a acontecer é o que eu quero. Para as pessoas me dizerem o que eu quero ouvir, teriam de mentir. E isso não estaria certo. Mesmo assim, é horrível não haver uma única palavra vinda dos outros que me conforte.
Não há nada que eles possam dizer ou fazer. E não os condeno por isso. Só peço que me compreendam.

Não se preocupem, este pode ter sido um dos últimos posts deprimentes e estúpidos que leram neste blog estúpido.
Fiquem bem.

Automatic

2009-11-01T20:53:00.006Z

Grande ausência. Tenho andado a pensar no que poderei escrever no blog porque às vezes sinto que isto já não tem utilidade nenhuma. A única coisa que sei fazer é falar das minhas angústias. E nem nisso sou completamente sincera. Também só faltava vir para aqui falar da minha vida pessoal e íntima. Escrevo pensamentos e sentimentos que acho que não revelam muito sobre mim. Coisas inofensivas e comuns a tantas outras pessoas no mundo. Angústias como as minhas existem em todo o lado, por esse mundo fora. Não sou a única a escrever esse tipo de coisas. Na verdade são apenas desabafos superficiais.
Mas, no fundo, as pessoas acabam por não saber quem eu sou de verdade. E é isso que torna o blog uma espécie de refúgio que me permite desabafar mas não me expõe demasiado (digo eu). Toda a gente está farta de ler esses desabafos estúpidos. Incluindo eu. Por isso a vontade de escrever aqui é praticamente nula. E como não sei ou não me apetece escrever sobre outras coisas, deixo o blog quase ao "abandono".
Não sei do que gosto de verdade. Ou até sei mas isso não interessa aos outros.
Não há nada que goste especialmente de fazer. Não tenho nenhum hobby, não tenho nenhum talento especial, não faço nada de diferente. Portanto não tenho nenhum assunto sobre o qual possa escrever.
Vou vivendo a minha vida medíocre e escrevendo desabafos típicos de uma adolescente angustiada e frustrada.
Às vezes gostava de ter um botão de reset. Dava-me tanto jeito. Estou farta de me "ouvir".
O que dizer sobre o meu verdadeiro eu? Odeio dizer isto mas não sei. Nem eu própria me conheço. Ainda não descobri o que ando aqui (entenda-se, no mundo) a fazer. E isso faz-me sentir muito perdida. As únicas coisas que sei são que por vezes me odeio, que vivo num sítio que odeio, que estudo numa escola que odeio, que faço coisas que odeio, que sinto e penso coisas que odeio sentir e pensar.
Tudo isso é automático. Odiar é automático, pensar é automático, sentir é automático. Pensando bem, o que é que nós fazemos que não é automático? Somos todos uns idiotas automáticos. (Peço desculpa por estar a generalizar a palavra "idiotas". É uma maneira de dizer, não estou a insultar ninguém, apenas a criticar a idiotice humana da qual nós, humanos, nem sequer temos culpa). Somos comandados a toda a hora por um órgão que tem tanto de fascinante como de irritante: o nosso cérebro. E isso faz-nos sentir pequenos e mesquinhos. Como é que um mero órgão, um monte de miolos (é o que é na verdade) pode ter um controlo tão completo sobre nós? Tudo o que nós somos resume-se a ele. E não podemos fazer nada contra isso. É automático.
Odeio ser automática. Queria ser genuína, instintiva, impulsiva, pelo menos uma vez na minha vida. Queria contrariar os impulsos automáticos, fazer diferente daquilo que o cérebro me manda fazer, ignorar os sinais que ele me envia, ser simplesmente autêntica. Às vezes sinto-me um brinquedo telecomandado. E até é uma boa comparação. Nós somos o brinquedo, o nosso cérebro é o comando. (Agora percebo como é deprimente ser um brinquedo!)
Somos automáticos a toda a hora, durante toda a nossa vida.
É por isso que odeio rotina: quando os dias são praticamente iguais, começamos a agir automaticamente. Se temos de fazer sempre as mesmas coisas essas coisas tornam-se automáticas. Os nossos gestos, as nossas palavras, até os nossos silêncios, é tudo automático.
O que fazemos, o que não fazemos, o que dizemos, o que não dizemos, é quase sempre automático. Tudo o que evitamos num dia, evitaremos no dia seguinte e continuaremos a evitar até ao fim. Porque torna-se automático. E quando as coisas se tornam automáticas, é difícil invertê-las. Aprendemos a viver com isso ainda que contra a nossa vontade. Mas temos a triste capacidade de nos habituarmos àquilo que não queremos e que nos faz sentir mal. E isso é extremamente estúpido (o ser humano tem capacidades um tanto estúpidas que, no fundo, talvez até tenham alguma utilidade).

Enfim, acho que o meu discurso estúpido acaba aqui. Continuo à espera do dia em que terei uma ideia luminosa acerca dum assunto interessante para escrever aqui (se também quiserem esperar, recomendo-vos que tenham uma cadeira à disposição ou qualquer outra coisa onde se possam sentar).
Se calhar vou inspirar-me nas novas músicas dos meus ídolos, afinal foi uma dessas músicas que me inspirou para o discurso sobre as coisas automáticas. Devem ser das poucas coisas que ainda me inspiram e me fazem sentir compreendida. Há letras que me fazem sentir que poderia ter sido eu a escrevê-las, não porque ache que o conseguisse fazer mas porque fazem todo o sentido nesta fase da minha vida e têm um significado concreto,não são meras letras escritas ao acaso. É isso que mais admiro neles, especialmente no vocalista que escreve a maior parte das letras. Estranhamente, o que eu mais gosto nele é o seu lado melancólico e a perspectiva crítica com que encara o mundo e as pessoas (definitivamente a aparência diz-nos muito pouco sobre as pessoas). Isto foi um simples aparte que não vos interessa minimamente mas já agora que estou a falar neste assunto, tenho de dizer que, se tudo correr bem, os Tokio Hotel estarão de volta a Portugal no próximo ano para dar um concerto e como seria de esperar estou "em pulgas".
Pronto, essas são as únicas actualizações que tenho a fazer.

O resto deprime-me e nem adianta falar nisso. O que posso fazer? Suportar como sempre. Suportar, suportar e suportar. Fazer as coisas sozinha. Aguentar sozinha. Chorar sozinha. É o melhor.
O ser humano tem capacidade para aguentar tantas coisas más que não tenho razões para pensar que essas coisas são o fim do mundo. Talvez conseguisse aguentar muito mais. Todos conseguimos. Às vezes vejo casos de pessoas que me deixam boquiaberta e interrogo-me se alguma vez conseguiria aguentar os problemas por que elas passam, se alguma vez teria a força que essas pessoas têm. Talvez sim, talvez não. Nem todos lidamos com as dificuldades da mesma maneira. Mas até que não soframos de um "atentado" físico, conseguiremos sobreviver. O nosso cérebro aguenta o resto. O resto é suportável, ainda que muitas vezes nos pareça que não
e só nos apeteça desistir. O resto é abstracto, imaterial e não tem qualquer consequência directa na nossa vida nem provoca nenhum dano físico. Portanto, só nos resta aguentar.

Tenham uma boa semana.

(Tokio Hotel - Automatic acoustic version)

2009-09-22T20:42:00.005+01:00

Já sei que nunca adianta dizer que da próxima vez farei um post optimista. Isso nunca acontece e, nos próximos tempos, dificilmente acontecerá. Lamento muito mas não tenho culpa de ser assim e não tenho culpa de me sentir no fundo do poço.
Afinal este é só mais um ano como todos os outros. E nem pensei que pudesse ser diferente. Acho que o conformismo está mais do que entranhado em mim.
Adolescência? Que porcaria é essa? Não me venham cá dizer que é uma fase maravilhosa porque não concordarei (a não ser quando estiver bem velha ou às portas da morte).
A minha auto-estima está completamente no fundo se é que existe um fundo neste buraco escuro em que me encontro.
Lá estou eu a exagerar (Típico).
Odeio a minha imagem. Odeio tudo em mim. E nada me pode fazer mudar de ideias. Basta olhar-me ao espelho para perceber por que razão sou tão desprezível. Odeio a minha cara, odeio o meu corpo.
Não sou como as outras raparigas de 17 anos. Quem vai interessar-se por uma miúda reles, completamente magricela e com a cara cheia de borbulhas? Ninguém.
Não adianta dizerem que isso não tem importância nenhuma. Quem se lembra do que é ser adolescente não pode condenar-me. Só que, neste caso, a diferença entre mim e a grande maioria dos outros adolescentes é que eu não tenho meros momentos de desânimo, não tenho meros complexos e alterações de humor numa certa altura do mês, não tenho meras descidas do nível de auto-estima. Estes pensamentos são constantes, são diários, são permanentes. E têm um tal controlo sobre mim que conseguem deixar-me de rastos.
Posso estar a exagerar de novo. Afinal quando estou "em baixo" tenho tendência para exagerar mais do que o normal. E acho que tenho alguma noção disso.
Mas a verdade é que não me sinto bem comigo mesma. E não sei se alguma vez vou sentir. Acho que nunca vou atingir o meu equilíbrio interior. Quando digo que quero mudar não é apenas psicologicamente ou a nível comportamental. É também fisicamente. Mas já disse a mim mesma "não há nada a fazer". E mesmo assim não consigo deixar de me sentir mal.
Se calhar sou injusta ( e também tenho noção disso) e talvez não mereça nada do que tenho.
Por vezes não consigo controlar a minha raiva e revolta em relação a outras pessoas. Não consigo evitá-lo, é mais forte do que eu. Talvez no fundo seja apenas inveja (Não sou tão ingénua e boa pessoa como aparento ser). Há muitas coisas que os outros não sabem sobre mim. E também não precisam saber. A verdade é que consigo ser fria e arrogante quando a situação o exige.
Deixei de acreditar em muitas coisas. Começo a achar que os sonhos de nada valem. E ter esperança também não. Porque atrás dos sonhos e da esperança vem sempre (ou quase sempre) a desilusão. E depois é muito mais difícil voltar a acreditar e a sentir vontade de viver. O melhor é viver sem acreditar em nada. Pode ser que, desse modo, a vida nos impressione. É preferível viver desse modo.

Acho que vou acabar por aqui. No fundo, isto foi um mero desabafo. Podia nem sequer publicá-lo como faço tantas vezes mas...parece que é para isso que o blog serve.
Peço desculpa se feri susceptibilidades.

Fiquem bem!

Sou aquilo que os outros me fazem ser

2009-09-10T19:23:00.002+01:00

Aqui estou eu de novo. Não quero sequer pensar que as férias estão a acabar e que o pesadelo vai recomeçar. Mas mesmo não querendo, acabo por pensar de qualquer maneira.

Sinto vontade de escrever mas não sei o que dizer. Só me ocorrem pensamentos deprimentes, coisas que aborrecem os outros e que até a mim mesma saturam.
Mas de que adianta escrever sobre banalidades ou coisas que não sinto nem têm a mínima importância para mim?
Preciso falar sobre as coisas que me atormentam. Mesmo que isso aborreça os outros. Eu preciso disto.
Estou sempre a repetir o mesmo, é verdade. Não me liberto dos maus pensamentos porque insisto em pensar nas coisas más. Também é verdade. Mas quem consegue abstrair-se das coisas más quando elas estão sempre lá, quando os outros fazem questão de as lembrar, quando os outros nos fazem sentir ainda pior do que já estamos?
Juro que às vezes gostava de poder fugir.
Estou farta de me sentir um fardo para os outros. Estou farta de ouvir todos os dias as mesmas conversas deprimentes. Por vezes só queria ter um momento de paz, uma vida estável, uma adolescência normal. Mas já sei que isso é pedir muito.
As outras pessoas não compreendem. Nem fazem ideia porque é que me sinto assim.
Estou farta deste lugar.
Mesmo que eu tente ser normal, nunca serei. Não no meio dos outros adolescentes. Não enquanto estiver aqui.
Estou farta da opressão, do preconceito relativamente à diferença.
Durante toda a minha vida só ouvi coisas do género "não podes dizer isso", "cala-te que alguém pode ouvir", "nunca faças isso", "devias ser como aquela(s)",etc.
Proibições, imposições, comparações.
Ainda bem que descobri que há mais mundo para além disto. Ainda bem que descobri que poderei construir o meu caminho, à minha maneira e que posso ter opiniões e ideias diferentes das dos outros. Um dia. Quando estiver preparada para isso.
Neste momento (ainda) não consigo deixar de permitir que os outros me façam sentir culpada por tudo o que acontece de errado à minha volta. Preciso crescer (muito) para conseguir inverter essa situação, para permitir-me culpar alguém por alguma coisa que está errada na minha vida. No entanto, eu sei que a culpa não é inteiramente minha. Simplesmente ainda não consigo deixar de me sentir um peso nas vidas dos outros, um estorvo, uma causadora de chatices e aborrecimentos, chegando ao ponto de, muitas vezes, pensar que seria melhor não ter nascido. Mas nem nisso tenho culpa portanto nada posso fazer para o mudar.
Eu tenho problemas, os outros têm problemas, todos temos problemas. Só não queria, jamais, que os meus problemas fossem um transtorno para os outros. Mas se, muitas vezes, os outros também fazem questão de tornar os seus problemas num transtorno para mim, será que devo culpar-me desta maneira? Talvez não.

Enfim, por vezes sou egoísta, injusta e drasticamente exagerada. Não me levem demasiado a sério.

Até ao próximo post (prometo que vou tentar não ser tão pessimista).
Fiquem bem.

2009-08-09T17:24:00.003+01:00

(Welcome To My Life - Simple Plan)

Estou em mais uma daquelas fases incompreensíveis. No fundo, sinto que sempre fui diferente daqueles que me rodeiam e nunca deixarei de ser. E isso é frustrante. Muito.
Todos mudam. Só eu é que não. E não percebo porquê. Pergunto-me a toda a hora se a culpa é minha, se poderia fazer algo para ser diferente. Mas chego sempre à mesma conclusão: por mais que eu tente parecer diferente, mesmo que tente acreditar que mudei um pouco, que evoluí, que cresci, nunca vou conseguir livrar-me do sentimento de inferioridade, do medo completamente exagerado e despropositado.
Falta menos de um ano para completar 18 anos, aquela idade que muitos consideram a passagem para a maioridade. E em relação a isso só sinto medo. Sempre olhei para os adultos como pessoas muito superiores a mim, não só na idade mas na autoridade, na capacidade de controlo, na responsabilidade. Achava ou esperava que quando chegasse à idade deles conseguiria ser como eles. E agora não falta tanto tempo assim e eu sinto-me assustada, desamparada, perdida.
Não consigo deixar de culpar esta adolescente cobarde que sou agora, não consigo deixar de sentir que desiludi aquela criança que fui um dia, a criança que tinha esperança de um dia crescer, ganhar asas e voar. E ao mesmo tempo, não consigo deixar de culpar essa criança, porque se ela tivesse enfrentado o medo mais cedo, agora tudo seria diferente e eu poderia ser uma adolescente normal (ou quase).
Isto é ridículo. Eu sei. Como posso dividir-me em duas partes e deixar que essas duas partes se culpem uma à outra se, no fundo, essas partes constituem uma pessoa só? Na verdade, a única pessoa a quem quero atribuir culpas sou eu mesma, só não quero admiti-lo porque sei que isso não é correcto. Então vivo nesta batalha estúpida a tentar agarrar-me a uma prova inexistente de que nada posso fazer para evitar estas circunstâncias. Procuro uma razão para me conformar. E, no entanto, sei que a única coisa a fazer é continuar a enfrentar e a lutar, se assim alguma vez lhe pude chamar.
Durante mais de 10 anos fugi, escondi-me, refugiei-me no meu conformismo e também no conformismo daqueles que me rodeavam. Quando senti que não podia fugir mais, tentei deixar-me levar. E porque é tão difícil libertar-me por completo destas correntes que me prendem ao passado?
Se as pessoas continuam a olhar para mim como olhavam há vários anos atrás, como querem que eu me liberte?
Não posso culpá-las por nada saberem sobre mim, por serem ignorantes (nesse aspecto), por não saberem como lidar com a situação mas continua a magoar quando as oiço fazerem perguntas do género "então, ela já soltou a língua?", como se eu não estivesse ali e vou-me embora só para não ouvir a conversa apesar de saber que lhes respondem que "graças a deus, está melhor. Está a ir".
Quem me dera poder dizer às pessoas que não foi deus nenhum a ajudar-me, que acreditei demasiado tempo que isso ia acontecer e que, felizmente, percebi um dia que não haveria um milagre, que não acordaria um dia com vontade de falar com toda a gente porque tinha sido iluminada pela graça divina. Fui estúpida o suficiente para, durante muito tempo, acreditar que a força e a vontade de mudar caíria do céu ou de qualquer outro sítio.
Agora, não tenho qualquer fé em fenómenos divinos e, apesar de isso não me fazer mais feliz, também não me faz mais infeliz. É uma pena que tenha nascido num lugar onde para as pessoas, tudo o que acontece é por obra divina. Certamente deviam achar que eu sempre estive possessa por algum espírito maligno. O que mais me revolta não é a ignorância dos outros, é a estupidez.
Penso que por hoje já desabafei o suficiente, talvez o suficiente para chocar alguém e peço desculpa se o fiz.
Já agora, sei que algumas pessoas vão ficar a pensar que estou assim porque aconteceu alguma coisa recentemente. Não é verdade, tudo o que escrevi aqui são coisas que se vão acumulando lá no fundo e de vez em quando emergem, como aconteceu agora. Não tem qualquer importância :)
Quanto ao vídeo que coloquei no início do post, acho que a letra enquadra-se perfeitamente no meu estado de espírito naqueles momentos em que estou mesmo no fundo.
Agora já estou melhor. Desabafar é um bom remédio.

Fiquem bem.

I'm back

2009-07-31T20:56:00.003+01:00

Estou de volta.
Já nem fazia ideia do tempo que estive ausente do blog. Entretanto acabaram as aulas, fiz os exames que me correram muito melhor do que esperava e entrei oficialmente de férias. Passei algum tempo no Algarve com os meus padrinhos e agora estou de novo em casa.
Não tenho muito a dizer. Ou apenas não me apetece. Vim só actualizar.
Resta-me um mês e mais alguns dias de férias, o que não é muito. Gostaria de aproveitar este tempo ao máximo mas nem tudo depende da minha vontade. Aliás, poucas são as coisas que dependem exclusivamente da minha vontade.
Durante este tempo vou tentar, pelo menos, não pensar em coisas que não devo. Esse é um dos meus maiores erros: pensar demasiado em vez de agir. Desperdiço demasiado tempo.
Hoje não estou com inspiração ou sequer vontade para escrever.
Portanto, deixo-vos com uma música e despeço-me desejando a todos umas óptimas férias (para quem as tiver). Fiquem bem.

2009-05-31T21:13:00.002+01:00

Hoje completei mais um aniversário. 17 anos. Na verdade, não estava entusiasmada por isso. Envelhecer, ou crescer (como preferirem dizer), não é algo que me anime muito. Mesmo assim, fazer anos implica quase sempre receber carinho e atenção dos outros, receber prendas (ainda que isso não seja muito importante), comer doces, festejar. Acho que todos gostamos disso.

Eu não esperava nada de diferente neste dia. Seria apenas mais um aniversário, um almoço em família, receber algumas prendas, soprar as velas num bolo.

Mas este dia superou as minhas expectativas. Acho que nunca tive um aniversário assim. Já tinha feito muitas festas com amigas mas isso só acontecera porque as convidara. Desta vez foi uma completa surpresa. Nunca imaginei que me pudessem fazer algo assim.

Organizaram tudo sem eu imaginar. Só desconfiei hoje quando, depois do almoço, os meus padrinhos me disseram para ir com eles a um sítio. Já sabia que algo ia acontecer. Mas não esperava que fosse assim. Taparam-me os olhos e fizeram-me entrar numa sala. Quando a porta abriu, ouvi pessoas a gritar "parabéns". Destaparam-me os olhos e vi algumas das minhas amigas. Todas ali à minha espera. Depois a minha melhor amiga começou a tocar uma música dos meus ídolos (Tokio Hotel) na guitarra e duas outras amigas cantaram. Eu já estava com vontade de chorar assim que entrei lá dentro e, nesse momento, foi o "desabamento". Não conseguia acreditar naquilo, parecia simplesmente um sonho. Foi tão incrível.

Vi outras amigas minhas também com lágrimas nos olhos. Sem dúvida, foi um momento emocionante.

Recebi abraços, recebi prendas, recebi palavras carinhosas. Foram todo(a)s fantástico(a)s!

«Agora não podes dizer que tens poucos amigos», foi o que várias pessoas me disseram. Tudo isto porque, em muitas alturas, tenho a "mania" de dizer que não tenho muitos amigos e que ninguém (ou quase ninguém) gosta de mim. Não sei se aquilo que me fizeram hoje foi apenas uma maneira de me convencer do contrário ou se foi porque realmente acharam que eu merecia. De qualquer modo, foi especial. E acho que nunca esquecerei este dia.

Até doces e um bolo de aniversário levaram. E nunca desconfiei de nada.

Enfim, fiquei emocionada. E penso que isso é natural. Sem dúvida não voltarei a dizer que não tenho muitos amigos porque descobri que, na verdade, o que importa não é ter muitos amigos mas sim ter bons amigos. E eu penso que tenho alguns bons e grandes amigos. Foi uma grande surpresa, sem dúvida. E, naturalmente, as coisas boas não duram para sempre.

Acho que estou a ficar "depressiva" de novo. Sou incompreensível.

Amanhã começa mais uma semana de aulas. É a última porque depois vou ter uma semana para estudar para os exames. E estou completamente lixada! Só me apetece desistir disso tudo!

É melhor esquecerem esta última parte do post. Eu apenas queria dizer que hoje tive um dia inesquecível. Ou parte dele. Muito obrigada a todos (ou todas) que estiveram presentes, um especial agradecimento à minha melhor amiga porque foi ela que teve a iniciativa, obrigada também à minha família. São momentos como aquele que me mostram que afinal vale a pena viver e que há sempre pessoas do nosso lado. Obrigada a todos.

2009-05-19T20:25:00.003+01:00

«O essencial é invisível aos olhos. Só se vê bem com o coração»

("O Principezinho")

É impressionante a quantidade de vezes que nos deixamos enganar pelas aparências. É certo que é a única (e a primeira) coisa em que reparamos quando vemos alguém que não conhecemos. E, por isso mesmo, tiramos conclusões erradas a seu respeito.

Mas, afinal, o que é a aparência? Para alguns é o aspecto físico (se é gordo ou magro, baixo ou alto, se tem pele escura ou pele clara, se tem cabelo loiro ou preto), para outros é o modo de vestir e de estar, aquilo que habitualmente designamos de "estilo".

Naturalmente damos muita importância à aparência. Demasiada até. Sem dúvida que é algo importante. Mas não é o mais importante na vida. E, acima de tudo, não é isso que define quem somos. É disso que as pessoas se esquecem. E é isso que está errado.

Ao princípio, é a aparência que nos distingue dos outros. Mas num outro patamar, aquilo que nos individualiza é a nossa personalidade. E essa é a única coisa realmente importante.

Quanto à frase com que iniciei o post, foi ela que me levou a escrever isto. Ouvimos coisas deste género constantemente mas será que lhes damos a devida atenção? Será que paramos um pouco para pensar realmente sobre elas? Eu acho que não. Naturalmente é muito mais fácil ignorar todas estas verdades e continuar a viver em ilusões. É fácil ver com os olhos (para quem, felizmente, tem a possibilidade de ver) e, sem dúvida, é fantástico. Penso que a visão é dos sentidos mais importantes de todos, se não mesmo o mais importante. O mundo está cheio de coisas belas para ver. Não passam de aparências, é certo. Mas eu já admiti que as aparências são importantes. No entanto, não devemos considerá-las superiores ao resto.

Mas mais difícil do que ver com os olhos, é "ver com o coração". Isso sim, é realmente dífícil. São poucas as pessoas que conseguem fazê-lo. Eu diria que é uma proeza. Não é fácil tentar abstrair-se da aparência e tentar ver uma pessoa apenas de acordo com a sua personalidade e a sua maneira de ser.

Teimamos em valorizar a aparência física. E porque é tão difícil pôr isso de parte?

Que importa se uma pessoa é magra ou gorda? Qual é a diferença entre loiro ou moreno? Está tudo relacionado com os estereótipos que criamos. Tudo criado, tudo inventado.

Temos tendência para classificar as pessoas como bonitas ou feias. E porque não classificá-las pelas suas qualidades interiores? Creio que isso é o mais importante de tudo. Porque são essas qualidades que determinarão o nosso futuro. As pessoas aparentemente muito bonitas podem até, ao princípio, ser adoradas, ter muitos mais amigos e pretendentes do que as outras. Mas com o tempo, as outras pessoas descobrirão os seus defeitos e estes podem ser muitos mais do que no início podemos imaginar. É por isso que se diz "as aparências iludem".

É triste que vivamos num mundo em que se dá tanto valor à imagem e à aparência. Porque realmente o ser humano é (ou pode ser) tão melhor do que isso.

Todos nos enganamos a respeito dos outros. E isto acontece muitas mais vezes do que pensamos. Mas faz parte da vida e da nossa aprendizagem.

Devemos apenas saber distinguir o real e essencial do fútil e imaginário e nunca deixar de valorizar as coisas realmente importantes da vida.

2009-04-10T20:51:00.003+01:00

Continuo aqui (só para que saibam :D ). A demora na actualização do blog não se deve a ausência ou falta de tempo. Felizmente ou infelizmente, não tenho a certeza. Mas em breve poderei dizer de novo que é por falta de tempo e aí direi que é infelizmente. As férias passam demasiado depressa e apesar de sentir que não tenho nada para fazer parece sempre que não há tempo para nada.

Como é habitual, não sei o que dizer. Mas, ao contrário das outras vezes, hoje não me apetece ser tão repetitiva (apesar de saber que é difícil fugir disso). A minha mente está sempre focada nas mesmas coisas e nas mesmas ideias e por isso não consigo abstrair-me disso. Enfim, a mente humana é complicada e uma vez que eu sou humana não poderia fugir à regra. Mas o que aconteceria se eu me "desligasse" um pouco das complicações da minha mente? Aproveitaria melhor as coisas boas da vida? Com certeza.

E afinal quais são as coisas boas da vida? Ao falar-se nas coisas boas da vida quase toda a gente se lembra imediatamente das coisas grandiosas e fantásticas que só acontecem raramente. Mas a questão que eu coloquei foi "quais são as coisas boas", não "quais são as coisas fantásticas". Na vida boa há coisas boas e acima dessas há as fantásticas, aquelas que não acontecem todos os dias e, por isso mesmo, são aquelas a que damos maior importância.
Mas as coisas boas de que falo são muito mais comuns e frequentes do que as coisas fantásticas e, no entanto, não deixam de ter valor. Em cada dia há uma coisa boa nem que seja o simples facto de acordar ou mesmo sorrir. São coisas simples, é verdade, mas por vezes têm um significado muito maior do que aquele que lhes atribuímos. Talvez não tenhamos aprendido a dar o devido valor a certos acontecimentos da nossa vida e é por isso que vivemos sempre descontentes e insatisfeitos. Esperamos acontecimentos fantásticos dos nossos dias e se eles não se realizam sentimo-nos imediatamente desmotivados. Isso acontece porque esperamos demasiado da vida, esperamos coisas que muitas vezes não passam de ilusões. E ao vivermos nessas ilusões acabamos por não dar importância a certas coisas que, de certo modo, poderiam melhorar o nosso dia, desperdiçamos grandes oportunidades só porque nos parecem demasiado insignificantes e ridículas. E, muitas vezes, essas oportunidades que parecem insignificantes poderiam mudar o nosso dia para melhor.

O ser humano é exigente. E quem é demasiado exigente, muitas vezes, acaba por perder tudo pois não soube dar valor às pequenas coisas que tinha. Eu considero-me um pouco assim...talvez espere demasiado da vida e, por isso mesmo, desiludo-me muitas vezes.

Com este "discurso" não quero dizer que não devemos esperar coisas fantásticas da vida nem deixar de acreditar nos nossos sonhos. Muito pelo contrário. Quem me conhece bem sabe que, acima de tudo, defendo a existência de sonhos. Penso que toda a gente tem sonhos ou, pelo menos, já os teve. E se não tem deveria ter. Eu sou daquelas pessoas que passa a vida a sonhar ainda que saiba que grande parte desses sonhos não são fáceis de concretizar ou mesmo possíveis.

Eu acredito que as coisas fantásticas podem acontecer. Definitivamente elas acontecem. Mas as coisas boas não devem de modo algum ser ignoradas pois são elas que nos ajudam a viver cada dia com mais facilidade. Não podemos esperar que todos os dias sejam bons mas a verdade é que há sempre uma coisa boa, nem que seja mínima e dure apenas alguns segundos. São essas pequenas coisas boas que dão cor à nossa vida e devemos estar sempre atentos a elas. As coisas boas acontecem mais vezes do que esperamos.

Já as coisas fantásticas não acontecem tantas vezes assim mas, por isso mesmo, quando acontecem devemos aproveitá-las ao máximo e vivê-las intensamente.

A vida não é má, nós é que muitas vezes não sabemos vivê-la.

Aproveitem as coisas boas da vida porque elas existem. Quanto às coisas fantásticas...continuem a sonhar com elas porque elas podem realmente acontecer :)

NÃO QUERO ir por aí...

2009-03-13T20:26:00.006Z

"Vem por aqui" — dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidades!
Não acompanhar ninguém.
— Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe
Não, não vou por aí!
Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tetos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém!
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!

(Cântico Negro - José Régio)

Hoje decidi começar com este poema porque pareceu-me muito mais interessante do que as minhas palavras e define muito melhor tudo aquilo que sinto tantas vezes (eu e tantos de nós).
Sinto-me saturada. De mim e dos outros. Estou farta de ser influenciada pelas pessoas em todas as partes da minha vida. Só queria ser eu mesma. Eu até poderia gostar de mim se não existissem mais pessoas no mundo.
No entanto, isso não quer dizer que pudesse ser feliz. Porque, infelizmente (ou felizmente, não tenho a certeza), ninguém consegue ser feliz sozinho.
Só não consigo compreender porque é que as outras pessoas têm tanto poder sobre nós.
Porque é que as outras pessoas nos fazem mudar a opinião acerca de nós mesmos e do mundo? Não deveria ser assim. Ninguém deveria ter tanto controlo sobre os outros.
Cada um de nós deveria gostar de si tal como é. Eu devia tentar aceitar-me tal como sou. Mas não consigo. Porque quando olho para os outros sinto-me mal. Sinto-me distanciada e anormal.
Sei que as coisas não devem funcionar assim. Afinal o que é normal neste mundo? Não sei o que é o normal e, sinceramente, não sei o que é ser diferente. Só sei que quando olho para o mundo e quando olho para os outros me sinto inútil.
Queria ser diferente no bom sentido mas todas as minhas diferenças para com os outros são em aspectos maus.
Cansei-me deste lugar em que toda a gente nos julga pelo que fazemos, em que todas as pessoas nos apontam o dedo e falam sobre nós, em que toda a gente sabe praticamente tudo sobre a nossa vida e, no entanto, não sabem nada.
Não gosto de terras pequenas precisamente por isso mas, ao mesmo tempo, os lugares grandes assustam-me. Talvez a diferença entres os lugares grandes e os lugares pequenos não seja tão grande assim porque afinal todas as pessoas têm defeitos e todas elas erram. A diferença é que em lugares grandes quase ninguém nos conhece, quase ninguém fala sobre a nossa vida, quase ninguém sabe nada sobre nós. Na aldeia é impossível fugir disso, é impossível fugir das "fofocas" e das "cusquices", é impossível fugir dos comentários depreciativos e das críticas, é impossível passar despercebido.
É nesse sentido que eu quero ser diferente e não me importo tanto assim com o que estas pessoas dizem sobre mim pois afinal não concordo com elas em praticamente nada e nisso estamos "empatados". Cansei-me de mentalidades retrógadas e antiquadas. Mas essas coisas eu prefiro ignorar. O que me inquieta não é isso. Antes fosse.
Não sei mais o que dizer. Queria dizer tudo e acabei por não dizer nada. É sempre assim, quem (ainda) lê o que eu escrevo deve estar habituado. Agradeço a quem, mesmo assim, ainda o faz e ainda vai deixando algum comentário.

Em resposta ao comentário da Valéria, a minha situação é a seguinte: falo com adultos sim, aliás sempre falei, só que apenas com um grupo bastante restrito (bastante mesmo). Agora depende muito das situações. Tal como o nome (Mutismo Selectivo) indica, trata-se praticamente de uma selecção. Posso dizer que me sinto à vontade para falar com adultos que não me conhecem e com os quais não tenho de estabelecer nenhum tipo de contacto permanente, por exemplo quando se trata de fazer algum pedido numa loja ou algo do género. Mesmo dentro da própria família há ainda situações que não consegui ultrapassar e na escola penso que é mesmo o lugar onde a situação é mais difícil.
Quanto a um "tipo de tratamento" tenho, actualmente, sessões de acompanhamento psicológico mas já tive no passado consultas de pedopsiquiatria (que por acaso não me ajudaram muito ou porque o acompanhamento não foi o melhor ou talvez porque eu não estava muito disposta a colaborar).
Se quiser falar um pouco sobre a situação da sua filha pode deixar um comentário no blog ou até mesmo enviar-me um e-mail (catarina.domis@gmail.com). Afinal este blog não é apenas para mim mas para todos aqueles que quiserem partilhar experiências ou dar a sua opinião.

Fiquem bem.

2009-01-28T19:35:00.002Z

Isto é tudo menos um post normal.
É suposto ser algo tão confuso como a minha própria mente. É suposto ser algo que ninguém (nem mesmo eu) perceba. Algo tão indecifrável como a minha cabeça.
Porque não há nada que me apeteça dizer. Mas ao mesmo tempo sinto necessidade de dizer tudo. Tudo aquilo que nem eu entendo. E há tantas coisas que eu não entendo, há tantas coisas que atormentam a minha cabeça a toda a hora e me confundem, me ofuscam, me cegam.
Seria mais simples se essas coisas não existissem, se eu não pensasse nelas. Seria tudo tão mais simples se eu fizesse as coisas sem ponderar sobre elas, se tomasse as decisões sem pensar nos contras. Seria uma atitude irresponsável e com certeza teria muitos maus resultados mas talvez facilitasse muitas coisas. Talvez se eu fosse impulsiva como a maioria dos adolescentes também conseguisse ser mais descontraída, talvez conseguisse levar a vida com menos preocupações e encarasse as coisas com naturalidade. Mas a única coisa que eu faço é pensar nas coisas más que podem resultar das minhas decisões. Não sei arriscar, não sei fazer coisas diferentes porque tenho medo que ao mudar uma pequena parte da minha rotina descontrole toda a minha vida. E que raio pode descontrolar a minha vida tanto assim? Descontrolada já estou. Já tenho a cabeça virada do avesso e nem sequer me permiti arriscar alguma vez na vida. Ao menos que o tivesse feito, ao menos que tivesse sido irresponsável por um dia. Já teria um motivo para estar desregulada. Mas se não arrisquei, se não fiz nada de errado (penso eu) por que razão me sinto tão perdida e confusa? Será o simples facto de nunca ter tentado ser diferente? Talvez. Talvez a monotonia tenha deixado a minha cabeça tão baralhada. Talvez seja a acumulação de coisas que já não servem para nada, coisas velhas e inúteis que teimo em guardar e nem sei para quê. Não servem para nada. Absolutamente nada.
Já deveria ter-me livrado delas há muito tempo. E, no entanto, elas continuam aqui. E eu pergunto porquê. Mas não sei responder.
A verdade é que estava tão habituada a lidar com aquelas coisas velhas que agora, ao surgir algo novo, a minha mente sente o impulso imediato de tentar afugentá-las. E porquê? Porque é que a minha mente não aceita coisas novas? Será como o estômago de uma pessoa anoréctica que depois de tanto tempo sem receber comida, acaba por rejeitá-la automaticamente? (Exemplo estúpido mas acho que serve). Talvez a minha mente seja assim também. Depois de tanto tempo a receber pensamentos completamente negativos e repulsivos, não aceita nada mais do que isso. E quando surgem coisas novas "vomita-as" imediatamente.
E há ainda aquelas coisas que a mente, apesar de não rejeitar, não consegue processar devidamente. E são essas coisas que me turvam a visão, ficam "entaladas" a confundir-me, a obstruir-me o campo de visão, a baralhar as minhas ideias. Até que chega um momento em que não consigo discernir as coisas boas das más. E tudo o que é bom parece mau. O que já é mau continua a parecer mau. Logo, só restam coisas más. É assim que a minha mente funciona. E quem há-de perceber isto? É a coisa mais incompreensível que pode existir.

É óbvio que há milhões de pessoas a sofrer muito mais do que eu. É este o argumento utilizado pelas pessoas quando querem animar alguém. E por que será que esse argumento não resulta? Será insensibilidade para com essas pessoas que tanto sofrem? Não necessariamente. É apenas a nossa enorme sensibilidade para com os nossos próprios sentimentos. Porque quando estamos a sofrer não interessa se a pessoa ao nosso lado está a sofrer mais ou menos que nós. Isso não altera as nossas tristezas. Caso assim fosse não haveriam pessoas a sofrer no mundo. Porque há sempre alguém a sofrer mais do que os outros. E, se as coisas funcionassem através desse raciocínio, as pessoas que parecem ter menos motivos para sofrer poderiam sentir-se mais animadas. Mas continuam a sofrer. Não se trata apenas de egoísmo, não creio que seja assim. Talvez um pouco...mas não totalmente. Sofrer é próprio do ser humano. E o mundo não pára porque há pessoas a sofrer. Nem ninguém deixa de sofrer porque do outro lado do mundo há pessoas a sofrer por males maiores. Nem conhecemos essas pessoas. Pode ser injusto. Mas quem somos nós para avaliar os problemas dos outros? Aquilo que para uns pode ser grave, para outros pode ser simples. É por isso que a teoria de que há pessoas a sofrer mais não é perfeitamente válida. Não temos a capacidade nem o direito de avaliar ou comparar o sofrimento das outras pessoas.
O certo é que todos sofremos: uns com menos motivos, outros com mais. Mas afinal vivemos no mesmo mundo. E ainda que soframos de problemas diferentes, o sofrimento afecta toda a gente. Muito desse sofrimento é comum a todos nós.
Podemos sentir-nos egoístas e injustos. Sim, podemos. E na verdade somos. Todos nós o somos nem que seja um pouco. Mas não podemos desvalorizar o sofrimento porque todos nós temos "direito" a ele. E todos nós pagamos a nossa parte.
Portanto, felicidade plena e absoluta não existe; coisas perfeitas não existem; um mundo justo e igual não existe. As únicas coisas que são iguais para todos nós é que todos vivemos, todos sofremos, todos morremos (entre outras características comuns a todos os seres humanos). E ninguém pode fugir disso.

Agora não me venham dizer que é injusto sofrer. Porque estou no meu direito, é o nosso direito!

Ano Novo

2008-12-31T19:00:00.006Z

Mais um ano está a chegar ao fim, mais um ano que passou tão rápido. E mais um novo ano que vai começar.
É impressionante como o tempo passa tão depressa e nós quase nem nos apercebemos.
Como é que este ano fez história na minha vida? (Agora lembrei-me desta expressão por intermédio de alguém :D).
É uma pergunta interessante para se fazer. Sem dúvida que 2008 fez história. Foi um ano pelo qual esperei ansiosamente. Tive várias surpresas. Tive desilusões. E tive vitórias. Mas aquilo de que me lembro com mais emoção foi a realização de um grande sonho. E posso dizer que foi difícil de realizar mas consegui! Afinal quem espera sempre alcança (ou quase sempre).

Que mudanças ocorreram? Talvez nenhuma muito drástica. Todas as mudanças a que assisti foram superficiais. Talvez tenha havido uma ou outra um pouco mais radical mas nada que tenha mudado a minha vida. Mas isto foi o que se passou à minha volta. E em mim, o que terá mudado? Eu diria que todos nós mudamos um pouco a cada dia que passa. É normal que num ano mudemos bastante. Mesmo assim não mudei muito. Não sou a pessoa mais indicada para fazer uma avaliação a meu respeito.
Mas querendo ou não, é claro que mudei. Tudo muda, todos mudamos. Tanto para bem como para mal. Eu mudei em ambos os aspectos. Em algumas coisas mudei para melhor, em outras mudei para pior. E não dá para fugir disso.
Por vezes sinto que sou uma pessoa cada vez mais amarga e revoltada com o mundo. Posso não mostrá-lo com tanta frequência mas sinto que me irrito com tudo muito mais facilmente.
Descobri coisas em mim que não sabia que poderiam existir. Desiludi-me a mim mesma muitas vezes. Mas também me impressionei.
Mais uma vez, alcancei algumas vitórias. E sofri derrotas. Tive medo. Senti-me no fundo do poço algumas vezes. E nem os meus pequenos passos me fizeram sentir mais forte. Nos momentos de fraqueza as vitórias são insignificantes quando comparadas com o que ainda nos falta vencer. A mim falta-me muito. Faltam os passos maiores, os mais difíceis, aqueles que me vão fazer sofrer de verdade. E ainda não sei se estou pronta. Mas quantas vezes temos de nos lançar aos desafios mesmo não estando preparados para os enfrentar? A vida é feita disso. E isso é tão assustador. O futuro é tão assustador. É tudo tão confuso quando não sabemos o que nos espera.
Neste fim de ano sinto-me mais pessimista em relação a tudo. Com menos esperança do que no ano passado. Talvez porque desta vez não tenho a confirmação de que algo muito bom vai acontecer no próximo ano. Talvez porque não tenho nada por que esperar. Talvez entretanto apareça alguma coisa. Mas por agora estou sem entusiasmo.
Tenho medo de crescer e ficar para trás. Ver os outros da minha idade a seguir a sua vida e eu ficar estagnada no tempo. Aliás, é algo que já acontece. Desde sempre. Mas a partir daqui vai ser cada vez pior. Porque tenho 16 anos. Deveria comportar-me como os adolescentes normais. Mas não consigo. E sinto-me cada vez mais deslocada de tudo e de todos. Porque tudo o que é normal para eles, para mim é insuportável; tudo o que é divertido para eles, para mim é deprimente; tudo o que é bom para eles, para mim é repugnante.
Eu devo ser um extra-terrestre ou algo do género.

Bela conversa para finalizar o ano. Deveria estar aqui a desejar um ano cheio de paz, amor, saúde e todos esses desejos habituais, e ao invés disso estou a fazer desabafos deprimentes como sempre. Talvez porque hoje, para mim, é um dia como os outros e o próximo ano será apenas mais um ano como os outros. Nada mais. Não acredito que possa ser diferente.
Mas não querendo estragar o vosso espírito alegre e festivo nem de qualquer modo deixar-vos aborrecidos vou mudar de assunto.
O que desejo para 2009? Nada fora do habitual. O mesmo que tenho desejado todos os dias. Prosperidade, mais esperança, mais sonhos, mais alegria, mais estabilidade, mais conquistas.
Sobretudo, desejo que seja um ano bem melhor que os anteriores. Naturalmente são desejos um pouco utópicos. Mas alguns deles não deixam de ser possíveis. Há muitas coisas que estão ao nosso alcance, nós é que não nos apercebemos ou não queremos aperceber.
Se há coisa que eu quero levar comigo para este novo ano são os sonhos. Penso que são demasiado importantes para serem deixados para trás. São conteúdo obrigatório na minha “bagagem”.

Espero que as derrotas e as desilusões sejam apenas uma "gota de água no oceano" e que eu possa finalmente orgulhar-me das minhas vitórias;
Espero que consiga ser forte o suficiente para erguer a cabeça após as quedas e seguir em frente sem medo;
Espero que o facto de não ver os meus sonhos realizados não me faça desistir deles mas que, pelo contrário, me dê ainda mais incentivo para tentar alcançá-los;
Espero que as pessoas no mundo se tornem um pouco melhores e que a paz se torne mais abundante (algo praticamente impossível).

Desejo o melhor para todos vós, assim como desejo para mim, para os meus familiares e amigos.
Obrigada a todos os que me acompanharam durante este ano, todos os que me encorajaram, todos os que me proporcionaram bons momentos. São esses momentos que ficam para sempre e são essas pessoas que perduram na nossa vida e no nosso coração.
Deste ano vou levar muitas lembranças, nem todas boas, mas é óbvio que são as melhores que vão permanecer comigo por mais tempo e das quais me lembrarei com maior intensidade.
Vou levar sorrisos, vou levar lágrimas, vou levar tristezas, vou levar alegrias, vou levar momentos de entusiasmo, histeria, emoção.
Espero poder viver muitos mais momentos felizes, muitos mais sonhos, muitas mais alegrias. Espero também conseguir fazer alguém sorrir. Na maioria das vezes é mais importante fazer alguém sorrir do que nós próprios sorrirmos.
Espero poder aprender coisas novas com os outros e também poder ensinar-lhes alguma coisa. Quero contribuir para melhorar o mundo. Quero dar mais e receber nem que seja pouco, nem que seja apenas um sorriso de alguém.
Quero mudar. Quero fazer a diferença. Talvez não seja preciso tanto assim, talvez isso não requeira grandes esforços. É mais fácil dizer isto do que agir mas todos podemos tentar.
Que 2009 nos surpreenda a todos, que nos traga o melhor que há no mundo, que faça diferença nas nossas vidas e que nos marque de modo positivo, obviamente.
Continuem a sonhar, continuem a acreditar, continuem a tentar. Lutem por aquilo a que têm direito, lutem por aquilo que vos pertence.
Que o novo ano renove também a nossa vida!

Sejam felizes!

Teenagers

2008-11-03T20:09:00.007Z

Adolescentes. O que dizer sobre eles?
Eles definitivamente irritam-me. Estou a generalizar, é verdade. É óbvio que há aqueles que admiro. Mas enfim, não são todos iguais. Estou apenas a falar da maioria.
Afinal porque os odeio tanto? Não será isto fruto de uma frustração pessoal? Talvez. Odeio-os porque não sou como eles. É possível.
Mas no fundo, eles são assustadores. E egoístas. Não se importam com o mau estar dos outros. Como se alguma vez isso pudesse interessar-lhes... Não lhes aumenta a popularidade. Para quê se preocupar com os reles? Só se for para estragar a reputação.
Populares. Tinham de ser chamados para a história. É quase inevitável. Esses são os piores. Julgam-se donos de tudo. São considerados os todos-poderosos. Mas quanto a mim, não os admiro nem um pouco. Nada mesmo. Admiro muito mais pessoas mais humildes.

Podia estar quase a morrer à frente deles. Ninguém ia mexer um dedo para me ajudar. Não é dramatismo, é real. Acredito mesmo nisso.
O mais irónico é que eles julgam-se tão modernos, tão civilizados, tão racionais e depois são os mais preconceituosos. Não aceitam diferenças, falam mal de tudo o que não é do gosto deles, não respeitam as escolhas dos outros. Se um popular pensa de uma maneira o outro tem de pensar igual senão fica fora de moda.
São ridículos. São mesmo!
As raparigas são todas do estilo barbie, os rapazes são os seguidores delas. São todos iguais. Extremamente irritantes.
Julgam-se tão engraçados e no entanto não têm piada absolutamente nenhuma. Julgam-se tão inteligentes mas às vezes parece que nem têm cérebro. Julgam-se tão poderosos e tantas vezes revelam-se totalmente mesquinhos.
Odeio-os e pronto. Sei que já perceberam. Portanto, chega de vos massacrar com a minha teoria acerca dos adolescentes. Apeteceu-me.

Teenagers-My Chemical Romance

My head is a mess

2008-10-19T20:46:00.009+01:00

(Hold on-Good Charlotte)

O mundo está perdido. Disso não tenho dúvidas. Sabem, quando sentimos que o mundo está virado ao contrário? Mas depois olhamos à volta e vemos toda a gente a agir da mesma forma entre si? Isso soa-nos estranho. Afinal quem está ao contrário? Serão os outros todos? Ou apenas nós? E como pode estar o mundo todo errado e apenas nós e mais uma ou duas pessoas correctas? Não é possível pois normalmente a maioria vence. Então, chegamos à conclusão de que quem está virado ao contrário somos nós mesmos. Não os outros. Mas isso não quer dizer que o mundo não esteja perdido. Porque realmente está. Fatal e irremediavelmente perdido. E não há nada que possamos fazer para o mudar. Ou até há. Mas as pessoas determinadas a fazê-lo não são suficientes quando comparadas com as restantes.

Vocês devem estar a perguntar-se porque comecei com esta conversa. Nem eu sei. Talvez por ser algo que me vai na cabeça. Entre milhões de outras coisas. Mas por qualquer motivo foi esse o primeiro assunto que surgiu.

Além disso, sinto-me deslocada. Como sempre. Basta olhar para mim para se aperceberem disso. E na maioria do tempo (praticamente cerca de 99,9%) ando longe deste mundo. Apenas psicologicamente (infelizmente). É pena que assim seja. Porque uma vez que a minha alma anda a vaguear por outros planetas, porque é que o meu corpo também não pode fazê-lo? Desse modo, sentir-me-ia muito melhor. Não teria de sentir os olhares de repugna e desprezo dos outros se fosse fisicamente invisível. Não teria de me sentir uma verdadeira anormal. Na verdade, é como me sinto. Às vezes parece que tenho uma placa na testa a dizer "estúpida". Juro que em algumas alturas tenho vontade de perguntar às pessoas se tenho cara de parva. Sinceramente.

Odeio adolescentes. Porque descobri que são piores que os adultos. E na maioria das vezes até a maioria dos adultos me satura. Deste modo, apenas restam as crianças. As únicas de quem não sinto raiva. Talvez por me sentir uma delas. Talvez por saber como é difícil ser-se indefeso e ingénuo no meio da "gente crescida". É duro para todos mas apenas alguns ficam com marcas. E para quem pensa que eu exagero, é porque a vossa infância foi realmente fácil e feliz. No entanto, há excepções entre as crianças. Porque sem dúvida que há crianças cruéis. E dessas tenho muitas más recordações. Mas no fundo, são apenas crianças e, essas, digamos que até consigo perdoar.

Porque estou a mudar de assunto tão constantemente? Como disse antes, tenho milhões de pensamentos dentro da cabeça. Estou apenas a deixar fluir alguns deles. Partes de alguns deles. Estou num daqueles dias em que não consigo pegar num assunto em concreto e falar apenas sobre ele. Simplesmente, tenho a cabeça demasiado cheia para isso.

Quanto à escola, essa palavra odiosa, estou completamente desmotivada. Acho que nunca vi ninguém tão desinteressado e "desleixado" como eu. Estou saturada de tudo aquilo. Só estudo quando é mesmo necessário (e quando digo mesmo é na véspera de um teste) e crio um imenso stress à volta disso. Enfim, como vêem estou definitivamente deslocada em todos os aspectos da palavra.

E quanto ao restante, não tenho nada a dizer. A minha vida é uma monotonia e não passa disso. E amanhã começa mais uma semana. Vou voltar a levantar-me à mesma hora, dar os mesmos passos, andar nos mesmos transportes, sentar-me nos mesmos lugares, etc. etc. Isso acaba com a minha sanidade mental porque odeio rotina, odeio escola, odeio horários!

E sei que já tinham percebido isso há muito tempo mas eu gosto de repetir as coisas. E por vezes perco a vontade de postar porque nem sei se alguém lê o que escrevo. Não há comentários :X

Obrigada pela paciência de qualquer modo!

Super-poderes? Infelizmente não tenho.

2008-10-03T21:04:00.003+01:00

Post rápido, simples e directo. Espero eu.
O fim-de-semana vai ser agitado portanto só vim mesmo actualizar. Ou quiçá desabafar.
Sinto-me péssima. Não sei por que motivo. Talvez nenhum em especial. Talvez seja só uma crise. Apenas mais uma.
Porque estou cansada, saturada, arrasada. Porque a cada dia que passa sinto menos vontade de VIVER, porque sinto que nada faz sentido.
E porque na verdade sou adolescente. E só isso suponho que seja uma razão válida para estar assim. Afinal todos dizem que a adolescência é uma fase complicada e cheia de conflitos connosco mesmos. Talvez tenham razão. Mas comigo há muitos "contras". E no fundo não me sinto como adolescente porque nada em mim me indica que o possa ser. Porque nada à minha volta me diz que isto que estou a viver é a adolescência. Mas no fundo sei que o sou. Simplesmente não passo por esta fase da mesma maneira que os outros. E porque não é fácil sofrer de Mutismo Selectivo com 16 anos. Não é fácil ser adolescente e viver fechada no meu próprio mundo. Não é fácil estar afastada dos outros quando neste momento o que mais precisava era de conviver.
E o pior é quando ninguém valoriza o esforço que fazemos. Porque todos os dias tenho que aguentar demasiados conflitos interiores e parece que ninguém vê que apesar de tudo tento sempre dar um passo novo. Mas a única coisa que importa aos outros é se vou ou não falar com eles. E não compreendem porque o faço com "este" e com "aquele" e não o faço consigo. Compreendo que isso possa magoar muitas pessoas, compreendo que isso possa custar e as faça pensar que o problema está nelas ou que eu não gosto delas. Compreendo tudo isso. E sinceramente, lamento. Lamento não poder fazer mais. Mas eu não sou a super-mulher nem nunca estarei perto disso. E se realmente me querem tanto bem como parecem mostrar, tentem pensar pelo menos uma vez na vida que pior do que estar no vosso lugar é estar no outro lado. Porque quem está do outro lado vê, sente, percebe tudo o que vocês pensam e sentem. E sabe que está a magoar (ou o que quer que seja) a outra pessoa. E como se a frustração por não conseguir já não fosse suficiente ainda tem de carregar com a culpa de fazer os outros se sentirem mal. E isto custa, dói, satura muito mais do que possam imaginar. E a verdade é que isso me faz sentir com cada vez mais vontade de ficar calada. Porque sinto que se não falasse com uma pessoa não iria magoar a outra nem teria "obrigação" de o fazer. Desta maneira só sinto que tudo o que faço é mal feito, que cada passo que dou é um erro, que seria preferível manter-me como antes.

E basicamente, é isso que vos tenho a dizer.
E o post acabou por não ser muito breve. Simples e directo talvez. Cada um interprete como quiser.
Por hoje é tudo.

I'm not ready. Maybe tomorrow.

2008-09-14T19:47:00.005+01:00

Hoje não estou no estado de espírito adequado para escrever. Devem imaginar porquê.
Amanhã vai começar tudo de novo. Os horários, as obrigações, as responsabilidades, a rotina (aquela coisa que eu tanto odeio), as preocupações, o mau-humor, o aborrecimento, o cansaço, a monotonia, a angústia. E o medo com certeza também estará presente, mas isso já é constante na minha vida.
Mas o que mais me inquieta é saber que muito provavelmente me vou deparar com pessoas novas, situações novas mas já tão habituais e tenho medo. Porque já estou tão farta disso, já estou tão cansada de passar pelas mesmas situações todos os anos. É tudo tão cansativo, tão frustrante, tão angustiante.
Sei qual seria a opção correcta para não voltar a passar por isso, sei que há uma solução. Mas por vezes as soluções que parecem mais fáceis são as que nos custam mais. E eu admito, estou a ser fraca e cobarde. Ao optar pela solução mais fácil estou a dificultar ainda mais as coisas. Podem dizer-me que se continuo a sofrer é porque quero. Sinceramente quase que posso concordar com vocês. E digo "quase" porque a verdade é que eu não quero sofrer, isso não é nenhuma vontade minha, o que mais queria era acabar com tudo isso. Mas talvez isto seja uma espécie de conformismo. E como eu própria o admito, não preciso que ninguém me diga. Não é isso que mais preciso ouvir neste momento. Não preciso nem quero que venham ter comigo e dizer-me que vou conseguir porque eu não quero. Não agora. O meu maior pânico são as salas de aula e estar em frente a uma turma inteira. E não imaginam a verdadeira falta de vontade que tenho de falar nessas situações. Sim, leram bem: FALTA DE VONTADE! Podem pedir-me para falar noutras circunstâncias, e aí sim, eu aceito tentar. Mas não em frente a tanta gente, não em situações de pressão, não em situações em que temos uma turma inteira e um professor a olhar para nós. Isso não. Isso eu não quero, nem suportaria mesmo que tentasse.
Definitivamente, não estou num dos meus melhores dias para escrever. Apetece-me ir para longe daqui. Não quero enfrentar as caras de todas aquelas pessoas, daqueles professores, dos colegas de turma, não sinto a mínima vontade de reencontrar amigos. Nem sei se os tenho. Nem sei se a minha presença naquela porcaria de escola faz alguma diferença para alguém. Mas para mim faz. E sinto-me terrivelmente mal naquele lugar, naquelas salas de aula, em qualquer recinto daquela escola. Nem vale a pena continuar porque ainda posso acabar a dizer algo pior.
E como o meu estado não dá para mais, fico mesmo por aqui. Para aqueles que estão felizes por regressar à escola, aproveitem bem. Já agora gostava de ter um pouco desse entusiasmo para entrar naquele lugar um pouco menos revoltada e com alguma vontade. Mas como isso não é possível, apenas desejo a todos um bom regresso à escola ou ao trabalho, se é que isso pode ter algo de bom.
Fiquem bem (que eu não!).

Avril Lavigne-Tomorrow

Memórias.

2008-08-21T00:41:00.009+01:00

Olá a todos.

Hoje venho apenas actualizar. Não se preocupem porque não vos vou aborrecer com discursos deprimentes como fiz no último post. Penso eu.

Muitas vezes penso constantemente no passado. Penso nas lembranças más, mas principalmente nas memórias boas. Mas estas parecem tão poucas, tão distantes, tão raras. Talvez por isso mais preciosas.

Não fui uma criança propriamente feliz. Mas a verdade é que tive muita sorte. Pelos amigos que tive, pela família, pelas oportunidades que foram surgindo ao longo da minha vida. Nem sei bem que oportunidades foram essas mas eu sei que as tive. Só que talvez não as tenha aproveitado da melhor maneira.

Hoje ao olhar para trás sinto uma certa nostalgia. Sinto algumas saudades do tempo em que não tinha grandes preocupações e em que conseguia esquecer os problemas. Eles estavam lá mas eu era capaz de abstrair-me deles. Tenho saudades das brincadeiras que fazia com os amigos, da liberdade que sentia quando brincava no campo sem me preocupar se ficava suja de terra. Amigos. Os velhos amigos de infância. Já nem sei se posso chamá-los de amigos. Hoje nem sei para onde eles foram nem para onde vão. Os nossos caminhos separaram-se. Já nem as amigas com quem vivi todos os anos desde o jardim de infância até ao 9º ano têm grande contacto comigo. É realmente estranho. Mas talvez isso tivesse que acontecer, talvez estivesse destinado. Faz parte da vida. As pessoas crescem, mudam, tomam rumos diferentes e acabam por separar-se. Mas custa aceitá-lo porque vivemos tantos momentos juntos com aqueles amigos, partilhámos tantas brincadeiras, fomos tão cúmplices e depois esquecemo-nos de tudo isso. Esquecemo-nos das pessoas. É difícil perceber isto.

E é nestas alturas, quando pensamos em tudo isto, que percebemos como tudo na vida é passageiro, como tudo é instável e frágil, como tudo se pode desvanecer de um momento para o outro.

O passado desapareceu. O que resta de tudo aquilo que vivemos? Nada. Tudo aquilo que um dia foi real e tocável, desmaterializou-se. Não passa de lembranças, recordações, memórias. Tudo abstracto. Está tudo na nossa mente. E um dia nem isso restará. Quando a nossa alma deixar de existir, perder-se-á tudo no tempo. Até mesmo as memórias. Tudo será esquecido, apagado. E é por isto que por vezes eu me interrogo porquê e para que é que vivemos. É algo que me inquieta frequentemente.

Mas o que me inquieta acima de tudo é o futuro. O futuro é o que mais temo. Temo não saber o que vai acontecer amanhã. Temo o desconhecido. De cada vez que penso nisso sinto-me angustiada, assustada, preocupada, inquieta. Tenho tantos medos, tantos receios, tantas dúvidas. Sei que é essencial sentir isto e que um dia todos esses medos e dúvidas desaparecerão porque quando as coisas acontecerem saberemos finalmente como são. Mas por enquanto, não consigo evitar sentir isto. Medo, verdadeiro medo. Sei que temos de pensar apenas no presente, caso contrário não conseguiremos viver nem aproveitar cada momento da vida. Sei que temos de olhar para a vida como um desafio, como um filme cujo final não conhecemos, como um jogo em que não sabemos quem vai perder nem quem vai ganhar e onde precisamos apostar tudo para vencer. O presente é o mais importante, sim é. Não adianta lamentar o passado nem temer o futuro. Isso não mudará nada, não fará o tempo recuar nem avançar. Só dificultará o que vivemos neste momento.
E o que temos neste momento é o mais real que temos, o mais tocável. Por isso temos que vivê-lo com toda a intensidade e ter noção de que amanhã este momento não existirá mais. Tudo se dissipará. É por isso que temos de dar valor a tudo o que temos agora.

E como já passa da meia-noite, penso que já posso dar os parabéns a alguém muito especial. Na verdade estava à espera que chegasse esta hora para aproveitar para dar os parabéns neste post xD

Parabéns Alexandra!! O ano passado esmerei-me um bocadinho mais, mas enfim, penso que este post nem está assim tão fora de contexto. Afinal falo de memórias, falo de amigos, de passado e futuro. E apesar de a nossa amizade não ser desde sempre, acredito que será para sempre. Ou pelo menos, se depender de mim, tu nunca sairás do meu caminho. Tens sido uma companheira de "viagem" incansável, suportas-me até nos piores momentos e até quando estou ainda mais insuportável do que é habitual (o que já é um tormento), quando te falo mal sem me teres feito mal algum. Obrigada pela paciência, pelo apoio, pela força, por estares sempre do meu lado há já tanto tempo, apesar de não parecer. És uma amiga exemplar, és o meu maior apoio, és fantástica! Penso que isto é muito menos do que tu mereces...é verdade que eu tenho vindo a perder o jeito para te homenagear :P Sabes que muitas coisas mudaram, ambas sabemos. Há um ano atrás, apesar de já te chamar de melhor amiga, a nossa amizade era um pouco diferente. Mas não significa que tenha deixado de gostar de ti. Porque eu adoro-te mais do que possas pensar. E mais do que muitas outras pessoas possam pensar. Quero que sejas feliz, minha querida. E que nunca deixes de o ser por causa de algum obstáculo, muito menos por causa de algum desentendimento entre nós. Até agora não tem sido nada disso a fazer-nos odiar uma à outra como acontece em outras amizades. Porque a nossa é verdadeira!

Feliz Aniversário, Melhor Amiga! Que todos os teus sonhos sejam sempre mais possíveis que os meus xP

E que a nossa Amizade não seja como tantas outras que passaram pela minha vida e que simplesmente desapareceram no tempo. Connosco não será assim porque eu sei que tu vieste para ficar. Marcaste-me profunda e eternamente! Parabéns uma vez mais :)

Pessimismo ou realidade?

2008-08-03T23:39:00.001+01:00

Olá a todos.
Tenho andado “desaparecida” talvez por não ter grande vontade de escrever aqui ou por nunca saber o que dizer. Depois do último post, que já foi há imenso tempo (mais de um mês) estive no Algarve com os meus padrinhos. Foi o único tempo que passei longe de casa e em que realmente consegui aproveitar. Agora de novo em casa sinto um certo desânimo e aborrecimento. Diria que aqui a minha vida é uma verdadeira monotonia. Para além de nunca ter nada de divertido para fazer, é ainda aqui que mais perto me sinto dos problemas, das frustrações e das chatices. Há dias em que me sinto deprimida, completamente frustrada, incompetente e inútil. Sinto que não valho nada, que nada do que faço nesta vida faz sentido, que nada do que faço tem valor nem vale a pena. Não tenho talentos, não tenho habilidades, não tenho capacidades admiráveis, não tenho grandes qualidades. Do meu ponto de vista nem sequer tenho uma única qualidade.
Depois há ainda aquelas pessoas que parecem olhar-me de lado com desprezo, como se lhes tivesse feito algum mal. Devem pensar que eu não tenho inteligência suficiente nem para perceber pela maneira que me olham que não gostam de mim e que “ não vão com a minha cara”. Mas enfim, isso só serve para esclarecer as minhas dúvidas e chegar à conclusão de que sou um ser humano horrível, repugnante e tudo de mau que me quiserem chamar. Como eu costumo dizer, sou uma Fracassada Frustrada Falhada. É tal e qual como me sinto! Não adianta darem-me lições de moral e tentarem mostrar-me que sou pessimista demais e que nada do que digo é verdade. Eu sinto isto, sinto-o no meu coração e não na cabeça! E aquilo que está no coração é sempre mais difícil de tirar. Não vale a pena tentarem fazer-me mudar de ideias nem ver as coisas de um modo mais realista se assim quiserem dizer. É assim que eu vejo as coisas, as pessoas, o mundo e eu mesma, portanto será muito difícil mudar esta minha “teoria”. Foram as circunstâncias da vida que me fizeram pensar assim, talvez pensar errado, muitas vezes, mas eu cresci a pensar assim e por vezes acho que vou morrer a pensar do mesmo modo.
Já me chamaram teimosa, pessimista, exagerada, auto-destruidora. Já me disseram que eu só faço mal a mim mesma, que só me faço sentir mais em baixo, só penso no lado mau das coisas e nunca quero ver que há um lado bom. Posso ser ao mesmo tempo injusta e ingrata, pois há tantas pessoas a sofrer de males tão maiores, pessoas que vêem o seu tempo a esgotar-se e só gostariam de ter mais uma oportunidade de viver. E eu com 16 anos passo o meu tempo a queixar-me, a falar mal de tudo, a falar mal de mim mesma, a sofrer por coisas aparentemente absurdas. Pode até ser verdade mas todo o ser humano sofre seja por que razão for e todos temos direito a isso!
Há algum tempo atrás eu criticava pessoas que sofriam por desgostos amorosos. Bem, penso que nunca tive moral suficiente para criticar quem quer que fosse. É um sofrimento válido como qualquer outro e todos nós sofremos constantemente por coisas ainda mais simples. Simples para os outros porque para nós são sempre as piores e mais complexas, caso contrário não nos fariam sofrer.
Eu sempre disse que não queria ser adolescente, nunca me considerei como tal, quando todos os outros já o admitiam ser. Mas todos temos que passar por isso. São fases “obrigatórias”. E a adolescência é uma fase bastante complicada. Mas é mais complicada ainda quando não nos sentimos enquadrados nela, quando sentimos que não temos “perfil de adolescente”, quando achamos que estamos fora do “padrão” considerado normal. Às vezes sinto-me como uma completa anormal, completamente distanciada do patamar de todas as pessoas da minha idade.
Talvez até esteja mesmo distanciada dessas pessoas. Nas atitudes, na maneira de pensar, nos actos, na maneira de ser e estar. Em alguns aspectos posso ser mais infantil que eles, em outros talvez tenha mais maturidade. Talvez. Também há muitas pessoas que dizem ser muito maduras. Mas aí, esse tipo de maturidade é outro. É a maturidade por já terem vivido imensas emoções, sensações de adolescente, aventuras, experiências, por terem um grande reportório de namorados(as), por apanharem umas “bebedeiras”, por se divertirem imenso, por serem muito populares, por se sentirem os melhores do mundo. O típico.
Depois há aqueles que são completamente o contrário. E dentro desses há ainda os que se sentem autênticos frustrados e sofrem com essa frustração.
Eu sou uma dessas.
Não chamaria a isto que vivo a “idade do armário” porque normalmente isso apenas acontece na adolescência. E eu sempre fui assim. Quanto mais escondida dos outros melhor me sentia. Só não queria que me chateassem. Agora ainda continua a ser assim na grande parte das vezes. A diferença é que isso nem sempre me faz sentir bem. Acho que o “armário” começa a ser pequeno demais para mim e por vezes já não me sinto bem dentro dele. O adequado seria sair um pouco do armário de vez em quando e quando sentisse vontade de me afastar dos outros poderia voltar a usá-lo. E por vezes isso já acontece quase naturalmente, como se eu própria quisesse separar-me um pouco dele. Mas abandoná-lo por completo é ainda demasiado difícil para mim.
Os outros continuam a viver a vida lá fora. Eu vou continuar por aqui durante mais algum tempo. E o armário também.

Entretanto continuo a relembrar os melhores momentos, tento esquecer as coisas más com as boas memórias, mas por vezes parece que todas as lembranças boas desapareceram da minha mente, como se nunca as tivesse vivido, como se tudo não tivesse passado de um sonho, de uma ilusão, de uma visão. É realmente estranho. É um sentimento de nostalgia, um certo vazio, uma necessidade de voltar a viver tudo mais uma vez, de voltar a sentir aquela emoção. Preciso saber o que é isso, agora quase nem consigo lembrar-me. Só eu sei como preciso disso.
Não tentem compreender-me. Não há compreensão possível para aquilo que eu sinto.

Aqui ficam apenas alguns momentos daquele concerto, foram os melhores vídeos que consegui encontrar, apesar de não estarem perfeitos. Não me canso de recordar este dia pois até hoje estes momentos foram os melhores da minha vida.
Para quem quiser ver e tentar compreender o quão importante isto é para mim, ainda que em vão, apreciem. Para quem nem quiser perder tempo com isso também não vos obrigo ;)
Boa semana para todos!

29 de Junho de 2008 (L) Foi desta!! :)

2008-06-30T22:53:00.000+01:00

Olá a todos! Bem, eu nem sei por onde começar. Poderia dizer tantas coisas, há tanto para contar, mas eu não tenho palavras para descrever o que aconteceu.
Após aquele enorme desgosto no dia 16 de Março, quando o concerto foi cancelado, esperámos ainda mais ansiosamente por este dia. E o tempo até passou depressa, embora parecesse durar uma eternidade.
Embora não estivesse nos meus planos, decidimos passar a noite da véspera à frente do Pavilhão Atlântico. Sim, foi na rua, passámos a noite deitados no chão, mas valeu a pena. Haverá quem nos chame doidos, irresponsáveis, infantis, loucos, enfim. Há sempre alguém pronto para criticar. Creio que isso é natural. Mas penso que pior que isso é passar uma semana lá, principalmente quando se tratam de crianças. Mas isso são diferentes pontos de vista que não adianta comentar. Talvez para muitos também eu seja uma criança.
Enfim... A verdade é que não dormi nada, talvez por causa do barulho que os outros fãs faziam, não sei. Mas isso afectou um pouco o meu estado no dia seguinte porque praticamente sentia-me sem energia. Não posso dizer que o dia (durante a espera) foi fantástico porque nem foi. Em certos momentos sentia-me mesmo deprimida, embora não percebesse porquê. Talvez por me sentir um pouco mal-disposta ou por pensar que mais cedo ou mais tarde aquele sonho iria terminar (como vêem, eu penso logo no fim quando as coisas ainda nem começaram). Também é verdade que um dia inteiro à espera, ao sol, muito tempo em pé, ainda por cima sem ter dormido, deixa uma pessoa um pouco frágil e sem forças. Mas mais tarde, já mais perto da hora de entrar no P.A. comecei a animar-me e as coisas melhoraram.
Aquelas últimas horas lá fora demoraram a passar. Quando começaram a abrir as portas senti de novo aquilo que sentira no dia 16 de Março, aquele frio na barriga, a ansiedade a crescer, embora desta vez tudo fosse diferente. Não era a primeira vez que passava por aquele "processo" mas parecia. E quando entrámos, a primeira coisa a fazer foi correr, correr para o mais perto possível do palco.
Posso dizer que fiquei a pouco mais de um metro de distância do palco, mesmo à frente daquele que considero o meu "preferido" embora para mim todos eles sejam importantíssimos e únicos. Só por aquele lugar acho que todos os esforços valeram a pena. Aquele tempo todo lá dentro, enquanto esperávamos pelo início do concerto foi bastante angustiante e desgastante. Era muita gente, muitos empurrões, muitos encontrões, pessoas a tentar ir mais para a frente, estava imenso calor, sentia dores nas costas e nas pernas, já para não falar na ansiedade e nervosismo.
Quando a música realmente começou, após muitos "falsos alarmes", eu nem sei o que aconteceu de verdade. Só me lembro de ver o Tom (o guitarrista) ali na minha frente, tão perto como nunca imaginei poder vê-lo e de repente comecei a ser empurrada de tal maneira que achei que iria cair ali e pensei "Mas isto vai ser assim o concerto todo? Vou morrer aqui!". Parecia uma autêntica montanha-russa, estava a sentir-me completamente mal, e por momentos, entrei num estado que não consigo descrever, como se não soubesse onde estava, nem como ali estava e como nem sequer soubesse se aquilo era real ou era simplesmente sonho. Isto foi também, talvez, por estar a ver um ídolo meu ali tão perto, ainda por cima aquele tão especial para mim. Foi uma sensação tão estranha! Parecia que tinha entrado num mundo totalmente diferente! Foi como se estivesse em transe, não sei explicar. Já no dia 16 de Março tinha sentido algo assim, como se tivesse ficado desorientada. Acho que essa foi a pior parte desse concerto. Depois, recuperei o controlo e consegui acalmar-me. Percebi finalmente que estava mesmo ali, que aquilo era real e que a banda estava ali no palco a dar o concerto. Inacreditável mesmo! Ainda agora não acredito. Eles estavam ali na minha frente! Para muitas pessoas isto pode parecer absurdo mas isso não me interessa. A sensação que me invadiu naquele momento foi inexplicável. E quando finalmente recuperei a consciência deixei-me levar pela música e foi fantástico. Acho que nunca na vida tinha cantado daquela maneira. Sim, cantei, gritei, saltei e não me arrependo de nada. Naquele momento pouco me importava quem estava à minha volta ou aquilo que iriam pensar de mim, pouco me interessava se lá fora o mundo me deprimia. Só queria viver aquilo com toda a intensidade. Foi mesmo fantástico! Durante aquela hora e meia, eu estava feliz. E eles cantaram as primeiras músicas todas seguidas, sem uma única paragem, o que não me dava tempo de recuperar o fôlego e quase não conseguia respirar. Mas com aquela emoção esquecia tudo.
Quando o Bill (vocalista) falou não conseguia perceber nada do que ele dizia, talvez por causa dos gritos ou por o som estar demasiado baixo. Mas foi tudo maravilhoso mesmo assim.
E depois há aqueles pormenores que não vale a pena estar aqui a explicar porque ninguém achará piada, são mesmo sentimentos de fã.
Mas não posso deixar de dizer, eles ao vivo são ainda melhores, ainda mais giros. Perfeitos mesmo! *___*
É uma sensação única ver ali tão perto, pessoas que apenas costumamos ver em fotos, vídeos, na televisão. Por vezes parecem tão irreais, tão impossíveis. Mas ontem estiveram ali pertinho de nós e isso é indescritível, assim como ouvir ao vivo aquelas músicas que ouvimos constantemente na rádio. Mas ao vivo é tudo diferente, é muito mais especial. Amei cada momento daquele concerto e especialmente quando algum membro da banda ia para o lado do palco onde eu estava. Cada um deles foi lá, o que me deu a oportunidade de vê-los todos mesmo à minha frente.
Na última música, «By your side», cada fã ergueu um cartaz com as palavras «Wir sind hier» (nós estamos aqui), para lhes mostrar que estamos sempre do lado deles, apesar de tudo e para lhes dizer que estávamos ali por eles. Um sorriso da parte deles bastou para mostrar a sua satisfação perante aquele gesto. E no final caiu sobre nós uma explosão de "confetis", aí sabíamos que estava mesmo no fim.
Depois disso mandaram água para cima de nós, adorei em particular a molha que levei do Gustav (baterista) xD foi mesmo em cheio na cara, fiquei toda encharcada. Foi brutal! :D e ele fez ainda a "onda", algo que costuma fazer em quase todos os concertos e todos os fãs adoram. Trata-se de algo tão simples como levantar as mãos consoante a coordenação dele, mas é uma sensação fantástica. Para muitos, ele pode parecer antipático, anti-social, ou o que lhe quiserem chamar, talvez por não falar tanto nas entrevistas ou por estar sempre mais escondido atrás da bateria mas para os fãs, e nós sabemos disso perfeitamente, ele é um rapaz fantástico e consegue ser bastante divertido. Cada um deles tem uma particularidade, é isso que os torna únicos e é por isso que gosto tanto deles. Aquela banda, sem um deles, qualquer que fosse o membro, não seria a mesma. Os Tokio Hotel são o Gustav, o Georg, o Tom e o Bill. E pus por esta ordem, não porque os últimos sejam menos importantes, até porque já referi que o Tom é o meu preferido, mas precisamente para mostrar que todos eles são a banda, todos eles são importantes e que a banda não é constituída simplesmente pelo vocalista. Todos eles trabalharam juntos para serem aquilo que são hoje. E podem ser ainda um pouco imaturos e inexperientes aos olhos de muita gente mas se chegaram onde estão hoje foi por mérito próprio. Eles tiveram que começar do nada e isso vê-se nos vídeos mais antigos. Sem esforço não teriam ido tão longe. Nós, fãs, confiamos neles. Não importa aquilo que os outros dizem nem as suas críticas. Isso não mudará nada.
E pronto, o sonho realizou-se, já acabou mas isso é apenas um motivo de orgulho pois conseguimos! No final, quando eles desapareceram do palco, surgiram algumas lágrimas, não de tristeza mas de emoção, talvez até alguma melancolia. Seria um «até sempre» ou quem sabe «até breve» :S
Foi inesquecível, finalmente realizei um sonho tão importante, e durante algum tempo fui feliz. Momentos como aqueles são a felicidade.
Agora são férias normais. Com dias mais monótonos, outros melhores talvez. Mas este dia jamais será esquecido e cada minuto daquele concerto ficará para sempre na minha memória e no meu coração.

«The real fans always come back»

Férias! E agora...?

2008-06-25T15:10:00.000+01:00

Olá a todos!
Finalmente estou de férias, o que é óptimo! Estava completamente cansada da escola e julgo que não suportaria ficar lá por mais um único dia.
Se me pedirem para fazer um balanço deste ano lectivo, confesso que não sei o que dizer. O início foi o pior, no entanto, ainda hoje ao relembrar, não sei como consegui enfrentar tudo aquilo. Ainda hoje sinto que se tivesse que voltar ao início não conseguiria entrar de cabeça erguida. É verdade que agora já conheço os meus colegas, já conheço alguns professores e eles já me conhecem, fiz algumas coisas que pensava que nunca conseguiria fazer, e neste momento já estava a começar a familiarizar-me. Claro que nunca consigo adaptar-me por completo, até hoje isso nunca aconteceu. Fica sempre aquele espaço de receio, de medo, aquele vazio entre mim e os professores. Este ano apercebi-me que o meu receio nem sempre é para com os professores em si, mas para com a sala de aula, estar em frente a tantas pessoas. Ainda não sei explicar o que sinto, o que me passa pela cabeça, penso que não há palavras para o descrever. No entanto, fora da sala de aula, ou longe dos olhares e ouvidos dos outros, sinto que as coisas se tornam mais fáceis, embora até há pouco tempo nem isso facilitasse o meu bem-estar. Talvez acreditasse que todo o problema estava na minha relação com os professores e isso não me deixava avançar. Mas a verdade é que eu não avançava de maneira nenhuma. Nem com os professores nem com nenhum outro adulto. Agora não é bem assim. Na grande parte das vezes, estes passos exigem esforço e força de vontade da nossa parte, é preciso que nós próprios estejamos determinados a seguir em frente, é preciso convicção, incentivo. Mas acima de tudo é preciso haver confiança em nós próprios. Confiança e muita tolerância. Tolerância para connosco mesmos quando as coisas não correm como planeámos. Quando isso acontece não podemos simplesmente deitar as culpas em nós mesmos. É difícil, mas temos que o evitar. De cada vez que não consigo fazer algo, questiono-me constantemente porque não o fiz, não consigo perceber, culpo-me, torturo-me psicologicamente até me deixar de rastos. É difícil lidar com a frustração, com o sentimento de fracasso. Mas temos que aceitar que nem todas as batalhas são feitas de vitórias.
E eu acho que não posso passar a vida toda a culpar-me por aquilo que não faço quando posso orgulhar-me, se assim posso dizer, das coisas que consegui e continuo a tentar fazer! Todos os dias penso que se fosse diferente poderia ter muito mais sucesso. Mas eu não posso pensar naquilo que poderia ser! Eu tenho que pensar naquilo que sou e tentar melhorá-lo dia após dia! Mas isto é apenas teoria. Eu sei o que deveria fazer mas na verdade nunca o faço.
Enfim, falando agora das férias, porque agora tenho de aproveitar, tentar esquecer as coisas que me deprimem, tentar viver cada momento da melhor maneira, tentar divertir-me, se for possível.
Para começar, o concerto está quase aí. Eu diria que esse é o grande momento das minhas férias, não penso em outra coisa. É o meu sonho, caramba! É assim tão difícil perceber? É tão difícil perceber que ver os meus ídolos é algo de extrema importância para mim? São os meus ídolos, sim. E apesar de não serem os primeiros a quem chamo ídolos, penso que são os primeiros que realmente desempenham esse papel na minha vida. Nunca realizei um sonho destes, e este parecia-me tão impossível. Há coisas que ninguém poderá perceber, portanto não dá para explicar.
Depois do concerto, não sei o que virá. Umas férias como todas as outras, talvez algum desânimo por não ter mais um momento destes por que esperar, pelo menos por enquanto (digo eu). A verdade é que tudo o que é bom acaba depressa, e o tempo passa bem mais rápido do que nós imaginamos.
Provavelmente não voltarei a escrever aqui no blog antes do concerto, portanto desta vez é que eu preciso mesmo que me desejem sorte! É difícil não recear que algo de mal aconteça, eu já disse que sorte a mais assusta-me, mas vamos torcer para que desta vez dê certo!

Para finalizar, fica um vídeo de uma música deles. Não poderia deixar de ser, não é? :D
É uma música bastante enérgica, e transmite uma mensagem que cada um pode interpretar de maneira diferente. Eu penso que fala um pouco de liberdade, de luta pelos sonhos, de corrermos para aquilo que queremos sem olhar para trás, talvez fale um pouco de crescer, de como a vida muda, mas de como nós podemos mudar aquilo que nos incomoda. Mas esta é a minha interpretação e naturalmente há quem tenha um ponto de vista diferente.

Tokio Hotel-Ready, Set, Go!

Aprender a aceitar-me

2008-06-13T21:43:00.000+01:00

Olá a todos.
Hoje nem tinha intenção de actualizar o blog, mas na verdade nunca tenho intenção. Na maioria das vezes nem tenho uma ideia definida para o post, simplesmente sinto necessidade de o fazer.
Hoje é mais uma espécie de trabalho de casa, ou diria antes, uma reflexão após a sessão de psicologia que tive hoje.
Apesar de o principal assunto dessas sessões ser o meu "obstáculo", os temas debatidos nem sempre são os mesmos, embora tenham sempre alguma ligação entre si.
Hoje fiz uma espécie de "libertação" dos maus pensamentos. Simplesmente deixei sair da minha mente aquilo que me atormenta e deixei as minhas mãos transformá-lo em arte (ou amostra disso :D).
O resultado não foi nada de especial, mas tinha um significado. Uma coisa simples que representava parte dos meus sentimentos/pensamentos.
Representava algo tão simples como o meu sentimento de insignificância perante os outros. Esses outros encontravam-se dentro de um círculo, todos juntos, cheios de importância. Da minha maneira de ver seriam os chamados populares. Fora desse mesmo círculo estava alguém, que supostamente seria eu. Um alguém tão minúsculo, insignificante, inútil, completamente afastado dos outros, completamente diferente deles. Descrevi que muitas vezes sinto-me assim, como se não valesse nada, como se fosse rejeitada e desprezada pela maioria das pessoas.
Olho para aquelas pessoas, aparentemente tão felizes, tão conhecidas e adoradas, tão importantes. Talvez comparada com essas pessoas não seja tão conhecida, não tenha tantos (supostos) amigos como eles têm, não seja tão extrovertida. Antes eu acreditava que eles eram mais felizes por isso. Mas depois descobri que não. Muitos passam o tempo a lamentar-se de amores e desamores, outros têm problemas em casa, outros têm problemas até na própria escola, onde parecem tão seguros. Pois, digo bem: PARECEM! São pessoas feitas de aparências. Definem-se pela marca de roupa que usam, pelo estilo, pelos exageros e extravagâncias que cometem (ou dizem cometer) a mais que os outros. Já experimentaram montes de sensações, já viveram montes de experiências. Mas provavelmente ainda têm muito para aprender! Julgam-se muito crescidos, quase adultos mas a vida ainda tem muito para lhes mostrar. A vida ainda tem muito para mostrar a todos nós! E uma só vida não basta para aprendermos tudo o que há para aprender. Pronto, mas isso já é um outro assunto no qual não vou entrar agora.
E como eu estava a dizer, esses tais populares parecem superiores aos outros. Mas isso é só aos olhos daqueles que se inferiorizam. Por que razão hão-de ser melhores que os outros? Por andarem na moda? Por terem crescido habituados a ter tudo o que queriam? Isso não faz deles pessoas melhores que as outras, muitas vezes antes o contrário. Não é preciso ser popular nem rico para ter amigos, nem para ser inteligente, nem para ter uma personalidade. Diria até que as pessoas menos populares têm uma personalidade mais vincada que a dos outros porque aparentam o que são por si mesmos, ou seja, os seus próprios valores e qualidades, e não aquilo que podem obter economicamente.
As aparências iludem, e muito!
Quando falo de me sentir inferior ou insignificante em relação aos outros, especialmente em relação aos populares, não quero exactamente dizer que gostaria de entrar no grupo deles, até porque nunca conseguiria integrar-me e adaptar-me. Mas não posso negar que por vezes gostaria de me aproximar de determinadas pessoas, mas simplesmente não o faço precisamente por me sentir inferior a elas. Isso é o que me acontece desde sempre. O medo, o receio de me aproximar das pessoas por sentir que me achariam ridícula e iriam desprezar-me. Parece impossível como há pessoas que conseguem aproximar-se de alguém que mal conhecem e meter conversa sem ter qualquer intimidade com a pessoa. Eu simplesmente não consigo, não tenho essa liberdade e essa confiança. Não é só questão de ser tímida, é também o receio daquilo que os outros irão pensar de mim. Eu penso que se falar para alguém que considere muito superior a mim, essa pessoa nem se aperceberá que lhe dirigi a palavra, ou então pensará «Quem é esta miúda para falar comigo?», ou ainda me desprezará de tal forma que nunca mais terei coragem de me aproximar dela. É o tal círculo do qual estou completamente distanciada. Também não quero entrar nele, só me questiono constantemente e procuro a razão pela qual sou tão insignificante ao ponto de ninguém notar a minha presença. Sei que sou um pouco (ou muito) discreta e reservada, mas há tanta gente que o é e mesmo assim há alguém que lhe ache interesse. Eu sei que se quiser tanto mudar esta situação, a única solução é tentar aproximar-me das pessoas e fazer notar a minha presença, mas não me sinto suficientemente à vontade para o fazer.
No entanto, apesar de estar fora desse círculo, sei que ainda há uma ou outra pessoa que se apercebe que existo e me dá alguma importância. Às vezes sinto que essas pessoas são cada vez menos mas também não posso culpar-me constantemente por isso. Que ignorem, desprezem, rejeitem. Não preciso dessas pessoas para saber o que valho. Já tenho quem o faça.

Tudo isto para reflectir um pouco daquilo que ouvi hoje. Ouvi tantas coisas e todas elas fizeram sentido na minha cabeça, mas neste momento não me ocorre nada mais para dizer.
Simplesmente tenho que aprender a aceitar-me, tal como sou, aceitar aquilo que tenho e parar de lamentar o que não tenho. Não posso mudar-me, não posso fingir ser outra pessoa. Tenho que ser eu mesma, com aquilo que me define, com a minha personalidade, com os meus valores e os meus defeitos.
Ninguém é mais do que ninguém. Toda a gente é diferente mas ninguém é superior a ninguém. São as diferenças que nos tornam únicos. Não posso obrigar ninguém a ter que conviver comigo contra a sua vontade, não posso obrigar ninguém a achar-me piada, não posso obrigar ninguém a gostar de mim. Ninguém pode fazê-lo, portanto temos que aceitar o que somos, aceitar o que temos, aceitar quem está do nosso lado e respeitar quem nos respeita. Apenas quem o merece.

2008-06-07T20:50:00.000+01:00

Olá a todos!
Antes de mais quero desculpar-me pelo último post, pois sei que aquilo que eu disse foi completamente absurdo. Não estava com a mínima vontade de escrever, sentia-me aborrecida e talvez até um pouco deprimida e, portanto, só conseguia dizer coisas sem sentido. A razão mais óbvia que encontro para isso era porque naquele dia os Tokio Hotel iriam actuar no Rock in Rio e eu não iria vê-los. Para quem me conhece, deve saber que eles são a minha banda preferida, eu digo que são muito mais que isso. São os meus ídolos e, como tal, estava extremamente chateada e não conseguia deixar de sentir uma ponta de tristeza, um certo sentimento de falta ou vazio aqui dentro. Não sei se conseguem perceber o que quero dizer. Certamente duas ou três pessoas poderão perceber, as restantes rir-se-ão da minha atitude e pensarão que é absolutamente estúpido e infantil da minha parte.
Pois, bem, pensem o que quiserem. Eu já me importei mais com isso. Só acho que quem não sabe o que é isto, não pode criticar-me. Não tem argumentos para isso, porque não sabe quais são estes sentimentos. Podem troçar de mim à vontade, estão no vosso direito.
Para muitos, ser fã de uma banda como os Tokio Hotel é para as adolescentes em fases críticas. Para já, uma banda nunca é destinada apenas a um determinado grupo etário. Pode acontecer, e isso sim é o caso, que os membros da banda sejam ainda bastante novos e que a maioria do seu público seja jovem. Mas isso não faz deles uma banda inexperiente e para crianças, nem de nós um grupo de miúdas histéricas. Ok, admito que podemos até ser um público bastante entusiasta e podemos gritar um pouco mais do que os outros, mas tudo isso faz parte do que eles nos transmitem e do que nós sentimos por eles. Eles próprios dizem que os gritos dos fãs lhes transmitem energia e adrenalina e que nunca quiseram fazer actuações em que no final batessem palmas. É demasiado aborrecido e eu diria até, cínico da parte de muitas pessoas. Aplaudem porque se trata de boa educação. Mas ninguém grita por boa educação. Nós gritamos porque é a forma mais fácil de transmitir e de lhes mostrar o que sentimos, ou porque ficamos completamente entusiasmados e eufóricos! Além disso, gritar faz bem à alma! Eles são jovens, nós somos jovens. E é talvez por isso que temos uma relação tão próxima, porque eles sabem o que nós sentimos e todos esses sentimentos são reflectidos nas suas músicas. Cada música transmite uma mensagem diferente, todas elas têm um significado, todas elas nos ensinam ou mostram algo. É através da música que eles expressam o que sentem e é através dela que nos revemos a nós mesmos e nos identificamos com eles. Acho que é isso que nos une. O facto de nos compreendermos tão bem. Portanto é normalíssimo que o seu público seja tão jovem!
Não sei porque razão estou a falar sobre isto aqui. Normalmente não costumo falar muito sobre os meus sentimentos de "tokiohoteldependente" aqui no blog. Talvez sinta vontade de falar daquilo que realmente me faz bem, embora saiba que todo este discurso será reprovado por muita gente. Mas é como eu costumo dizer: quem não gosta não vê!
E como eu estava a falar no início, eles actuaram no Rock in Rio no domingo passado. Foi a primeira actuação deles em Portugal, pois como se devem recordar, o suposto primeiro concerto no dia 16 de Março foi cancelado devido a problemas de saúde do vocalista. Foi uma desilusão para todos os fãs, mas eles prometeram voltar. E voltaram...em grande! No entanto, a promessa que eles fizeram foi para o dia 29 deste preciso mês, o que quer dizer que eles vão voltar de novo. E aí sim, se tudo correr bem, lá estarei eu! Tivémos que esperar mais alguns meses, e agora, o dia está quase aí. Faltam apenas 3 semanas. E agora vocês devem perguntar-se "Então, se eles vão voltar e vais vê-los, porque ficaste aborrecida por não teres ido no dia 1?". Pois, a verdade é que não tenho resposta certa para isso. Não tenho resposta para quem não sabe o que eu sinto. Para quem sabe, para quem sente o mesmo que eu, nem são precisas explicações. São coisas demasiado complexas de explicar. Sentimentos válidos como quaisquer outros, mas difíceis de compreender e de aceitar por grande parte das pessoas. Eu dedico parte da minha vida a isto. Há quem dedique a sua vida a pensar no futuro, a sofrer por amores e desamores (não digo que também não sejam necessários), a sonhar com os seus planos de construir família; há quem dedique a vida à religião, há quem dedique a vida a uma profissão, a uma missão, a uma vocação; há quem dedique a vida a ajudar os outros; há quem dedique a vida a procurar a felicidade em lugares onde ela não existe; há quem desperdice a sua vida. Pois eu dedico a minha vida àqueles que amo, mesmo que algumas dessas pessoas nunca venham a saber que eu existo.
Também eu posso estar a procurar a felicidade em lugares onde ela não existe, também eu posso estar enganada, também eu posso estar a desperdiçar a minha vida. Mas não me importo mais com isso. Pior é ficar parado, isso sim é desperdiçar. Pelo menos, se eu estiver a errar, saberei que sempre fiz os possíveis para ter a felicidade, por mais efémera que ela seja. Eu sei que a felicidade não é absoluta. Simplesmente há pequenos momentos da vida que são a felicidade. A felicidade é feita de momentos. E é necessário estarmos atentos para que nenhum desses momentos nos passe despercebido.
Não tenho medo de errar, só tenho medo de desperdiçar.

2008-06-01T17:21:00.000+01:00

Olá a todos!
Bem, hoje posso dizer que já tenho 16 anos. Para mim nem é nada de especial, mas enfim...
Não sei o que dizer. Estou sem a mínima vontade de escrever.
Sinto-me aborrecida e nem o facto de ter completo 16 anos ontem me deixa mais animada. Nem sequer vejo nenhum motivo para isso. Só significa que estou cada vez mais velha, que os anos vão passando sem eu me aperceber e tudo continua na mesma.
Estou definitivamente sem ânimo para dizer o que quer que seja. Não posso estar onde mais gostaria, e mesmo que os outros digam que é uma parvoíce e que não faz o mínimo sentido, até porque vou ter a minha oportunidade no final do mês, eu não consigo ficar indiferente, porque afinal momentos destes não acontecem todos os dias! Ninguém percebe como eu preciso disto! E nem preciso dizer o que é, não só porque é óbvio, mas também porque não interessa a ninguém. Só mesmo eu para me preocupar com coisas destas!
Estou mesmo sem piada. Que tédio!
Queria férias, queria paz de espírito, queria ter momentos felizes! Muitas pessoas deixam-me deprimida, fazem-me sentir como se lhes tivesse feito algum mal, como se fosse um peso na vida deles! Vejo os olhares dos outros, vejo as caras deles e mesmo que estejam chateados por qualquer motivo que nada tenha a ver comigo, isso faz-me sentir como se a culpada fosse eu! Isto pode ser paranóia, mas é o que penso! Enfim...já devem ter percebido que estou mesmo num dia mau.

Acho que vou terminar por aqui! Hoje não dá para mais. Só queria agradecer àqueles que se lembraram de mim no meu dia de aniversário. Mesmo que para mim esse dia não tenha tido grande importância, as mensagens dos outros melhoraram um pouco o meu estado. Obrigada.

Agora vou acabar mesmo. Amanhã começa tudo de novo, mais uma semana naquele lugar deprimente. Acho que já não aguento aquilo por muito mais tempo. Estou totalmente saturada!

Boa semana para todos vós.
Fiquem bem!

2008-05-14T16:50:00.000+01:00

Olá a todos.
Não tenho muito, na verdade, quase nada de especial para vos dizer.
Talvez tenha apenas necessidade de mostrar que estou viva :D
Os meus dias têm sido uma verdadeira monotonia, diria até que são todos iguais. Levantar à mesma hora, fazer as mesmas actividades, sempre ao mesmo ritmo, entrar nos mesmos sítios, andar nos mesmos tranportes, fazer os mesmos percursos, sentar nos mesmos lugares, ver as mesmas pessoas, ouvir as mesmas coisas... Enfim, uma rotina que se repete dia após dia, até criar um ciclo vicioso, do qual muitas vezes não conseguimos sair.
Deve ser normal sentir-me assim, afinal estamos no último período escolar e é difícil fugir ao cansaço. Preciso urgentemente de férias!
Enquanto elas não chegam, vou tentando viver cada dia, tento ser optimista, nem sempre é possível mas com um pouco de esforço as coisas podem acalmar.
Na falta de melhor, tento pensar nos meus sonhos, tento pensar naquilo que me faz feliz, tento sonhar com dias felizes, tento acreditar que tudo é possível. É como se tivesse necessidade de sonhar com coisas que lá no fundo sei que são impossíveis mas o meu coração e a minha mente insistem em não deixar que as esqueça, como se acreditasse que ao pensar nelas posso torná-las reais.
Pode parecer tudo tão absurdo, tudo aquilo que eu digo pode não fazer sentido, mas eu acredito mesmo que tudo é possível. Simplesmente não é para todos.
Ainda hoje li isto no livro de Português:
«Eu creio que sonhar o impossível
É como que ouvir uma voz de alguma coisa
Que pede existência e que nos chama de longe.»
E acho que é pura verdade! Porque é preciso haver alguém que sonhe com as coisas que aparentemente são impossíveis, que as faça parecer reais, é preciso alguém que dê vida aos sonhos, nem que seja apenas na sua mente. Se não tivermos um desafio na vida para que havemos de viver?

Após esta reflexão sobre sonhos (impossíveis ou não) talvez possa voltar à realidade. Há certas coisas que têm vindo a inquietar-me e apercebo-me que por vezes reajo mal com determinadas situações. Exalto-me muito precipitadamente, por vezes digo coisas que não quero dizer, outras vezes sinto-me terrivelmente mal porque acho que tudo o que acontece de pior à minha volta é culpa minha.
Há momentos em que me convenço de que sou mesmo uma pessoa horrível e que as pessoas se afastam de mim porque não sou boa companhia para ninguém.
Isto pode ser paranóia, não sei, mas a verdade é que o sinto! Sei que fiz algumas coisas acertadas e isso melhorou uma parte da minha vida. Mas em outras coisas sinto que estou cada vez pior e sinto também que isso afecta os outros.
Eu queria ser uma pessoa melhor, queria que os outros olhassem para mim como uma rapariga normal e não como uma miúda estranha. Eu sinto que há pessoas que olham para mim e pensam essas coisas. Na verdade, sempre o senti.
Mas eu ainda estou a crescer e se algum dia me tornar uma pessoa normal gostaria que todos estivessem aqui para ver isso. Quando era mais pequena pensava «Um dia vou vingar-me destas pessoas todas», mas na verdade o que sempre quis foi mostrar-lhes que podia ser tão boa como elas. Essa seria a minha vingança: mostrar-lhes que fizeram juízos errados a meu respeito e que ainda se arrependerão disso. Agora, não penso tanto assim. Não quero mostrar nada a essas pessoas, a não ser o meu sentimento de indiferença e até alguma repugnância para com elas.

Enfim, não tenho nada mais a dizer. Talvez tenha andado a pensar um pouco nestas coisas ultimamente, naquilo que eu sempre senti, e não posso deixar de confessar que um dos meus grandes sonhos é poder mostrar ao mundo aquilo que sempre guardei na minha alma. São apenas sonhos.

Aqui fica um videoclip de uma música que adoro, da minha banda preferida, como não podia deixar de ser. Também eles preenchem uma grande parte dos meus sonhos :D
A música é sobre alguém que desiste de viver. Essa pessoa sente que não tem mais motivos para viver, que a sua vida não faz mais sentido e decide acabar com tudo atirando-se de um precipício. Mas há alguém que grita o seu nome, que lhe pede para não saltar, dizendo-lhe que está enganada, que a chama, suplicando que não vá embora.
Eu acho que todos nós já sentimos vontade de desistir de viver em algum momento da nossa vida. Não digo que toda a gente já tenha pensado propriamente em suicidar-se, mas pelo menos alguma vez na vida já se sentiu no «fundo do poço» como se a vida não valesse a pena. Mas acredito, acima de tudo, que todos nós temos alguém que nos tira desse túnel sem fim, que nos pede para voltarmos à luta, que nos estende a mão quando estamos prestes a cair. Todos nós temos alguém que nos protege, e por vezes podemos nem ver essa pessoa mas ela está lá.
E muitas vezes, quando nada nos faz voltar atrás e sabemos que vamos cair, há ainda alguém que se propõe a cair por nós.

Don't Jump-Tokio Hotel

Nunca desistam, por mais sozinhos que se sintam, há sempre alguém a torcer por vós!

2008-04-20T18:06:00.000+01:00

Olá.
Estive muito tempo sem aparecer, é verdade, mas creio que já todos devem estar habituados à minha ausência. É muito raro actualizar o blog, talvez por não ter grande necessidade de escrever e desabafar.
Sinceramente, não sei o que dizer. A minha cabeça pode até estar cheia de pensamentos, num turbilhão de ideias, com mil e um sentimentos, mas não dá pra transcrevê-lo para palavras.
Já tive momentos piores. Posso até dizer que estou numa fase mais ou menos estável, apesar dos dias maus que toda a gente tem. Há dias em que sinto aquela frustração (que conheço tão bem) mesmo à flor da pele, há outros em que a ignoro.
Na verdade quase nada mudou. Os medos, os receios, as frustrações...tudo isso permanece, embora por vezes menos acentuado. Não sou nenhuma espécie de super-heroína, é perfeitamente normal ter os meus momentos de fraqueza. Quem não os tem?
Por vezes gostaria de ser outra pessoa, ou pelo menos conseguir fingir. Mas não consigo, porque por mais que tente esconder os meus defeitos eles estarão sempre lá, eu serei sempre eu mesma, tal como sou, com os meus defeitos e quiçá, qualidades.
Não consigo fugir dos meus defeitos, porque sem eles não sou a mesma pessoa, mas sim um disfarce. E quem o faz, não passa de um cobarde! Alguém que finge ser o que não é, que renega a sua própria maneira de ser. Acho isso ridículo. Eu tenho a completa noção de que estou muito longe da perfeição, mas pelo menos tenho o bom senso de admiti-lo! Não posso negar que as críticas negativas me derrotam, apesar de saber que são verdadeiras, mas prefiro ter a noção daquilo que sou de verdade e sentir-me com a auto-estima um pouco em baixo, do que viver uma ilusão pensando que sou algo quando na verdade não o sou.
Não sei a que acaso veio este assunto, simplesmente são coisas sobre as quais por vezes é bom reflectir.

Por fim, deixo-vos um videoclip de uma música que trata de algo que tantas vezes sinto vontade de fazer: GRITAR! A mensagem enquadra-se perfeitamente naquilo que em alguns momentos me invade a alma...revolta, indignação, vontade de deixar de fazer coisas que faço simplesmente por obrigação! Vem mesmo a calhar, porque amanhã é segunda-feira e mais uma vez vou voltar àquela rotina diária deprimente!
Sem mais nada a dizer, aqui fica o vídeo e também a tradução ;)
Boa semana!

Tokio Hotel-Scream

Grita

Tu acordas
E alguém te diz aonde ir
Quando tu chegas lá
Todos te dizem o que fazer

Obrigado
Está sendo outra maldita segunda-feira
E ninguém te pergunta o que tu queres
De qualquer jeito...

Não não não na-na-na-na não
Não não não na-na-na-na não

Grita!
Até sentires
Grita!
Até acreditares
Grita!
E quando te doer
Grita o mais alto que puderes

(Grita o mais alto que puderes)

Cuidado
Fica atento, eles estão a observar-te
Obcecam-te
Eles estão sempre a trabalhar

Prometendo
Tudo o que tu nunca pediste
E um dia será tarde demais
E tu implorarás por mais

Não não não na-na-na-na não
Não não não na-na-na-na não

Grita!
Até sentires
Grita!
Até acreditares
Grita!
E quando te doer
Grita o mais alto que puderes

Volta ao zero
A tua vez está a chegar
Deixa que eles saibam
Que tu não és apenas qualquer um

(Grita...Grita o mais alto que puderes)

A tua vez está a chegar

Grita!
Até sentires
Grita!
Até acreditares
Grita!
E quando te doer
Grita o mais alto que puderes

Cala-te.

Não!
Porque tu sentes
Não!
Porque tu acreditas
Não!
E quando isso te doer
Grita o mais alto que puderes

Não, não, não, não, não, não

Grita o mais alto que puderes

Grita!

Desilusão

2008-03-17T23:56:00.000Z

Olá :-(
Vim apenas para dizer aquilo que (suponho eu) alguns de vós já devem saber...
O sonho não se realizou. Correu tudo mal, como sempre. Eu já previa. É sempre assim! Quando eu digo que me assusto quando as coisas correm bem demais, tenho alguma razão! Agora tirem as vossas próprias conclusões. É impossível as coisas estarem muito bem! Acontece SEMPRE qualquer coisa que estraga! Não é pessimismo, é realidade! Já não é a primeira vez que acontece. Desta vez eu estava a manter a esperança, mas pelos vistos não valeu a pena.
Não houve concerto. Foi adiado, não cancelado. Isso já é uma boa notícia. Mas não evita a frustração, a desilusão e o desgosto! Estávamos à espera de ter um dia fantástico, inesquecível, e quando já estávamos dentro do Pavilhão, é que nos informaram que não haveria concerto porque o vocalista estava doente. Ainda vimos 3 membros da banda que nos foram pedir desculpas, mas foi algo tão repentino, tão estranho... Claro que isso já foi emocionante, afinal fazem parte da banda, são meus ídolos, vê-los foi inacreditável. Mas foi triste ao mesmo tempo, pois também eles estavam abalados ao dar uma notícia daquelas perante cerca de 17 000 fãs.
Não houve espectáculo, não houve sonho. Apenas desilusão. Não foi possível evitar as lágrimas. Ninguém compreende o que sentimos. Esperámos meses por aquele dia! Vivemos imensas emoções, sonhámos com aquilo, criámos expectativas, estivemos o dia inteiro na fila à espera...e o dia que era suposto ser o melhor das nossas vidas acabou assim. Não posso negar, fiquei desiludida. Sei que não foi o fim do mundo, mas foi o suficiente para me deixar de rastos.
Agora resta-nos esperar até 29 de Junho. Mais 4 meses praticamente. Sei o quão esse tempo custa a passar, não posso dizer que não fico desanimada, mas eu não iria desistir. É inaceitável o que algumas pessoas que se consideravam fãs fizeram perante os membros da banda, chegando mesmo a faltar-lhes ao respeito! Essas pessoas praticamente viraram-lhes as costas! Isso não é ser fã!
Eu jamais o faria! Acima de tudo, respeito-os e apoio-os até ao fim! Porque eu sou Fã, e quem não o sabe ser não pode censurar-me!
Eu vou esperar o tempo que for preciso. Já esperei até aqui, não desisto agora. Não quero deixar sonhos para trás.
Nós vamos conseguir! Não tivemos sorte desta vez, mas algum dia ela há-de chegar!

Cada vez mais perto (16 de Março)

2008-03-09T15:13:00.000Z

Olá.
Não tenho muito a dizer. Apenas que o dia tão esperado está a chegar. De hoje a uma semana estarei lá.
A ansiedade é imensa. Nem consigo acreditar que o dia está tão perto. As palavras para expressar o que quer que seja são muito poucas.
Falta uma semana não só para o tal dia, como também para o fim do 2º período. Finalmente algum descanso!
Durante esta semana vamos viver o stress de antecipação, o nervosismo, a ansiedade, a emoção! :-) Aliás, já andamos a sentir isto há meses! Já ando a fazer contagem decrescente desde o dia em que soube.
As outras pessoas podem até não perceber, mas sinceramente, isso não me interessa. É um sonho que ninguém poderá estragar.
Podem achar um desperdício, uma mania, o que quer que seja. Podem dizer «É uma vez na vida, deixa-a lá ir. Isso depois também passa», mas eu não o vejo dessa maneira. Eu quero que este momento seja o primeiro de muitos (ou pelo menos sonho com isso).
E não consigo dizer nada mais.
Deixo-vos com um vídeo, um dos tantos que até agora têm sido o nosso único meio (de sobrevivência xD), que nos servem de inspiração, que nos fazem criar expectativas e sonhar com aquilo que em breve poderemos ver ao vivo e a cores!!

Até lá, podemos sonhar e acrescentar à imaginação sempre um pouco mais.
Desejem-me sorte =D
Boa semana!!

2008-02-03T21:15:00.000Z

Olá a todos.

Peço desculpa por esta (grande) ausência, mas ultimamente tem-me faltado a vontade de me dedicar ao blog (e a outras coisas =S). É como se quisesse distanciar-me de tudo o que é mau, e o blog acaba por envolver-se um pouco nisso. Eu sei que não tenho que falar necessariamente das coisas más, mas falta-me a vontade para falar de toda a minha vida, tal é a frustração que sinto.

Sei que já estive em situações piores, também já me senti pior, mas a frustração permanece, e as dúvidas, incertezas e medos acerca do futuro teimam em atormentar-me, dia após dia.

É difícil fazer com que as coisas boas sobreponham as coisas más, talvez por as coisas más terem uma maior dimensão e um maior peso na nossa vida (ou na minha cabeça!).

Por vezes, não me sinto assim tão mal pois não penso na realidade nem dou a devida importância aos acontecimentos diários, mas isso pode também ser prejudicial, porque ao acontecer algo mau, a queda é muito mais dolorosa e a recuperação muito mais complicada. Por vezes, a ilusão pode magoar-nos mais do que a realidade, quando nos apercebemos de que essa ilusão é simplesmente...ilusão. E não passa disso.

É tão difícil enfrentar o dia-a-dia. É tão difícil enfrentar o que mais tememos. É tão difícil encarar os obstáculos. E eu pergunto, porque é que a vida é tão difícil para uns, e para outros tudo corre bem? Não estou a falar apenas no que diz respeito à minha vida, mas sim no geral. Neste mundo onde tudo é tão injusto.

Estou farta.

Neste momento, há apenas uma coisa que pode ajudar-me a enfrentar cada dia, pois tenho sempre o trunfo de sonhar com algo realmente possível. O dia pelo qual tanto tenho esperado e continuo a esperar. O dia que, se acontecer, será o dia mais feliz da minha vida. É um sonho que nunca imaginei que pudesse realizar-se. Pode até não ter nascido há muito tempo, mas a sensação que tenho é que já nasci com ele. Sempre tive tantos sonhos. Tantos ficaram para trás. E agora vejo a oportunidade de realizar o maior sonho que tenho neste momento. É algo realmente mágico, que poucas pessoas podem compreender.

Para já não vou contar o que é :D até porque, como já disse, quando tudo parece correr bem demais, tenho medo que algo estrague isso. E não sinto isto por acaso. É porque a realidade já o mostrou.

Até lá, vou continuando a sonhar, sonhar e sonhar. E entre as nuvens escuras, verei um raio de sol a brilhar, porque afinal, nem tudo é mau.

Bom Carnaval! Fiquem bem.

Feliz 2008

2007-12-31T19:32:00.000Z

Olá a todos.

Como sabem, estamos hoje no último dia do ano 2007. Recordando o dia em que este ano se iniciou lembro-me perfeitamente dos pedidos que fiz, dos sonhos que desejei realizar, dos objectivos que planeei concretizar. Tendo o ano chegado ao fim, sei perfeitamente que não realizei todos os sonhos que tinha na altura, não atingi todos os meus objectivos.
Mas quem é que consegue atingir facilmente um objectivo? Há objectivos difíceis de concretizar. Esses podem levar muito tempo. Não me sinto frustrada ou desanimada, até porque alguns dos meus objectivos têm-se mantido iguais, ano após ano. No entanto, todos os anos acredito que esses objectivos são possíveis, todos os anos repito os mesmos pedidos, todos os anos procuro a mesma felicidade.
Até agora, nunca desisti.
E 2007 foi um ano em que consegui atingir parte de alguns dos meus objectivos. Por vezes pode parecer tão pouco, mas se me lembrar dos anos anteriores vejo que este ano foi um ano de algumas vitórias, um ano de grandes passos que anteriormente pensava serem impossíveis de conseguir. Mas não eram impossíveis, nunca foram. Eu sei que nada é impossível.
Talvez não estivesse preparada para o fazer antes, e talvez agora não esteja preparada para dar outros passos ainda maiores.
Eu juro que tento, eu tenho tentado. Este ano posso dizer: EU TENTEI! Coisa que talvez não tivesse feito antes. Posso não ter conseguido tudo o que queria mas consegui o suficiente para me aperceber de que eu posso conseguir tudo. Eu posso. Eu realmente posso! E vale sempre a pena esperar, manter a esperança, sonhar com dias melhores. Porque esses dias chegarão.
Eu acredito.
E aquilo que vos quero dizer é precisamente isso. Acreditem sempre nos vossos sonhos, lutem por eles. Só não podem desistir. Se neste ano que está a terminar, não conseguiram aquilo que queriam, entrem em 2008 com o pé direito, com esperança, com fé e muita paciência. Acreditem mais do que nunca, corram atrás daquilo que mais desejam, não tenham medo do que podem encontrar. A vida é um desafio, só vale a pena viver quando temos algo por que lutar.
Não há impossíveis, mas sim objectivos difíceis de concretizar. Mas quem disse que a vida era fácil? Quem disse que era fácil ser feliz?
Não, não é fácil. Mas é, com certeza, mais difícil para aqueles que nada fazem para alcançarem o que desejam.
Acreditem, corram, lutem, arrisquem, podem até desanimar por vezes, mas não desistam.
O que desejo para mim em 2008 é o mesmo que desejo para vocês. Muita saúde, paz, amor, alegria. Que realizem os vossos sonhos, ou que pelo menos lutem por eles. Sonhos, claro, nunca podem faltar. Para muitas pessoas, os sonhos não passam de ambições, caprichos, até mesmo inutilidades. Mas para outras pessoas, como para mim, os sonhos são a razão de viver.
E para este ano, mais do que nunca, sinto uma grande necessidade de correr atrás dos meus sonhos. Porque são possíveis, porque estão tão perto de mim, porque até um sonho que parecia ser o mais impossível é talvez o único que parece estar na palma da minha mão.
Não é infantilidade, é um sonho de verdade. Um sonho único e fantástico, que só algumas pessoas podem compreender. Pode não trazer a felicidade eterna, mas será um sonho que ficará para sempre na minha memória. Vou torcer para que ele se realize, agora tudo depende da sorte. E parece ser sorte de mais para ser verdade. Não costumo ter sorte e quando tenho, isso deixa-me assustada porque a primeira coisa que penso é que vai acontecer algo de mal que vai estragar tudo.
Mas vou entrar em 2008 com todas as minhas energias. Agora não vou desistir de nada.
Obrigada àqueles que em 2007 contribuiram para o meu bem-estar, que estiveram sempre do meu lado, que me apoiaram, que me deram força, que nunca me abandonaram.

Para todos vocês, que em 2008 a vida vos dê o que tem de melhor e que consigam aproveitá-lo.
Sejam felizes e sobretudo, sonhem muito =D

Se não é por mim, é por eles

2007-12-04T23:15:00.000Z

Tokio Hotel-By your side

Poucas pessoas podem compreender.
Um bom resto de semana :-)

Ser Fã

2007-11-29T21:32:00.000Z

Afinal o que é ser fã?
Ser fã não é apenas saber tudo sobre os nossos ídolos;
Não é saber os detalhes da sua vida privada;
Não é apenas conhecer todas as suas obras e trabalhos;
Não é apenas ver e rever constantemente tudo o que está relacionado com eles.
Ser Fã, Fã de verdade, é muito mais do que isso.
Ser Fã é rir e chorar;
É sofrer e festejar;
É apoiar e lutar com todas as forças pelo sucesso de quem admiramos;
É estar sempre com eles, nem que seja apenas em pensamento;
É amá-los, venerá-los, admirá-los como a mais ninguém;
É sentir a força e as mensagens que eles nos transmitem;
É defendê-los até ao fim, contra tudo e contra todos;
É apoiá-los e gostar sempre deles, independentemente dos seus defeitos e dos boatos sobre eles;
É considerá-los como pessoas normais e ao mesmo tempo considerá-los superiores aos outros;
É trazê-los sempre no coração.

A relação entre um fã e um ídolo é muito maior do que se possa imaginar, pois embora não se conheçam e mesmo que nunca se tenham visto, a relação de cumplicidade nunca morrerá.

Quem não é fã de alguém, não pode entender isto. Há quem seja fã da mãe ou do pai, da avó ou da tia, mas mais do que isso é ser fã de alguém que nunca vimos na vida. Como pode ser isso possível? Pode parecer que não, mas é. Há pessoas que nunca poderão compreender isto.

Mas para que interessa o que os outros pensam?? Não contribui para a minha felicidade.
Podem criticar, podem gozar, podem dizer que vivo rodeada de sonhos e ilusões. Essa é a minha maneira de procurar a felicidade. A realidade não me faz feliz. E sei perfeitamente que por mais que procure a felicidade num outro mundo, nunca a encontrarei.
Mas sonhar é essencial, sonhar é necessário. E eu preciso tanto. O que seria eu sem os meus sonhos? Uma pessoa vazia, «oca», que vive acorrentada à realidade, pensando no ontem e a realizar o amanhã. Não gosto de pessoas demasiado «presas à terra», porque eu não consigo ser assim e irrita-me que me incomodem quando estou no meu próprio mundo em busca de alguma paz de espírito!
Será que posso esquecer a realidade por uns segundos? Será que posso fugir daqui por alguns momentos? A realidade para mim é um pesadelo. Apenas isso.

Eu sonho. Eu tenhos sonhos. E apesar de a vida nos fechar muitas portas, muitas vezes abre-nos uma janela. Será que vale a pena sonhar? Claro que sim. Eu sempre acreditei que sim. Até o mais imprevisível dos sonhos pode realizar-se. Eu quero acreditar que sim porque não me contento em desistir. Nada é impossível.

Felicidade

2007-11-03T22:26:00.000Z

O Mundo tem tanto para me mostrar... Mas eu não aproveito praticamente nada do que ele me pode dar.
A vida é curta demais para podermos viver tudo aquilo que há para viver. Muitas vezes as pessoas partem deste mundo com a ideia frustrante de que não fizeram tudo o que queriam fazer, não aproveitaram tudo aquilo que queriam, não viveram tudo o que desejavam, não realizaram tudo o que sonharam.
Tal como disse Dalai Lama «Os Homens vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido», a maioria das pessoas desperdiça grande parte do tempo da sua vida, pensando naquilo que fará no dia seguinte, acabando por nunca viver o presente nem o tal «dia seguinte» que tanto planeara, pois nessa altura já estará a pensar no próximo «dia seguinte». É assim que muitos de nós perdem o seu precioso tempo, os segundos, os minutos, as horas, os dias, os meses e os anos de vida que lhes são dados.
E por tudo isso, continuo a achar que a vida é curta demais, principalmente para aqueles que querem viver tudo o que lhes é permitido viver e injustamente são obrigados a deixar os seus sonhos para trás.

E quando penso em tudo isto, no pouco tempo que realmente me resta, sinto-me presa às minhas raízes, agarrada a tudo o que me resta.
E se arriscasse mais?
E se deixasse de ter tanto medo de perder o que tenho?
Aliás, será que tenho algo a perder?
Afinal, a vida é um jogo.
É necessário correr riscos, saltar barreiras, arriscar sem ter medo de deitar tudo a perder, aceitar todos os desafios e enfrentá-los com coragem, encarar cada dificuldade como uma prova que é preciso vencer.
O mais importante é nunca desistir!

A vida não é fácil;
A vida não é justa;
A vida nem sempre corre bem;
A vida nem sempre é como nós queremos.
Mas podemos contribuir para isso dando o nosso melhor, procurando a felicidade. A felicidade não é uma recompensa pelos nossos actos, muito menos uma meta que teremos que atingir. É algo que nós próprios conquistamos durante a nossa caminhada. A felicidade está em pequenas coisas que encontramos ao longo do caminho, em coisas que podem parecer insignificantes mas podem fazer alguém feliz; a felicidade está em cada um de nós, nos pequenos passos que damos, nos momentos em que nos sentimos satisfeitos com a vida.
A felicidade é passageira, nunca permanece durante muito tempo, pois os obstáculos que encontramos no caminho são constantes, logo não conseguimos estar sempre felizes. Digamos que a felicidade é abstracta, é inconstante, tanto pode existir num momento como logo a seguir pode desaparecer. Ela é tão inconstante quanto o ser humano pois existe dentro dele e varia consoante o seu estado.
É por isso que todos nós recordamos da vida, momentos bons e momentos maus; momentos alegres e momentos tristes; momentos felizes e momentos infelizes.
A vida é tal como um jogo. Tantas vezes perdemos, outras ganhamos; em certos momentos temos vontade de desistir, noutros damos o máximo para conseguirmos ultrapassar os obstáculos.
Na verdade, a nossa felicidade depende apenas de nós próprios.

Ser quem não sou

2007-10-18T19:48:00.000+01:00

Olá.
Não venho aqui desde que as férias acabaram e peço desculpa a todos aqueles que costumam visitar o blog e lêem o que escrevo.
A verdade é que a vontade de escrever aqui é pouca ou nenhuma. Posso dizer-vos que mesmo agora estou a fazer um esforço para escrever. Para começar, não tenho a mínima ideia do que hei-de escrever.
Queria poder contar tudo o que me vai na alma mas nem sequer sei o que sinto. Nem sequer sei como estou. Não me sinto mal mas também não me sinto bem. E talvez até tenha motivos para estar mal.
Mas vou tentar ser o mais sincera possível.
Com o início das aulas voltei a sentir um grande desânimo perante a vida e as dificuldades. Perdi qualquer vontade de lutar, de mudar e de Viver. Parece até que desisti de ser feliz. O que é mentira, porque isso é o que mais desejo. Mas não sinto força nem determinação para lutar por isso.
Estou cansada. Apenas isso. Cansada de ser quem não sou. Cansada de viver como não quero. Cansada de me conformar com aquilo que me faz infeliz. No fundo, estou cansada de mim mesma e desta vida que "escolhi", deste mundo próprio que criei à minha volta. Eu sinto que não pertenço ao mundo dos humanos ditos normais, eu sinto que pertenço a um outro mundo, um mundo que na realidade não existe. Vivo rodeada de sonhos, ilusões, ideais que gostaria de atingir mas sei que nunca lá chegarei. Para mim este mundo não basta. Preciso de outro. Um mundo onde todos os sonhos sejam possíveis, onde não existam barreiras, onde todos possam ser felizes, onde não seja preciso dar satisfações a ninguém, onde todos sejam diferentes mas tratados por igual.
Nem sei porque disse isto. Nem faz muito sentido. No fundo, quero apenas dizer que sinto revolta por este mundo, sinto revolta porque aqui complica-se tudo o que na realidade é tão simples de resolver. O mundo real entristece-me, desanima-me!
Sinto vontade de correr, de gritar... Não consigo explicar o que sinto, parece que vou explodir como se a minha alma não aguentasse mais viver acorrentada ao corpo. Preciso de liberdade, preciso de paz!

Desculpem o post tão confuso. É apenas o que sinto.

Como prometido deixo aqui o vídeo com a música. É linda! E a mensagem é o mais verdadeiro que existe, infelizmente.

(Forgotten Children - Tokio Hotel)

Fiquem bem!

2007-09-12T23:39:00.000+01:00

Olá.

Como sabem, as férias estão a acabar, o que é um pesadelo, mas infelizmente não posso fazer nada para o evitar. Podia escrever imensas coisas sobre o que sinto neste momento, agora que as aulas vão começar e vou entrar numa nova escola. Não sei o que vai acontecer, ninguém sabe. Mas lá bem no fundo há sempre aquela possibilidade, aquela ponta de esperança. Pode acontecer, sim, pode. É pouco provável, no entanto é possível. Ou seria possível se eu acreditasse realmente nessa hipótese.

Mas não vou falar sobre isto, porque acabaria por ficar deprimida (ainda mais). Portanto, vou deixar de falar sobre mim e pelo menos uma vez na vida, vou lembrar-me dos outros, daqueles que sofrem muito mais do que eu e merecem ser lembrados. A verdade é que não basta lembrar, é preciso ajudar. Todos nós temos o dever de fazer algo pelos outros, de ajudar aqueles que mais precisam. Um pequeno gesto pode fazer a diferença.

Hoje lembrei-me de escrever isto, por influência da Ester . O post que ela fez no blog dela tocou-me o coração e decidi fazer o mesmo (mas mais superficial...xD), até porque ela mesma pediu para divulgarmos este movimento (até criou um blog somente sobre isto). Não vou escrever um texto tão sentimental como o dela, quero apenas apoiá-la nesta iniciativa e tentar sensibilizar as pessoas para que todos procurem ajudar mais os outros e não tanto a si mesmos.

Queria pôr aqui um vídeo duma música que até fez "renascer" um sonho da Ester (se lerem o post no blog dela perceberão), mas não sei o que se passa e não consigo fazê-lo. No entanto, podem ver esse mesmo vídeo no blog dela... Adoro a música, não só por ser linda, mas também pela mensagem que a música transmite. Um dia destes, se conseguir, ponho o vídeo aqui.

Talvez assim possamos aprender que no mundo existe muito sofrimento para além daquilo que podemos ver... Talvez assim possamos deixar de lado um pouco do nosso egoísmo, do nosso egocentrismo, da nossa ambição, do nosso materialismo e dar mais valor às pequenas coisas... Talvez assim possamos tornar-nos mais solidários com aqueles que mais necessitam... Talvez assim possamos acreditar que tudo é possível, se até aqueles que mais sofrem ainda conseguem acreditar... Eles procuram a sua esperança em nós e não a encontram... Porque não podemos nós encontrar a nossa esperança neles e assim lutar por um mundo melhor?

Afinal, a nossa felicidade passa pela felicidade dos outros.

Por fim, agora que as férias estão a terminar, tenho de agradecer a todos aqueles que tornaram as minhas férias mais agradáveis e menos deprimentes. Agradeço à família, agradeço às amigas e muito em especial à Xana e à mãe, por tudo o que fizeram por mim. Adorei as viagens tanto a Lisboa como à Serra da Estrela. Obrigada do fundo do coração a todos vocês.

E as férias passaram muito depressa. As coisas más chegam muito mais rápido do que as boas.

Agora é mais uma etapa... Uma etapa complicada, mas terei de encontrar coragem (só não sei para quê...lutar ou suportar?).

Quanto a vocês, fiquem bem!

Parabéns Xana!

2007-08-21T14:48:00.000+01:00

Hoje vou fazer um post especial dedicado a uma pessoa ainda mais especial, precisamente porque hoje se comemora uma data especial! xD
À minha melhor amiga, à melhor das melhores, à amiga que qualquer pessoa deseja ter, à maior amiga que alguma vez tive: Alexandra Sofia Silva Ramos, inteiramente dedicado a ti!
Hoje é o teu dia, um dia especial e quero que seja um dia muito feliz para ti, assim como todos os dias da tua vida!
Não consigo imaginar a minha vida sem ti, juro que não. É por isso que também para mim este é um dia especial, porque se não tivesses nascido, eu não teria o privilégio de te conhecer nem a felicidade de ter a tua amizade.
És tanto para mim que nem tens noção! Num curto espaço de tempo mudaste coisas na minha vida, trouxeste alguma alegria aos meus dias, fizeste-me acreditar que ainda podem haver coisas boas apesar de todos os problemas… Sinto um grande orgulho, não só por poder chamar-te de minha melhor amiga, como também por ter o prazer de ouvir isso de ti!
Como em todas as amizades, já tivemos os nossos pequenos desentendimentos, já falhámos, já errámos, mas nada que uma grande amizade não consiga ultrapassar! Acredito sinceramente que é para sempre, embora saiba que na maioria das vezes, o tempo e a distância podem prejudicar. Mas estou aqui preparada para enfrentar todas as dificuldades contigo, aconteça o que acontecer estarei sempre do teu lado!
Todos os momentos que passei contigo foram muito especiais, são aqueles que guardo com mais carinho, são simplesmente inesquecíveis!
Neste dia só tenho de dizer aquilo que digo tantas vezes e desta vez a única coisa diferente é: muitos parabéns!!! Felicidade sei que vais ter muita (até vai sobrar para dar! xD).
Desejo tudo de bom para ti, tal como desejo para mim porque a minha felicidade depende da tua. Os teus sonhos são também os meus; as tuas tristezas são também as minhas; as tuas alegrias são também as minhas. Quero que sejas muito feliz, tal como mereces e tenho a certeza de que isso vai acontecer!
E se «a amizade é um amor que nunca morre», juro que te amo para sempre! Podem haver pessoas que não entendem este sentimento, mas os amigos também se amam e a única certeza que tenho é que aquilo que sinto é sincero!
Obrigada por seres aquela amiga que está sempre do meu lado quando mais preciso! Obrigada por tudo mesmo!
Sinto que aquilo que escrevi não é o que eu tencionava escrever, porque tu mereces melhor do que isto, mas sei que o que conta é a intenção!
Dia 21 de Agosto de 1992, impossível não lembrar! E sabes uma curiosidade? São agora 3 horas, e não foi propositado! xD PARABÉNS!!!

:/

2007-07-26T19:49:00.000+01:00

Olá.
Hoje vou recordar um pouco do passado. Não é recordar exactamente, mas vou contar um pouco do percurso até aqui. Na verdade, não tenho feito outra coisa e nem é nada muito interessante, mas nem sei mais o que escrever e falar do futuro está fora de questão!

Então, a parte da história onde entra o MS, ou o Obstáculo (como costumo chamar) é na entrada no Jardim de Infância. Pelo menos foi aí que comecei a dar "sinais" de que algo não estava bem. Porque antes seria mais difícil aperceberem-se disso.
Lembro-me do primeiro dia que tentaram levar-me para lá. E digo "tentaram" porque na verdade, acho que não entrei. A única recordação que tenho desse dia é de estar ao colo da minha mãe e a chorar, como já é de imaginar :/ e a dizer que não queria ir. E essa imagem ainda está aqui bem presente na minha memória, ainda hoje sinto o que senti na altura. Medo, muito medo. E a seguir a esse episódio não me lembro de mais nada. Apenas aquele momento de angústia. E não sei porquê. Não sei porque é que me lembro de momentos tão particulares... Um dia alguém se admirou e perguntou como é que ainda me lembrava disso. E eu simplesmente respondi «Há dias que marcam».

Depois, adaptei-me mas no início foi muito difícil. Também me lembro de outro momento, em que estava ao colo da educadora de infância e para além de chorar, também falei. Dizia que queria ir para casa, pedia a boneca e o gato (na altura seriam só desculpas). E penso que essas foram as únicas palavras que dirigi à educadora. Depois nunca mais falei com ela. Encontrei no silêncio o refúgio que precisava, uma forma de me proteger (só nunca soube de quê).

E mais uma vez, vi-me perante uma mudança. E embora desta vez já soubesse como era estar com outras crianças, também não foi fácil. Nunca foi. Mesmo agora não é.
Entrei na escola primária. E lembro-me igualmente do 1º dia que lá entrei. Não do 1º dia de aulas, isso não lembro (em nenhuma das escolas que frequentei) mas lembro-me do 1º dia em que conheci aquele lugar, provavelmente no dia da matrícula.
E tudo continuou na mesma. No entanto, nesse 1º ano, consegui ler para a professora (algumas vezes, penso eu). Não sei como, não sei porquê. Mas foi a única professora com quem consegui fazê-lo.
E no ano seguinte, ao mudar de professor, voltei ao estado de "mutismo". E assim permaneci durante todos os outros anos, até agora.

A entrada no Instituto Vasco da Gama foi talvez a mais complicada de todas as mudanças. Lembro-me igualmente do 1º dia que passei por aquela porta. E a sensação foi assustadora! Tudo aquilo era muito diferente, desta vez era ainda maior, com mais professores, com mais obrigações. Aqueles primeiros dias foram horríveis, talvez os mais horríveis que passei naquela escola. Chorava todos os dias, a toda a hora, em todas as aulas, nos intervalos, quando chegava a casa. Não há palavras para descrever... foi simplesmente horrível.
E mais horrível do que isso foi aguentar os 5 anos sempre da mesma maneira. Nunca acreditei que pudesse mudar. Nem sabia o que tinha! Chegava à escola no primeiro dia de aulas e a cena voltava a repetir-se. Sempre igual. Durante todos estes anos.
Chegava a acreditar que apenas um milagre poderia ajudar-me. Ia para a escola, pensava que se tivesse fé tudo se resolvia. Como? Como pude acreditar nisso? E depois ficava desiludida e pensava «Talvez para o ano». Mas esse ano nunca chegou. E chegar ao nono ano e ver tudo a acontecer de novo deixou-me de rastos. Na verdade, também não esperava outra coisa.

Hoje, não sei mais o que pensar. Oiço sempre coisas diferentes. Há quem diga que se tiver esperança, acreditar em mim mesma e fizer um esforço, vou conseguir. E o que fiz durante estes anos? Não tive esperança? Caramba, não é questão de ter esperança! Já me disseram também que não é questão de fazer esforço. Não é questão de motivação. Não está tudo nas minhas mãos. Se assim fosse, metade das pessoas ultrapassavam os problemas com toda a facilidade, se dependesse da sua boa vontade. Mas não é assim!
Quanto maior é a pressão para falar, maior é a ansiedade. E isso só vai fazer com que o medo aumente, e a consequência: ficar calado.
Se eu disser para mim mesma «Quando lá chegar vou falar!», aí é muito difícil que fale porque maior é a ansiedade. Quando as coisas estão planeadas são mais difíceis.

E são tantas as coisas que me vão na alma, são tantos os pensamentos que não dá para expressar tudo por palavras.
E agora, mais uma mudança. E não páro de pensar nisto. Não consigo. É verdade que já passei por várias, esta é só mais uma. Mas agora não dá para fingir que me sinto tranquila, não acredito que tudo vá dar certo, mas isso era tudo o que queria.
E isto está a acabar comigo! Depois de 10 anos com um certo perfil, como podem esperar que mude assim de repente? Como é que eu própria posso esperar isso?
O melhor seria nem pensar, mas é difícil demais. Não aguento mais esta luta, uma luta interior que não me deixa ter paz de espírito.
Porque não aguento nem mais um ano assim! Não aguento. Já é demais! Cansei.

Se alguma vez tive força para aguentar isto, agora não tenho mais!

Sonhar nunca é demais

2007-07-19T19:51:00.000+01:00

Olá.

Hoje vim só actualizar. Não gosto de vos deixar tanto tempo sem notícias, embora já nem comentem. Não sei se continuam a visitar o blog ou não, mas enfim, eu não me esqueço de vocês!

Não vou fazer os desabafos habituais nem vou centrar-me tanto em mim. Sei que tenho feito isso com muita frequência, e embora o blog seja meu, não deixa de ser algum "egoísmo".

Como o meu papel é informar-vos, vou fazer um post diferente.

Quando eu achava que já sabia tudo o que tinha a saber em relação ao Mutismo Selectivo, descobri que ainda tenho muito para aprender. Ultimamente tenho comunicado por e-mail com uma pessoa que de alguma forma foi importante conhecer. Já falei dela, é mãe de uma menina que também tem MS. E embora esteja longe, este contacto com ela tem sido importante para mim.

Enquanto em Portugal não se dá a mínima importância a isto, em outros lugares do mundo até se organizam Conferências durante alguns dias onde o assunto é apenas e exclusivamente o «Mutismo Selectivo». Fui informada por esta senhora acerca duma Conferência que se realizou nos EUA (se não me engano...) durante 3 dias, onde ela esteve presente.

Segundo o que ela me disse também, apresentou uma «história» que foi precisamente a minha. Não falou detalhadamente sobre mim mas contou a minha experiência, algumas coisas que sinto e penso, o acompanhamento que estas pessoas têm em Portugal, etc.

Podemos dizer que o contraste entre os países é muito grande, mas não posso deixar de me sentir «privilegiada» pois nunca pensei chegar a isto.

Porque é bom saber que até do outro lado do Oceano, há pessoas que estão a procurar ajudar-me e que estamos todos juntos nisto. Até mesmo pessoas que não conheço!

Este mundo é incrível! E tenho tanto para aprender...

Queria esclarecer aqui uma coisa: quando no início disse que as pessoas com Mutismo Selectivo tinham uma timidez muito elevada, posso dizer que não estava totalmente certa. Há pessoas com Mutismo Selectivo que não são tímidas! No entanto, outras são, como eu...eu sou tímida, sempre fui, mas há casos diferentes! O Mutismo Selectivo trata-se de ansiedade e não de timidez! Espero que isto fique esclarecido...

É um pouco complicado, eu mesma não percebo muito bem certas coisas. Há pessoas que têm outros problemas idênticos, fobias sociais, mas não têm MS. Por vezes fazem confusão.

Há muitas coisas que ainda vou ter que aprender. Aí até poderei fazer o blog crescer e pensar em levar isto mais «a sério»!

É bom saber que há alguém interessado nisto. Acreditem, o meu principal objectivo não é apenas ultrapassar tudo e nunca mais pensar no assunto. É precisamente o contrário! Se há alguma coisa que a minha experiência com este «obstáculo» me ensinou durante todos estes anos, é que jamais virarei costas a quem precisa! Não estou sozinha nisto e sei que sozinha seria muito mais difícil... então por que razão deixaria sozinhos aqueles que um dia poderão precisar de mim?

Sonhos... é verdade, não passam de sonhos. Mas o que seria a vida sem sonhos, sem objectivos, sem metas a atingir? Não é no fim da caminhada que está a felicidade, mas em todo o caminho que percorremos até lá chegar, nos sonhos que construímos...

O sonho comanda a vida. É por isso que vivo. Se os sonhos não nos iludirem, se não nos fizerem esquecer a realidade e as nossas verdadeiras obrigações, sonhar nunca é demais!

Sorrisos (aparentemente) felizes

2007-07-11T22:23:00.000+01:00

Olá,

Após algum tempo longe daqui, agora estou de volta!

Estive no Algarve com a minha madrinha e foi muito bom como sempre, embora este ano não tenha andado tão bem. Mas não tem nada a ver com os outros. Nesse aspecto foi tudo óptimo. O mal tem a ver comigo e com a minha vida.

As coisas estão diferentes, a minha maneira de pensar está diferente, as ciscunstâncias estão diferentes.

Nos outros anos as férias eram como uma interrupção em que esquecia tudo (ou tentava esquecer) o que envolvia a escola, o meu problema, as tristezas, etc.

Este ano as férias servem de «tortura», uma maneira de aumentar o meu desespero à medida que o tempo avança. É óbvio que o problema não são as férias, antes pelo contrário, era bom que nunca acabassem. O problema está naquilo que vem depois. Não consigo deixar de pensar nos problemas; é um turbilhão de pensamentos que não me saem da mente, são sentimentos fortes que não consigo controlar.

Agora olho para a frente e vejo dois caminhos que posso seguir. Dois rumos, duas direcções, dois modos de vida diferentes à minha inteira disposição...mas apenas posso escolher um. Sinto o peso de toda a responsabilidade sobre mim. Sei que aquele caminho que escolher vai depender da minha decisão e que apenas eu posso decidir aquilo que quero para mim. E eu sei qual é o caminho certo. Mas tenho medo de não conseguir entrar nele.

Até aqui deixei-me levar por impulsos. Não acreditava em soluções, não queria ver o outro caminho que afinal existia. Na verdade, nunca o vi. Sempre acreditei que só me restava continuar assim e que talvez um dia o tempo curasse tudo. Agora eu sei, estava errada. Mas não tinha culpa de ver as coisas daquela maneira.

Muitas coisas mudaram. Eu já não penso da mesma maneira. Isso faz a diferença. Agora sofro mais, não por pensar que nunca vou ultrapassar isto, mas por saber que um dia vou ter que ganhar força suficiente para enfrentar e fazer aquilo que sempre pensei ser impossível. Sei que há solução e assusta-me pensar que toda a resolução do «problema» cabe-me a mim.

Não queria falar sobre este assunto agora e estragar as melhores recordações, mas senti necessidade de o fazer pois todos os dias me sinto atormentada por isto e não tenho como livrar-me a não ser escrevendo.

Mas para não parecer mal, escondo a angústia com um sorriso (mesmo não sendo sincero, é sempre um sorriso).

Espero que as vossas férias estejam a ser boas. Eu não posso dizer que as minhas sejam más, apenas não são o mesmo que eram antes.

(Por vezes sinto vontade de mudar de planeta e fingir que nada disto existe. Porque é que o Ser Humano tem que ser tão complicado? Porque é que é necessário dar tanto valor a coisas tão superficiais e abstractas? Estou farta de Seres Humanos!)

Fiquem bem (e com muitos sorrisos)!

Até Sempre!

2007-06-22T13:01:00.000+01:00

De volta, após duas semanas de stress, essencialmente por causa dos exames. Um deles correu bem, o outro não. Mas isso agora também não interessa.
Parece impossível, mas já estamos de férias! E isto será bom ou mau?
Em qualquer outro ano, estaria feliz e entusiasmada, mas agora não me sinto assim. Antes pelo contrário, sinto um vazio aqui dentro, alguma tristeza e sobretudo medo! O vazio não consigo explicar a que se deve; a tristeza é por ter que despedir-me de algumas coisas; o medo deve-se a tudo aquilo que tantas vezes já disse e que é óbvio.
Como passaram 5 anos assim tão rápido? Ainda hoje me lembro do 1º dia que entrei naquela escola, de todos os medos que senti na altura, pois ainda hoje os sinto, do sofrimento por que passei naqueles primeiros dias (e sempre)...
Quais as diferenças entre essa altura e hoje? Na verdade não me apercebo de grandes diferenças...não sinto mudanças, não sinto evoluções. Cresci, sim, mas continuo a sentir-me aquela criança insegura e indefesa. Quanto aos outros vejo muitas modificações...todos mudaram e isso é normal. Mas eu não mudei.
Não posso dizer que fui feliz ali naquela escola, mas também não o seria em nenhum outro lugar. Portanto, sei que vou sentir saudades e vou recordar tudo o que vivi ali, até mesmo os maus momentos, embora com alguma tristeza. Mas é com esses piores momentos que vamos crescendo, que aprendemos, que nos apercebemos da realidade e das dificuldades da vida.
Os bons momentos, esses sim, serão recordados com alegria e muito carinho, porque são esses que nos trazem as recordações mais felizes.
Nunca esquecerei todos aqueles que sempre me apoiaram, que sempre estiveram ao meu lado, que fizeram tudo para que eu estivesse bem. Não foram muitos, mas os suficientes para me mostrarem que ainda existem pessoas em quem posso confiar. E a esses um grande Obrigada!
E agora chegou a altura de mudar de escola, altura de enfrentar mais uma vez tudo aquilo que mais temo, altura de pensar em tantas coisas em que não queria pensar já.
Vai custar, vai ser difícil, vai doer...mas quando lá chegar terei tempo para tudo isso...chorar, sofrer, pensar, enfrentar...não sei o que faço, mas não posso pensar nisso agora...tenho que aproveitar estas férias e mais nada!
Não haverão mais aqueles momentos...daquela escola apenas restarão as recordações boas ou más...não importa...foram cinco anos da minha vida, mesmo que seja pouco, já foi algum tempo...conheci pessoas que hoje são indispensáveis, e mesmo que naquela altura não me tenha apercebido, seria impossível viver sem elas...e uma delas és tu, Alexandra, Xana, como preferires. Tu és a minha melhor amiga, a maior de todas, a mais especial...por favor, não duvides disso! só te idolatro a ti!! :P adoro tar contigo e és essencial na minha vida...acredita!! és tão importante para mim...preciso tanto de ti!!! Achas que alguma vez te mentiria?? :(
E foi assim que tudo passou...não vou dizer adeus, porque isto não é um fim, não é nenhuma despedida definitiva. Sei que vou continuar a ver aquelas pessoas, embora não seja a mesma coisa; sei que vou continuar a ter as amigas mais próximas comigo, sei que não é o fim do mundo. Mas é uma mudança, o fim de uma etapa e o início de outra. Mas seja ela difícil ou não, eu terei que aguentar!
Desejo a todos umas boas férias (ainda não me mentalizei que elas já chegaram), divirtam-se, aproveitem e descansem!
A tudo, ao Instituto Vasco da Gama, a todas as pessoas que conviveram comigo e com as quais provavelmente não voltarei a estar, a todos os colegas: ATÉ SEMPRE!

Fingir que está tudo bem é o melhor remédio...

2007-06-14T21:48:00.000+01:00

Sem nada de especial para dizer...Apenas para actualizar.
Em época de estudos, com exames «à porta»...sim, ando muito mais ansiosa e nervosa por causa de tudo isto...mas há-de passar!
Esta fase é complicada...fim de ano, despedidas, etc. ...Nunca mais nada voltará a ser o que era*
Mas lá vou tentando manter a calma. É preciso paciência...querem que seja optimista...'tá bem, não prometo sentir-me optimista mas posso tentar mostrá-lo (mas de que adianta?) .

Força para quem precisa (incluindo eu mesma)...a vida é passageira, não podemos desperdiçá-la... (e eu que sou especialista nisso...xD)

Boa sorte para todos, bons estudos!!

(Prometo fazer um post melhorzito um dia destes...quando estiver mais inspirada...agora só vejo Matemática e Língua Portuguesa à frente...lol...realmente, que monotonia :S)

. Isto não é o fim, mas sim o início .

2007-06-05T20:53:00.000+01:00

Quantas vezes vais olhar para trás,

Estás preso a um passado que pesou

Quantas vezes vais ser tu capaz,

Fazer sair quem por engano entrou

Abre a tua porta,

Não tenhas medo

Tens o mundo inteiro

À espera para entrar

De sorriso no rosto,

Talvez o segredo

Alguém te quer falar

Olha em frente e diz-me

Aquilo que vês,

Reflexos de quem conheces bem

Ouve essa voz, é a tua voz

Atenção e a razão que tens

Abre a tua porta,

Não tenhas medo

Tens o mundo inteiro

À espera para entrar

De sorriso no rosto,

Talvez o segredo

Alguém te quer falar

Deixa o mundo girar para o lado que quer

Não podes parar nem tens nada a perder

Estás de passagem,

Não leves a mal se te manda avançar

Talvez seja o sinal que não podes parar,

Estás de passagem

Vai aonde queres

Sê quem tu quiseres

Estende a tua mão

A quem vier por bem

Abre a tua porta

Não tenhas medo

Tens o mundo inteiro

À espera para entrar

De sorriso no rosto

Talvez o segredo

Alguém te quer falar

Deixa o mundo girar para o lado que quer

Não podes parar nem tens nada a perder

Estás de passagem,

Não leves a mal se te manda avançar

Talvez seja o sinal que não podes parar,

Estás de passagem

...

só de passagem estou de passagem para outro lugar.

(«Deixa o mundo girar »- Polo Norte)

Sabem como são aqueles dias em que nos sentimos tão pequenos como se tudo pudesse atingir-nos, como se tudo pudesse derrubar-nos, como se tudo fosse mais forte que nós? pois, é assim que me sinto... tão pequena, tão insignificante...que tudo me amedronta.

O fim está cada vez mais próximo e é impossível não pensar em todas as mudanças que vão ocorrer. A única palavra que pode descrever o que eu sinto é «MEDO»...este MEDO tão grande, esta angústia que ele provoca, este desespero que tantas vezes sinto.

O MEDO controla tudo na minha vida...controla a minha maneira de ser, controla a minha maneira de estar, controla a minha maneira de pensar, controla a minha maneira de viver. Por causa dele eu não sei Viver, não sei aproveitar o melhor da vida, não consigo sentir-me bem.

Muitas pessoas continuam a achar que tudo isto é uma opção de vida, que eu escolhi ser assim... Sinceramente, acham que alguma vez pensei que isto pudesse tornar-me feliz? Nem nunca pensei, sequer! Isto não é algo que se pense...não é raciocínio! São impulsos, são «ordens» que a mente nos dá.

Todas as pessoas são «comandadas» pela mente, afinal é ela que nos faz agir como agimos. Tudo o que faço é como se na verdade não fosse eu a fazer...é como se algo o fizesse por mim. E para mim não há angústia maior que esta.

Garanto-vos que mesmo que tentem, nunca vão conseguir entender estes sentimentos...por mais descrições que eu faça, por mais coisas que eu diga, apenas quem vive amedrontado por um problema destes, poderá compreender-me. Nem vale a pena tentarem pôr-se no meu lugar...porque não é só o «ficar calado» durante um dia inteiro (podem até tentar fazê-lo, mas para vocês isso será apenas um «teste»)...o problema em si está naquilo que o «obstáculo» faz sentir...aquele nervosismo, aquele medo, aquela angústia, o «frio» na barriga, o «nó» no estômago, a «pedra» no coração...é precisamente isto que sinto...e depois aquela «voz» que me invade a mente, que grita cada vez mais alto até que eu não consiga ouvir-me a mim mesma. Aí já não sou eu que mando. É como se alguém mandasse em mim!

E tudo isto só para dizer o que já se sabe...mas precisava mesmo! e fiquei mais aliviada...não aguentava mais guardar isto só para mim.

Bem, vou indo...

obrigada pela paciência :) bom resto de semana!

Mais um ano

2007-05-31T18:40:00.000+01:00

Olá! Hoje comemoro mais um aniversário, mais um ano a acrescentar a esta minha curta vida...15 anos não será muito para grande parte das pessoas, mas é importante para mim, tal como para os outros da minha idade.
Neste dia de aniversário só tenho a agradecer a todos aqueles que se lembram de mim, que se lembram que eu existo, que de alguma forma tornaram o meu dia mais especial...Muito obrigada por tudo, do fundo do coração! Nunca vou esquecer!! Se todos os dias as pessoas nos dessem tanta atenção e tanto carinho como nestes dias especiais (digamos assim), não me importava de fazer anos todos os dias...LOL!
E posso dizer mesmo: o meu dia foi bom, gostei sim! Mas apenas porque foi dia de aniversário...amanhã tudo volta ao mesmo. mas pelo menos as coisas boas ficarão para sempre guardadas no pensamento!
OBRIGADA a todos! pelo menos o dia de hoje fez-me sentir mais feliz...
Será que sou menor que os outros por não fazer tudo o que eles fazem? ou será que a maturidade das pessoas não está naquilo que fazem, mas sim naquilo que são? Na verdade, acho que sei a resposta...mas muitas vezes acabo por acreditar que sou inferior. Não sou menos que os outros, ninguém é menor ou maior que ninguém...somos todos seres humanos com os mesmos direitos e deveres...ninguém tem mais ou menos valor...ninguém tem o direito de julgar os outros...cada um tem a sua maneira de ser! E eu sou como sou...
E pronto...amanhã vai voltar tudo ao habitual, mas é assim a vida! bjinhos e mais uma vez...obrigada! xD

Fantasmas

2007-05-27T20:06:00.000+01:00

Todos nós temos «fantasmas» na nossa vida...uns maiores, outros mais pequenos, mas todos nos fazem sofrer. Há aqueles que nos assombram durante a vida inteira, outros aparecem de um momento para o outro, de modo inesperado...há quem consiga livrar-se deles, há quem viva atormentado para sempre.
No fundo, estes fantasmas são os problemas, as angústias, as tristezas, as dificuldades que não conseguimos ultrapassar...é por isso que são fantasmas, porque nos assombram, porque nos provocam medo, porque nos assustam...E não há ninguém no mundo que nunca tenha sido assombrado por um «fantasma», por mais pequeno que seja...no caminho da vida todos nós os vamos encontrando. Eles estão sempre presentes, dentro de nós, na nossa mente...no entanto há quem prefira acreditar que eles não existem porque têm medo de enfrentá-los. Não há melhor maneira de os vencer senão enfrentando-os «cara a cara»...não é ignorando, mas sim enfrentando! Mais ninguém os pode deter, mais ninguém os pode levar...apenas nós próprios o podemos fazer!

Gosto muito desta música, principalmente da letra. Decidi pôr o vídeo porque transmite uma mensagem forte que sensibiliza qualquer um...não é feito com pessoas famosas, ricas e felizes, não mostra o lado «cor-de-rosa» do mundo...antes pelo contrário, mostra a triste e dura realidade; o mundo escuro onde tantas pessoas vivem...é isto que é preciso mostrar porque, infelizmente, é este o mundo em que vivemos! E estas pessoas merecem reconhecimento!
Espero que isto vos toque o coração tanto quanto me tocou.
Uma boa semana para todos...e acima de tudo: encontrem coragem para enfrentar os vossos «fantasmas»!

2007-05-20T17:09:00.000+01:00

Olá! cá estou eu de novo, após muito tempo sem aparecer...peço desculpa pela ausência, mas espero que compreendam.
Na verdade, não tenho novidades para contar mas senti a necessidade de actualizar o blog...de qualquer maneira há-de aparecer alguma ideia para escrever.
Não falta muito tempo para acabar as aulas...e nós (9º ano) terminamos mais cedo porque temos que estudar para os exames nacionais. E com tudo isto, a ansiedade começa a crescer cada vez mais...os nervos, o "stress", o MEDO!! é impossível fugir a estes sentimentos...e como consequência, por vezes, vem a tristeza.
A tristeza...aquela que nos domina, aquela que é mais forte, aquela que nos abala... poderia fingir que estou bem, mesmo quando não estou, mas não consigo! é uma coisa que detesto...dar a mostrar aos outros que estou feliz quando não é isso que sinto! estaria a mentir a mim mesma...prefiro mostrar a verdade...não importa o que os outros pensam!
Que querem que eu faça? Que diga que sou feliz? Que diga que a minha vida é maravilhosa?
É tão fácil olhar para a vida dos outros...para nós, os problemas dos outros parecem sempre insignificantes. Eu olho para os problemas dos outros como algo "banal" e tenho noção que muitas pessoas acham os meus problemas uma coisa mínima...
E é injusto...é injusto sofrer assim e ainda ser olhado como uma criança que nem sabe o que é a vida... podem até chamar-me criança e dizer que não tenho experiência nenhuma para falar de sofrimento, mas a verdade é que sofro, sempre sofri, desde tão pequena que nem me lembro a idade que tinha. Não é fácil ter que enfrentar "os outros"; não é fácil ter que refugiar-se no silêncio, mesmo que essa pareça a "opção" mais simples. ficar em silêncio envolve ter ainda mais atenção sobre nós, o que se torna mais embaraçoso, pois ao ficarmos em silêncio, o objectivo é precisamente fugir das atenções dos outros, esconder-se de tudo e de todos. mas nem sempre é isso que acontece.

E a minha vontade por vezes é fugir...fugir para um lugar onde ninguém possa encontrar-me, onde ninguém fale comigo, onde ninguém me conheça...

Porque não é fácil ser vista como uma criança que nem fala com os professores, no meio de todos os outros que se consideram adolescentes, quase adultos...porque para esses tais adolescentes, eu não significo nada! sou uma miúda qualquer que ali anda, mas que quase ninguém vê... e Esses nunca compreenderão o meu sofrimento... Esses nunca olharão para mim como uma pessoa normal... Esses nunca perceberão o que se esconde por trás desta cara de criança. Nunca saberão aquilo que eu sinto, simplesmente porque Esses nunca o sentiram!

Talvez um dia ainda possam dizer «Afinal a miúda era normal...aparentemente criança, mas escondia uma face que nós nunca conhecemos!»...pouca gente, para além de mim mesma, a conhece...poucas pessoas entendem e respeitam as minhas várias maneiras de ser e estar...poucas pessoas compreendem o porquê da minha mudança repentina de comportamento consoante os lugares e as pessoas com quem estou. Talvez a única pessoa que o compreende por inteiro, seja eu mesma...apenas eu...porque apenas eu sei o que sinto e isso mais ninguém poderá saber, nem mesmo aqueles que melhor me conhecem.

Por causa deste «obstáculo» eu não Vivo...e digo viver no sentido de aproveitar cada dia, de Viver a sério, Viver feliz, sentir-me completa. mas faltará sempre qualquer coisa... queria ser como os outros, pelo menos poder fazer o que eles fazem...poder Viver como eles Vivem...

mas há muito tempo que deixei de ser como os outros...na verdade nunca o fui. já perdi imensas coisas boas da vida, mas talvez um dia possa recuperar o tempo perdido!

Haverá sempre alguma coisa que me faça acreditar...haverá sempre alguém que me dê força para continuar...haverá sempre uma Vida à minha espera... e talvez um dia possa juntar-me a ela!

Hoje estou assim...nem sei se isto é pessimismo...talvez apenas alguma tristeza.

Obrigada àquela pessoa que me faz sorrir de verdade...juro que mais ninguém o consegue da mesma maneira! não sei como isto aconteceu nem porque só tu me fazes sentir assim, mas é verdade e isso garanto-te...és a minha Melhor&Maior Amiga! (e acho que nem preciso dizer quem é...porque ela* sabe e os outros também devem imaginar). Isto é o que eu chamo a verdadeira ironia do destino! xD

e pois claro que também agradeço às outras pessoas...porque o vosso apoio também conta, ok?

e agora mais uma semana...e pressinto que não vai ser nada fácil...provas :'S ...e amanhã: aula d ed.física...nem comento!! só digo que tou farta daquilo!

uma boa semana para todos! fiquem bem!!

2007-05-10T18:43:00.000+01:00

Já nao aparecia aqui há algum tempo...nao tnho andado cm muita disposição pra escrever e na verdade nem sei o que dizer. ultimamente nao ando lá mt bem, tb nao sei explicar porquê...nao me sinto bem comigo, dps há imensas coisas que se vão acumulando, e eu acabo por ter umas recaídas...são fases...houve umas alturas em que consegui estabilizar, andava mais equilibrada, ainda conseguia controlar as tristezas..mas tal cmo eu disse, são fases que eu tenho e posso dizer que agora estou de novo numa daquelas fases difíceis. é difícil explicar o porquê de me sentir assim agora, se já noutras alturas as tristezas eram as mesmas. tb n sei...pode ser a «pressão» que eu sinto por o fim do ano estar cada vez mais próximo, assim como a mudança de escola e td o resto...
há alturas em que chego ao fim do dia completamente de rastos...cansada, não fisicamente mas a nível emocional...porque há dias que «mexem» comigo, em que acontecem coisas que mesmo que eu não queira deixam-me triste, porque há coisas que me fazem sentir frustrada, coisas essas que para os outros são absurdas mas que contribuem para a minha tristeza. nem vou estar aqui a dizer que coisas são...em geral já se sabe que tudo se baseia no «obstáculo», ou nem sempre, mas tem sempre algo a ver cm isso. e há dias em que lido melhor com isso, e outros em que fico «arrasada»...sempre foi assim...simplesmente há dias melhores e outros piores.
nao tnho mais nada a dizer...obrigada a todos pelos 7 comentários do post anterior:)
fico por aqui, até breve!

Momentos inesquecíveis

2007-05-01T18:47:00.000+01:00

Olá! bem, ja devem tar a imaginar qual é o assunto d que vou falar...viagem d finalistas, exactamente..xD

o q tenho a dizer?? foi mt fixe...um f.d.s divertido, q jamais esquecerei...apesar das coisas menos boas acho q consegui abstrair-me um pouco dos problemas e aproveitar os momentos com os amigos...afinal foram eles q tornaram tudo aquilo especial (alguns...). foi algo para nunca esquecer...tal como muitas pessoas disseram foi um acontecimento que irá ficar pra smpre na nossa memória (pelo menos na minha) e será relembrado como uma coisa BOA! é engraçado, mas normalmente eu só vejo o verdadeiro valor das coisas dps d elas acontecerem, quando já acabaram...e agora dá-me vontade d voltar pra lá...LOL..até pk lá o tempinho tava mt melhor :'( kem me entende??

e nao tenho mais nada d especial a dizer...só mesmo agradecer a todos os q comentam, aqueles q me dão força, aos amigos q tao smpre aqui quando preciso...(nem sao assim tantos...por vezes sinto q alguns amigos q eu pensava q estavam smpre ao meu lado afinal nao estão........oh, nem liguem! isto é mesmo por causa da chuva......talvez passe...ou não..)...e OBRIGADA a quem merece e mais nada...

ainda bem q hj é feriado...um dia pra me conformar k amanha é pra voltar à escola :( lá vamos nós voltar ao mesmo...ja disse q tou farta?? (é provável...)

nao tou cm inspiração nem vontade pra escrever mais...até à próxima!

1 ano de existência!

2007-04-23T22:31:00.000+01:00

Olá! apercebi-me k ontem o meu blog fez um aninho:) pelo menos foi no dia 22 d Abril do ano passado k escrevi o primeiro post...e nem parece k ja passou um ano! o tempo passa a correr!!
sei k nao é nda d especial, mas n deixa de ser um assunto interessante e cmo tal nao posso deixar d escrever aki umas palavrinhas...hj ao ler td akilo k já escrevi nao me arrependo d nada, embora no início tenha sido ainda mais cansativa cm os meus textos, alguns até sem sentido nenhum...mas cm o passar do tempo fui descobrindo coisas novas, fui aprendendo, e apesar d n parecer, fui crescendo... acredito k este blog tenha mudado algumas coisas...não em mim, pk eu continuo na mesma, mas em relação aos outros e nas suas atitudes comigo. senti k cm isto consegui ter mais pessoas do meu lado, a apoiar-me...senti k dei a conhecer a muitas pessoas algo k elas n conheciam..(na verdade, foi mt pouco tempo antes d criar o blog k descobri o k era akilo d k sofria ha tantos anos..tb eu nao conhecia). mas isto até me faz sentir bem...talvez o meu blog seja a única, ou nem tanto, mas uma das principais fontes sobre MS em Portugal. é realmente mt complicado encontrar alguma coisa sobre isto em português. e portanto n é admiração nenhuma k as pessoas nao tenham conhecimento disto...nem eu k sofro deste problema sabia, já os outros mt menos. acredito k teria sido bom eu ter ficado a saber mais cedo k nao sofria d nenhum problema desconhecido e raro (pensava k era a única no mundo)...isso podia ter ajudado pelo menos para k n me sentisse tão anormal. e apesar d nao ser mt comum encontrar situações destas, é reconfortante pra mim saber k algures no mundo alguém sente o mesmo k eu.
tudo isto só pra dizer k fico "orgulhosa" por ter chegado aki, por ter dado a conhecer aos outros um pouco mais d mim...por ter conseguido a compreensão d muitas pessoas..nao digo todas pk isso sei k nunca vou ter e tb pk a grand maioria nunca visitou o blog ou nem seker sabe da sua existencia...
e pronto...obrigada a kem comenta (apesar d agora isto andar fraquito..lol)..acreditem k os vossos comentarios foram e são, sem dúvida alguma, indispensáveis para a evolução do meu blog. pk é por vocês k eu continuo a postar...apenas por saber k alguém vai ler...senao nem escrevia, né??!! xD...e é tb por chegar aki e ler as vossas mensagens k td o k escrevo faz sentido...mesmo k seja pouco, o k custa deixar uma marquinha?! :)
e pronto...sobre isto nao há mais nada a dizer...
quanto a mim...ando um pouco (ou muito!) nervosa ultimamente...principalmente pk a viagem d finalistas é já neste fim de semana! decidi ir, mas agora tb tnho medo...pk embora deseje ir, há smpre algo superior k estraga o entusiasmo. podia tar feliz tal cmo os outros, mas na verdade há algo k nao deixa. é o medo, é o obstáculo, é akele sentimento*...se ao menos pudesse arranjar um sítio para me esconder nakelas alturas d embaraço ou desespero :( k faço à minha vida?? ja imagino k n me vou divertir pk vou ser "perseguida" constantemente pelo obstáculo...pk infelizmente este é um problema k n posso deixar em casa e para ond ker k eu vá tnho k arranjar um espacinho na bagagem para o colocar..é impossível deixa-lo pra tras...mas nao pk kero....simplesmente pk ele ta aki!! :( tou pior k farta! mais k cansada!!
e dps há imensas coisas k me deixam deprimida...tudo derivado do obstáculo, tudo causado por ele!! por mais vezes k escreva isto,nunca ninguem vai entender!
um resto d boa semana pra todos!! eu vou tentar andar mais calma, mas vai ser complicado...k pressão!! OMG! xau!!

2007-04-15T21:27:00.000+01:00

Olá. tenho a dizer que este f.d.s foi desgastante, complicado...um pouco agitado...quando postei na quinta-feira estava à espera que o sábado fosse um dia feliz para toda a família, que nos reuníssemos todos, que houvesse aquela festa habitual. No entanto houve um acontecimento desastroso que não permitiu que este dia fosse tão bom como esperávamos... Ironia do destino, coincidência, chamem-lhe o que quiserem...eu cá prefiro acreditar que é destino, pois na minha opinião não há coincidências...é difícil acreditar que isto tenha acontecido, mas é a realidade e não há nada que possamos fazer para a mudar. talvez fosse sorte demais as coisas correrem sempre mt bem...na vida nem tudo pode ser perfeito...nem tudo pode ser como nós desejamos. só nos resta aceitar isso. ...por vezes a vida pode dar voltas, no entanto temos que aprender a dar essas voltas com ela, pois se não o fizermos vamos deixar de a acompanhar.
enfim...era só mesmo para contar que afinal nem tudo correu bem, embora o resto tenha sido bom..pelo menos alguma coisa tem que correr um pouco melhor... os bons momentos serão sempre recordados por todos, tal como aqueles que partem da nossa vida, mas nunca do nosso coração.
se estivermos unidos conseguimos encontrar forças para seguir em frente...porque as pessoas que estão à nossa volta, tal como a família e os amigos não servem só para as horas de alegria e diversão mas tb para as horas de tristeza e dor... e seria bom se no mundo todos tivessem pessoas ao seu lado em todos os momentos da vida.
e amanhã segunda-feira d novo, infelizmente...e eu só digo «tou farta disto!» :( beijos pra todos e uma boa semana! fiquem bem, que eu tb..vou tentar!

Nobody knows

2007-04-12T21:55:00.000+01:00

Ninguém sabe
Ninguém sabe menos eu
Que às vezes eu choro.
Se eu pudesse fingir que eu estou adormecida
Quando as minhas lágrimas começam a cair
Eu espio o que há por trás dessas paredes
Eu penso ninguém sabe
Ninguém sabe não

Ninguém gosta
Ninguém gosta de perder a voz interior
A que eu usava antes para ouvir sobre a minha vida
Faço uma escolha
Mas eu penso ninguém sabe
Não não
Ninguém sabe
Não

"Baby"
Oh o segredo está seguro comigo
Não há nenhum lugar do mundo que eu pudesse ser
E "baby" não sintas como se eu estivesse totalmente só
Quem vai estar lá depois de o ultimo anjo voar
E eu perdi-me do caminho de casa
Eu penso ninguém sabe não
Eu disse ninguém sabe
Ninguém se preocupa

Isto é ganhar ou perder não como tu jogas o jogo
E a estrada para a escuridão tem um caminho
E sabe sempre o meu nome
Mas eu penso ninguém sabe
Não não
Ninguém sabe não não não não

"Baby"
Oh o segredo está seguro comigo
Não há nenhum lugar do mundo que eu pudesse ser
E "baby" não sintas como se eu estivesse totalmente só
Quem vai estar lá depois de o ultimo anjo voar
E eu perdi-me do caminho de casa
E oh não não não não
Ninguém sabe
Não não não não não não

Amanhã eu serei o teu amigo
Eu acordarei e começarei tudo de novo
Quando todo o mundo tiver ido
Não não não

Ninguém sabe
Ninguém sabe o ritmo do meu coração
O que eu faço quando estou mentindo na escuridão
E o mundo está adormecido
Eu penso ninguém sabe
Ninguém sabe
Ninguém sabe menos eu
Eu

resolvi deixar este vídeo e a tradução da letra...apenas pk gosto da musica.
hj nao vou escrever mt...estamos d volta às aulas, infelizmente...agora vai ser sempre a complicar..enfim, sem mais nada a dizer. finalmente amanha é sexta, so espero k sabado corra td bem e k o dia seja bom! (dps conto pk..) xau! bjinhos pra todos!!

2007-04-05T22:29:00.000+01:00

Olá a todos! sei k não actualizo isto com muita frequência, mas tb nao sei o que escrever. dps tb n quero escrever coisas pessimistas...enfim...tou mesmo com falta d imaginação. as férias estão quase no fim, o que para algumas pessoas pode até não ser algo muito mau...mas para mim é aquele pesadelo que já se sabe! (ok, é impossível eu dizer uma frase decente...o pessimismo está no sangue!)...mas prometo que vou TENTAR (atenção, eu disse tentar!) escrever apenas coisas positivas a partir daqui (pelo menos só hoje). ora bem...(o que dizer?! acho que só consigo ter ideias quando posso dizer parvoíces...mas hj já prometi que ia tentar nao entrar por aí, portanto vou cumprir)...falar d amigos, falo quase sempre...família tb por vezes...e dps para além disso não consigo encontrar mais coisas que tenham importância na minha vida...tb podia falar sobre mim, mas isso já faço smpre...ai pah nao sei mesmo o que dizer! é mt difícil falar de coisas optimistas! LOL!
esta semana foi normal, tal como a outra anterior...durante as férias sinto-me bem melhor...está comprovado que a escola é mesmo o lugar que mais odeio...qualquer escola que seja..tanto faz ser esta como qualquer outra...mas pronto, agora tenho é que aproveitar os dias de descanso que me restam. está comprovado tb que eu só me sinto "deprê" (xD) se começar a "escavar buracos" em volta dos problemas. por vezes sou eu que crio o dramatismo, torno as coisas mais complicadas, porque começo a pensar demasiado...(acho até que já disse isto antes...a sério, tou mesmo cm a cabeça vazia! nao tenho mais ideias). vou começar a aplicar aquela tal "técnica d baixar a voz" ao obstáculo...knd ele começar a chatear-me, a dizer-me aquelas coisas que me fazem sentir medo, eu tenho que tentar afastar a sua "voz" da minha mente, distraíndo-me com algo ou com alguém...(mais uma grand lição) ;) isso deve dar resultado...
*ah, e até gostei da tarde d ontem...e digo aqui mais uma vez e quantas forem preciso: brigada Xana por teres ficado cmg...e desculpa tb lá por aquela cena*...(sabes k faço o k for preciso por ti, ta?)..se quiseres dedico-te mais um post, só pra que tenhas mesmo a certeza disso..xD...(para kem o possa pensar, nao sou maluca..tb n kero saber o k os outros pensam)...apenas como já disse tantas vezes, eu adoro-te, idolatro-te...és mt importante pra mim!!! :D BRIGADÃO POR TUDO ÍDOLA!!! eheh...e mai nada!
e agora é que nao sei mesmo o que dizer mais... fica aqui este vídeo

...descobri por acaso e deu-me saudades ao ouvir esta música...é mesmo linda!! transmite assim uma imagem d união, força...orgulho no nosso país...e isto foi na altura do Euro 2004...xiii, parece k foi ha tao pouco tempo e já lá vão 3 anos...o tempo passa taaoo depressa! enfim...e nós crescemos e nem nos apercebemos...e eu a pensar k ia ser criança pra smpre! tou desiludida!! LOL... e pronto gosto da mensagem k a musica transmite...«mais perto do céu...» gosto mesmo! xD
entao uma Boa Páscoa pra todos, se eu nao postar até lá... e nao comam assim muitos doces k é pra manter a linha...XD...felizmente nao tnho problemas cm isso...é só haver chocolates k eu acabo cm td...(se bem k knd olham pra mim pensam k n como doces...mas eu sou mxmo mt gulosa!!) xD..pnt, é melhor ficar por aki...
e um pensamento, k da outra vez me eskeci d pôr....
"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis". (Fernando Pessoa)...e só mais uma coisa..prometo k é mesmo a última: brigada pelos comentarios! assim ja gosto mais!! continuem..eheh!!
pronto, tou no ir....xauu..bjitos

...

2007-04-01T21:25:00.000+01:00

Olá! sei k já n posto ha algum tempo...uma semana, talvez..n é nda mau! Agora nao poxo dizer k seja falta d tempo, pois tempo até há mt...é apenas falta d vontade. n ha novidades, a minha vida cntinua na mxma...e eu tb, embora umas vezes melhor, outras pior...mas lá me aguento. agora n tnho axim tantas vezes akelas "crises", akelas ondas d pessimismo em k me sinto tao mal cmo se o mundo estivesse pra acabar, ou cmo se a minha vida estivexe no fim. eu sei k ixo é uma idiotice, mas a verdade é k em certas alturas sinto-o. dps knd me sinto mais tranquila, vejo k afinal nada é axim tao grave..k os meus problemas (ou problema...) nem são axim tao complicados. são apenas maneiras e perspectivas diferentes d olhar para as situações. mas se em algumas alturas a esperança renasce dntro d mim, logo desaparece d novo...é cmo se as nuvens voltassem a encobrir o sol k me ilumina por vezes. k hei-de eu fazer?? parece k a cada dia k passa sinto mais medo...cada vez mais...como se ele crescesse dntro d mim e se tornasse num monstro k me atormenta tds os dias. n sei k fazer...mas mxmo axim tnho procurado encontrar na minha vida outras coisas k façam parte d mim...pk eu n me baseio no obstáculo..este problema n é a única e grande "fatia" k me constitui...e obrigada a kem me tem relembrado e reforçado esta ideia;) exa pexoa sabe kem é...ixto são td lições k eu vou "estudando" e tentando aplicar na minha vida. e tnho k colocar o meu bem-estar acima d tudo, acima do obstáculo, sem k ele me impeça d fazer as coisas k me fazem sentir bem...pk eu tnho uma vida pra viver, e nao kero cntinuar escondida só pk tnho um "problema" k praticamente me "obriga" a fazê-lo...mas eu nao sou obrigada a obedecer-lhe, portanto vou começar a deixar d ser sua "escrava", mxmo k ixo leve imenso tempo.
sem dúvida k akilo k me tem dado força pra continuar são os amigos...e não só, mas essencialmente...e por tudo...pk me faz sentir bem saber k alguém gosta d mim...saber k alguém me dá importância...saber k alguém me dá valor...saber k alguém me respeita...e exe alguém, no fundo, são os amigos. e é por eu saber k tnho grandes amigos (mais concretamente, amigas) ao meu lado k eu vejo k a vida não é tão injusta assim...pk pelo menos não estou sozinha.
e hoje keria deixar aki algo k uma amiga me "dedicou" e k eu amei, do fundo do coração...e como já dixe axo até k n mereço, mas agradeço-te mt...brigada!! kem kiser pode visitar o blog da Ester (http://iamagirl.blogs.sapo.pt/), garanto k vale a pena... e aki fica a letra da musica (é ixo, n é? xD) k ela escreveu pra mim:
Cheia de incerteza,
Chegas à tristeza,
Não consegues tirar do bom
A sua beleza.
Não vês que és especial
E que nos outros é que 'tá o mal.
Dizem que és diferente
Mas p'ra mim
És apenas adolescente.
Acham-te criança
Mas dentro de ti há um coração,
Carregado de esperança,
Batendo de emoção.
És gira, simpática,
Por vezes dramática.
Não sei se isto é homenagem
Pela tua passagem
Na minha vida,
É p'ra mim sentida;
Quem sabe se tributo,
Ou apenas culto,
Da verdade,
Sinceridade,
Do peso da idade,
Da dor,
Do amor,
Do que sei que senti,
Da minha amizade por ti!
gostei imenso... sei k foi escrita cm sinceridade mas tb conta o imenso talento k tens...já te dixe: és uma rapariga especial...n te importes cm akilo k os outros pensam d ti, até pk kuase toda a gente axa k tu és fantástica. e acredita k é verdade.
e pronto, é por estas e por outras k os dias mais cinzentos podem ganhar cor...
e como n podia deixar d ser tnho k deixar aki umas palavrinhas à "idolatração da minha vida"..xD...pk pah...o k tu me dizes é mais k bom...e pk faxes-me feliz...eu acredito smpre em você...knd digo k nao, é td na brinca, ta? juro-te k és o meu anti-depressivo...gosto d si ó miss perfeição...(n preciso dixer o seu nome, pois nao?)...axo k nao pk farta d saber ixto td tas tu...e eu n cnsigo esconder!! eheh...xD. bjito grand pra vc doutola Alexandla!!
e para todos os outros tb um grand beijinho...e um resto d boas férias, pra kem as tem! eheh

FÉRIAS!

2007-03-24T22:44:00.000Z

Olá! finalmente d férias....ainda bem!! agora vão ser duas semaninhas pra descansar...não vou kerer saber da escola durante as férias...vou fazer greve! axo k tb merecemos!! xD.. e vai ser bom nao pensar na escola durante algum tempo, eskecer certas coisas k me deixam frustrada...

nem sei o k hei-de escrever..não tou cm imaginação nenhuma....

até gostei da noite d ontem...pk os amigos são tudo na nossa vida (ou kuase tudo..)... akilo pode nem ter sido nada d especial, mas smpre foi melhor k os bailes... diverti-me até...e fartei-me d rir...tudo isto graças às amigas...vocês são mt importantes pra mim..é pena k eu só perceba isto em determinadas alturas... mas sei k sem vcs a minha vida não faria nenhum sentido (e mxmo axim, por vexes axo k nem o tem...)..e sei tb k às vezes sou um pouco egoísta...k tnho atitudes estúpidas, k sou um bocado idiota cm vcs...e admito-o...eu faço mal...pk mtas das vexes knd tou mal cmg mxma, knd acontece alguma coisa k me deixa triste, magoada ou até desiludida, eu só penso em mim e acabo por ser parva, knd vcs nao têm culpa nenhuma...mtas das vezes só estão a tentar ajudar-me... e peço desculpa por isso. preciso aprender a controlar-me. é um grande defeito meu...ser egoísta...lá pk tou mal cm a vida, os outros nao têm k sofrer cm ixo... nao poxo pensar só em mim... as vexes gostava k as coisas fossem diferentes...pois, toda a gente gostaria k mtas coisas fossem diferentes... mas k culpa têm os outros dixo?! nenhuma! simplesmente, nós não escolhemos akilo k temos... então só nos cabe aceitar isso... o k me custa bastante...é realmente difícil nós aceitarmos determinadas coisas k nos desagradam... mas às vezes tb podemos fazer um pekeno esforço para k ixo aconteça.

não sei mais k dizer......não sei se me sinto bem ou mal.....tou nakela situação d "indiferença".....estado d espírito ekilibrado, talvez...lol.

nada na vida é perfeito... simplesmente há momentos k recordamos como sendo os mais felizes e outros k tentamos eskecer por terem sido infelizes...

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas quando parte nunca vai só nem nos deixa a sós. Leva um pouco de nós, deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, mas há os que não levam nada” (Kalil Gibram)

então para kê me preocupar cm akelas pessoas d kem nao gosto, se elas nem seker fazem parte da minha vida?! na verdade, nka chegaram a entrar e por essa razão não têm a mínima importância pra mim... dps há outras k entram e k d modo inesperado se tornam das pessoas mais importantes..akelas k nka mais saem...

pk gosto dakeles k gostam d mim...e os outros...k se lixem!! (dxclpem o termo, mas ixto é axim mxmo!) beijinhs pra tds e umas boas férias!

2007-03-18T14:53:00.000Z

Olá! já ha mt tempo k n postava...primeiro pk n tive mt tempo, dps tb n tinha vontade e por último pk nem sabia o k escrever...digo smpre o mxmo e ixo já cansa...

ontem foi outro baile, o último...nao me apetece comentar como foi..na verdade não gostei. o uniko k considerei fixe, até divertido, foi o penultimo (antes deste d ontem)...nos outros tive axim d vez em kndo umas crises...sou mais inconstante k o vento...nka se sabe para k lado vou virar...lol. mas pronto, agora já acabaram...e o problema agora é a viagem em si...gostava d ir, mas como ja dixe, tb tou cm receio...(k mente complicada a minha...)..sou tão xata! não há paciência... e pk n me apetece faxer discursos deprimentes nao vou escrever mais (agora ando axim...é melhor evitar k as coisas más venham à cabeça). parece k o "degrau" aumenta cada vez mais (mas é só imaginação minha). falta uma semana para as férias..o k por um lado é bom, é óptimo, mas por outro..lembro-me k ta cda vez mais perto ... e amanha segunda outra vez...oh nao...k seca!!

«O passo mais difícil de qualquer jornada é o primeiro»...(o problema é cnseguir dar o 1º passo..).

pronto, já chega! foi só pra actualizar... brigada pelos comentarios;) continuem pk eu gosto...lol. bjinh e boa semana

2007-03-09T20:59:00.000Z

Olá! mais uma vez é f.d.s. hoje n me apetece escrever muito, portanto n o vou fazer, até pk se o fizesse acabaria por escrever coisas k sinceramente n tnho vontade nenhuma d dizer, e k dps ao ler me deixariam frustrada...e n só a mim...

a semana correu normalmente, com uns dias melhores, outros piores, mas o k interessa é k ainda aki estou..xD

o dia de hoje nem vou comentar...sinto-me eskisita e estranha, mas n sei explicar pk... são os meus pensamentos idiotas habituais...tnho k começar a aprender a libertar os nervos...

hoje vai ser mais um baile de finalistas...eu vou, apesar d ja saber o k me espera..uma grande seca!! mas pronto, se fikasse em casa iria ser uma seca na mxma. não me vou divertir, vou por "obrigação"..lol. (mas n vou fazer nada).

pensamento de hoje: «não há obstáculos na vida - só degraus de todos os tamanhos e feitios»

e k grande degrau vejo à minha frente...mas é bom saber k tnho pessoas a ajudar-me a subi-lo ;)

COMENTEM por favor!! bjinhos e bom fim d semana

2007-03-02T18:33:00.000Z

Olá! finalmente fim de semana mais uma vez... e o dia de hoje poderia ter sido melhor... aliás, todos os dias podiam ser melhores...podiam até ser perfeitos, mas isso nka são. a sexta-feira é deprimente...n sei explicar pk.
a verdade é k akele meu optimismo só aparece de vez em kuando... tb n sei cmo mudar ixo. se me sinto triste, fracassada, por vezes até inútil, n poxo andar optimista, pk os tais óculos k o obstáculo me põe, simplesmente n deixam k ixo aconteça. mas entao nao me culpem por pensar d maneira pessimista... para os outros é fácil dizer...é mt fácil... mas para kem tem k viver cm ixto todos os dias é um pesadelo angustiante...(eu sei k estou smpre a dixer ixto, dxclpem, mas eu preciso desabafar...). sinto-me triste por olhar à minha volta e ver k todos são tão diferentes... na sua maioria aparentemente felizes... gostava de pelo menos um dia poder ser uma outra pessoa, poder sentir-me de outra maneira, poder andar descansada na rua sem ter medo d cruzar-me cm uma dakelas tais situações... não sei kual é a sensação d falar cm klker pessoa; não sei como é poder ir a klker lugar sozinho, poder fazer klker coisa sem ter k estar a depender dos outros. e cm td isto é normal k me sinta fracassada e inútil, pk acabo por pensar k n valho nada.
apesar de as pessoas me dizerem determinadas coisas, dizerem k tnho valor, etc.. eu n me cnsigo sentir axim. apesar d ter algumas amigas ao meu lado k estão smpre a dar-me força, apesar d saber k tnho smpre pessoas ao pé d mim, por vexes sinto-me mais sozinha k nka...mxmo estando rodeada de pessoas. mas a verdade é k mxmo sentindo por vexes k tou sozinha, eu sei k tenho exas pessoas ao meu lado e é mt bom saber k poxo contar cm o apoio delas...ixo deixa-me um pouco mais tranquila, mas não por completo..pk kem vai ter k enfrentar tudo vou ser eu... e os outros não podem fazê-lo por mim... mas só o voxo apoio já vale muito...e é ixo k me dá força pra seguir em frente.
caramba, eu ja sou chata d natureza, entao kndo tou cm a neura ninguem me suporta! lol.... n liguem a este post...foi so pra desanuviar. e o pensamento de hoje é «não há nenhuma tarefa demasiado difícil de realizar.. é só o nosso pensamento que a faz ser assim»
bem, por hoje não vou xatear mais... beijinho grande

2007-02-26T20:33:00.000Z

Olá. hj d volta às aulas...o dia foi uma autêntica seca cmo smpre. sim, andei deprimida (já n admira), mas nem vou comentar os acontecimentos do dia d hj, até pk n houve nda d novo. só sei k já me ando a passar lá cm umas certas coisinhas... k nervos! coisinhas essas tão insignificantes k eu nem devia dar importância, mas dou! tou farta desta minha frakeza pra enfrentar as coisas difíceis... mas pronto, tenho k ser forte... se é pra enfrentar, entao vamos lá! mxmo k n esteja preparada, preparo-me pelo caminho... e akelas pessoas d km n gosto e k n gostam d mim fikam pra trás...mando td ixo pra trás das costas!! n kero saber o k pensam d mim..ixo n me importa. só kero saber k tnho amigos ao meu lado (espero k ixo seja verdade) e tnho mtas mais pessoas pra me apoiar...o resto n me interessa.

Optimismo?! não... apenas realismo. se esta é a realidade e se não existe outra pra além desta, entao é esta k vou viver, é esta k vou enfrentar...e é o k está mal nesta realidade k vou tentar mudar. a minha vida é esta, esta sou eu...eu sou assim. e mxmo k por vexes me sinta mal e revoltada cmgo mxma, tnho k me aceitar tal como sou... preciso confiar em mim, preciso gostar d mim...(ó D, vamos lá ver se os teus conselhos adiantam alguma coisa... espero k sim...LOL). preciso d auto-estima, e por mais difícil k seja ganhá-la, sei k um dia posso tê-la. não tnho nada a ver cm as outras raparigas da minha idade, pois não, e depois? eu sou eu e gosto d mim assim (as vexes..lol)...

e pronto já k temos k aguentar a vida pra kê andar deprimidos e infelizes? gostava d saber... mas nós tb n podemos controlar a tristeza, mas podemos tentar mudar o k está mal. e se é pra viver a vida e andar feliz, entao vamos lá agarrar a felicidade... ela está connosco, nós é k mtas vexes n temos coragem d olhar pra ela e admitir k a temos.

e pra finalizar isto cm algo filosófico (LOL), deixo aki um pensamento sobre a felicidade ou algo do género...e smpre k postar deixarei um pensamento aki (mas n é da minha autoria...n tnho capacidade pra inventar pensamentos filosóficos..)..entao aki vai: «Não te preocupes com o teu futuro todo - ele só chega um dia de cada vez» ...confesso k este me fez reflectir um bocado...realmente, passo o tempo preocupada cm o futuro, mas o k é isso? o dia d amanha, o dia dps d amanhã...n interessa. tnho k aprender a viver um dia d cada vez ;) bjinhos

2007-02-23T19:54:00.000Z

Olá. finalmente fim d semana! nao estou cm inspiração para escrever...so sei k tou cansada. mas como n tinha mais nada k fazer e escrever no blog é smpre bom pra desabafar, aki estou eu. o dia hoje? não foi bom...(tb nka há dias cmpletamente bons)... pode dizer-se k tou num dakeles dias em k ando cm akeles tais "óculos"...pra kem n percebe, estes "óculos" d k tou a falar não são óculos a sério...lol. são um tipo d "óculos psicológicos", uns "óculos" k me fazem ver as coisas à minha volta mais escuras do k akilo k elas são na realidade. mas eu tnho culpa? é axim k eu vejo... e a maneira d ver o mundo nem smpre é cmo nós desejamos.

dps há dias em k me sinto tão estranha...sinto os outros k estão à minha volta estranhos comigo. não sei se é falta d confiança, se é apenas mais uma dakelas minhas ideias idiotas... dps há vezes em k sinto k ninguem gosta d mim... dps outras vezes sinto k tds olham pra mim d maneira estranha cmo se eu tivesse feito algo d mal... k mania da perseguição...lol. pensamentos idiotas, talvez, mas eles n surgem por acaso. se eu sinto isto por vezes é pk deverá ter algum fundo d verdade... ou talvez não. sinto-me tão parva por dizer isto, mas são os meus pensamentos, e cntra eles nada posso fazer.

algumas coisas (pra além do assunto habitual) k me deixaram triste hoje foi o facto d andar a pensar no k vem dps do 9º ano...mudar d escola, etc..tudo o k vem depois, é o k me assusta; e tb a viagem d finalistas outra vez... k porkaria! ainda acham k este obstáculo não me estraga a vida?! ainda acham k posso andar feliz, se cada passo k dou me deparo km dificuldades por causa disto? simplesmente não cnsigo andar feliz... até medo d ir a uma treta duma viagem d finalistas tenho... malditas sextas-feiras...kero dixer, a culpa n é das sextas...mas neste dia fiko smpre axim:(

apetecia-me continuar por aki além a descarregar todas as angústias k sinto, mas axo k por hj já chega.

agradeço a todos os k comentam... sei k n costumo agradecer, mas tb na maioria n tnho maneira d saber kem é... uma coisa k gostava d pedir era k se possível se identificassem...mas se n kiserem, agradeço os comentarios na mxma.

um bom fim-d-semana pra todos! vou tentar para k na proxima vez k postar faça algo mais animador e optimista, mas hj teve k ser assim... tds temos dias maus (apesar d os meus serem kuase todos).... pronto, fiko por aki. bjinh

Brincadeira das 7 perguntas

2007-02-20T17:49:00.000Z

Olá! k tal está a ser esse carnaval?! bem , o meu nem vale a pena dizer como está a ser...um dia como os outros. mas hoje vim fazer uma coisa k a minha amiga D (mais conhecida por Ester) me convidou a fazer, k consiste em responder a algumas perguntas sobre mim...e aí vão as respostas:

7 coisas k faço bem (pergunta um bocado difícil...precisei perguntar algumas coisas a outras pessoas...):
-escrever (segundo o que dizem..... será?!!)
-desenhar ou pintar (nesta não acredito...)
-tomar conta de crianças (ui...esta é mt duvidosa! não aconselho ninguem a deixar uma criança à minha responsabilidade... LOL)
-dormir...LOL
-admirar e idolatrar certas pessoas xD
-adorar os amigos
-passar um dia em frente ao pc ou não fazer nada :S

7 coisas que não posso/ não sei fazer (tanta coisa...):
- não sei fazer DESPORTO!!! (esta nem preciso perguntar a ninguém...está logo na minha lista negra! para além d odiar, não tnho o mínimo jeito para akilo! k frustração!!)
-por vezes não consigo/ não sei ser uma boa amiga :(
-não posso nem consigo tornar o mundo justo e feliz
-não sei contar piadas e fazer as outras pessoas rir
-não consigo ser extrovertida nem sociável
-não tenho talento para música ou dança
-não sei ser optimista

7 coisas que me atraem no sexo oposto (apesar de eu ser um pouco anti-rapazes e de nao existirem rapazes considerados perfeitos, existem algumas qualidades que quase todos deveriam ter):
-sensibilidade (gosto desta, mas é difícil encontrar...)
-sinceridade
-respeito
-solidariedade (não é mt fácil ver um rapaz a ajudar uma velhinha a atravessar a rua...LOL)
-bondade
-fidelidade
-carinho e respeito pelos animais e pela natureza (espécie rara, em vias de extinção!! LOL)

7 coisas que eu digo (como ando sempre a renovar o meu "stock" de expressões, é um bokado difícil saber kuais são akelas k mais uso agora...)
- ó Deus (ou Zeus...depende do lado para onde o "estrôncio" estiver virado...LOL)
-k raio! (tb podiam ser trovões, mas n é o caso)
-por amor de Deus (ou da santa...)
-ganda nóia (ou ganda lolada)
-oh cromatice!
-ai como eu sofro... (isto faz lembrar uma novela klker...)
-e tenho-o dito!

7 pessoas para serem celebridades:
-toda a minha big family!!! (eheh...não é uma pessoa, mas é como se fosse)
-a minha ídola Xanita, k um dia vai ser a maior celebridade do século :D ... e tenho-o dito!
-a minha amiga D k ficará conhecida pela sua grande colecção de prémios "Nobel"... tu vais lá!
-e ate ainda tnho esperanças d k um dia tb eu la possa chegar..LOL.. (sonho absurdo, nao?..pois, nem sei cmo pensei nisso...sou tão croma)
-eh pá...não tou a ver assim mais ninguem... fika o espaço pra kem se kiser incluir neste grupo

7 pessoas que eu quero que respondam a este questionário:
-se não for pedir muito, todas as pessoas que visitam o blog!! :D mas pronto, se n kiserem ter esse trabalho pelo menos deixem aí um comentário...

não custa nada! façam a vossa boa acção do dia e comentem :) beijinho e um final de bom carnaval pra todos!!

hoje apetece-me ser chata

2007-02-18T12:08:00.000Z

Olá. bem, finalmente um fim de semana prolongado..k bom! ao menos uma boa notícia, já k o restante cntinua mal. a minha vontade é escrever coisas deprimentes, pk na verdade é o k me apetece hoje e é o k eu preciso escrever, portanto deixo logo um aviso akeles k n gostam dos meus discursos deprimentes k se kiserem podem voltar noutro dia k isto hj tá um bokado chato...lol. e não keria estragar esta alegria do carnaval, mas hj decidi ser xata... parece impossível como o carnaval agora já n é o k era. antes adorava isto, andava a contar os dias k faltavam, várias semanas antes, e dps akilo era uma animação. agora n há animação pra ninguém até pk já kuase ninguém "alinha" nas típicas brincadeiras. e isso é triste...afinal crescer é triste (e isso eu já sabia k ia acontecer, foi por isso k nka desejei crescer). eu sei k mta gente n gosta destas conversas, mas kem n ker ler, n leia. respondam-me a algumas perguntas: kual é o sentido da vida? kual é a alegria k uma pessoa tem ao imaginar: "mais uma semana, cmo todas as outras"? kual é a felicidade d acordar d manhã e saber k vamos ter mais um dia xato, difícil, cm os mesmos problemas? kual é a vontade d encarar mais um dia cm a mesma rotina d smpre? onde encontramos a coragem para enfrentar tds os dias a msma realidade?!
não sabem responder? pois, talvez não... mas são estas algumas das perguntas k tds os dias me passam pela cabeça.
talvez um dia noutras circunstâncias, noutras situações eu veja k afinal td isto é mais fácil do k akilo k eu imagino; k afinal ainda existem coisas boas. talvez um dia...mas não agora. pk agora vejo td escuro, td tão complicado, vejo a minha vida virada ao contrário.
sou diferente de todos, isso já se sabe...mas plo menos uma vez na vida gostava d me sentir como os outros à minha volta, sem medo d um adulto, k afinal o k são eles? um humano tal como eu...mas eu n os vejo assim. n sei o k me aconteceu para ter este "pavor" d adultos e de locais públicos...mas isto não é normal, e eu n me posso sentir normal ao ver-me tão diferente d tds os outros. é por estas razões k tantas vezes me sinto inferior, insignificante... e há certas coisas k me deixam frustrada cmo ver outras pessoas, outros jovens, até crianças mais novas k eu, k são tão sociáveis, k se fartam d fazer exibições em público, cantam, dançam, representam... coisas k eu n me vejo a fazer. n têm medo do palco, n têm medo do público k assiste, n têm vergonha... já pra mim fazer mtas dexas coisas é impossível, e sei k nka as vou fazer...pk num palco já eu me sinto tds os dias. mxmo k esteja o mais próxima do chão possível. a minha vontade às vezes é ter um buraco fundo onde me possa enfiar. (parvoíces ou simplesmente desabafos...)
e como axo k por hj ja chega d discurso fiko por aki mxmo... dxclpem lá isto, pessoalmente eu odiei akilo k dixe, mas apeteceu-me...lol. aproveitem bem estes 3 dias d descanso (para km tem) e um bom carnaval pra tds! divirtam-se k eu tb vou tentar fazer por ixo..bjinhx

o "estrôncio" ta em manutenção..descansando da depressão...loOl

2007-02-14T14:45:00.000Z

Oi! mais uma vez cmo vou começar?! lol... prnt ja sei k sou smpre axim e k dpx estico-me um bokado, mas é k começar é smpre difícil. mas prometo k hj n vou tar pra aki cm akeles discursos deprimentes do costume. vim msmo so pra actualizar:) ultimamente tnho andado um pouko mais (cmo hei-d dixer?) calma, talvez. por vexes (mxmo k mt poukas...) tento andar mais optimista, enfim...ja descobri k andar cm akelas crises n me faz bem nenhum e os outros à minha volta tb se fartam dixo. é k já ninguem suporta os meus atakes repentinos de depressão...lol...nexas alturas as pessoas fikam até confusas e chegam a fikar fartas d tanta tristeza...até eu própria me canso d mim mxma. andar deprimido é horrível e só nos deixa ainda mais cansados. o segredo é não pensar nos problems...apesar d eles estarem smpre presentes; mas temos k viver o aki e o agora, aproveitar cada segundo, cada momento cmo se foxe o último da noxa vida. e olhem k eu n costumo dixer ixto mtas vexes..é pra admirar! mas é claro k estas "ondas" d pensamentos positivos so me invadem d vez em kndo...no resto do tempo é o habitual. mas o melhor é nem falar das partes más, pk exas ñ interessam.
para muitos hj é o dia dos namorados (ou lá cmo lhe keiram chamar); pra outros (na grand maioria) é um dia normalíssimo igual aos outros, e dps há ainda akeles k o consideram um dia frustrante e até deprimente, o k podia até ser o meu caso se eu n tivexe mais nada cm k me preocupar...lol. antes fossem esses os meus problemas, as minhas preocupações... conheço pessoas (e isto vê-se tds os dias) k andam smpre a lamentar-se pk gostam d um rapaz (ou uma rapariga) e exe(a) n gosta d si... e dps faxem dixo um problema, dixem k por ixo a vida é horrível, k kerem morrer. ixo a mim dá-me vontade d rir... olhem k problema tao grande! esta é a minha opinião...tds têm o direito d sofrer por akilo k "kerem", mas so axo k sofrer por coisas tão insignifikantes (da minha maneira d ver...) é uma parvoíce. talvez isto seja só o meu subconsciente revoltado (lol) por ver k à minha volta os problemas da maioria das pessoas da minha idade se baseiam nisto...e cmo eu axo smpre k os meus problemas (neste caso, o problema...) são smpre mais pesados e mais difíceis, acabo por reagir assim. mas pronto vou indo, n kero massacrar mais ninguem, incluíndo eu própria...xD.. ah e só mais uma coisinha..cmo o dia d hj n pode ser só para os namorados, mas tb para os amigos, pk afinal nos tb "amamos" os amigos, fika aki um bjinho mt especial pra tds..principalmente àkelas amigas k realmente são importantes pra mim...exas sabem kem são..adoro-vos! beijinhs pra todos....ja tou a contar os dias para um fim d semana prolongadito:)

pk tnho d ser tão diferente d tds?!

2007-02-10T23:26:00.000Z

Olá a todos
cmo smpre ñ sei por ond começar, apesar d ter imensos pensamentos k n me saem da cabeça e k tnho vontade d desabafar... mas n sei cmo começar...e knd começo axim acabo smpre por faxer grandes testamentos..lol.
a verdade é k apesar d durante o dia d ontem (na escola) e hj ter andado um pouko mais optimista, lá no fundo cntinuo cm a mágoa, cm a tristeza, cm uma dor profunda...e por mais k eu n pense nos problemas exa dor permanece lá, mxmo k escondida...é impoxível fugir. estou cercada. há mt tempo k andava a "fugir", mas agora n dá mais. tnho k enfrentar, e é ixo k me deixa d rastos...saber k vou ter k mudar, mudar radicalmente... mudar nka é fácil, mt menos kndo estamos tão habituados a um determinado modo d vida. e o obstáculo já faz parte da minha vida há muitos anos...já estou habituada a viver axim (aliás, habituada n estou pk ixo fax-me sofrer mt..), este é o meu perfil e n me knsigo imaginar d outra maneira. mas mais tarde ou mais cedo vou ter k enfrentar...só k ao pensar nixo fiko tão assustada, tão nervosa, tão ansiosa k a minha vontade é desistir... tnho medo d n knseguir, mas tb n kero kntinuar axim!
antigamente (cmo kem diz...antes...) preferia kntinuar cmo estava, n pensava seker em mudar, mas agora sinto necessidade dixo...eu preciso e kero mudar! e axo k exe já é um pekeno passo, pk primeiro k td é necessário haver vontade, uma vontade k no meu caso n existia antes, confesso. e tnho tanto medo d mudar d escola... sei k mtas pessoas d um lado n estão à espera k eu comece a falar knd mudar d escola, dps há outras pessoas d outro lado k estão mxmo certas d k ixo pode ou k vai acontecer, o k me deixa confusa... eu própria sinceramente não sei...eu n kero continuar axim e se tiver k mudar tem k ser logo no início pk dps já n vai ser fácil, mas tb tnho mt medo pk axo k n vou knseguir... ninguem imagina a angústia k tnho dntro d mim... pk é k tnho d ser tão diferente dos outros?!! PORQUÊ??!! eu olho à minha volta e deparo-me cm jovens da minha idade k nda têm a ver cmg... pk tds evoluíram e eu não... os outros evoluíram no sentido d serem tão "independentes", d faxerem tantas coisas k a maioria dos adultos faz, d serem tão extrovertidos, tão sociáveis, etc... e eu? eu cntinuo "agarrada" àkele meu perfil d criança, àkela minha maneira d ser, dependente de um obstáculo k n deveria ter klker direito sobre mim! se olhar para o passado vejo k nka me desprendi dakilo k era em criança, pk eu ainda sou criança, apesar d tds os jovens da minha idade já se considerarem adolescentes... mas eu n me considero adolescente, n me cnsidero igual aos outros pk simplesmente não o sou. nka fui! dsde criança, dsde o 1º dia k entrei no jardim d infância, dsde k comecei a conviver cm outras crianças k eu me sinto diferente... smpre mt tímida, smpre tão inibida, smpre tão introvertida...na escola eu era uma criança infeliz, triste. apenas em casa cnseguia livrar-me dakela "máscara", dakele disfarce, k realmente nda teve ou tem a ver cmigo. n é fácil "vestirmos" um papel k realmente n nos satisfaz, um papel em k temos d ser alguém diferente, em k temos d nos mascarar para sermos alguém k nem nós prórios conhecemos. e mtas pessoas pensavam k eu ia ultrapassar akilo, mas n ultrapassei..os anos passaram, um após o outro, smpre cm a esperança d k no próximo akontecesse um "milagre". mas o milagre nka aknteceu, pk eu simplesment nka tive a verdadeira vontade d deixar k ele acontecesse. n me perguntem pk...eu n sei. n sei pk é k por diversas vexes "optei" plo silêncio, n sei pk é k "aceitei" este obstáculo na minha vida... n era minha vontade max eu deixei k ele me "protegesse" dos outros (e a forma d me defender foi o silêncio), deixei k ele tomasse posse da minha voz, e tanto k eu cedi k hj já estou cmpletamente dominada pelo obstáculo...ele manda em mim, ele apodera-se da minha confiança, da minha voz, ele n me deixa abrir as minhas "portas" ao mundo... hj vejo o kuanto é tarde para cnseguir estabelecer um "pacto" cm ele...eu ganhava confiança e ele ia embora... hj já n dá pra fazer "pactos", hj apenas dá pra lutar cntra ele... pk a paz já n adianta...apenas a guerra. ele simplesment n me ker deixar, mas agora eu kero livrar-me dele, e n posso ceder mais. isto tem k acabar...n posso ser escrava dele (tal cmo a psicóloga dixe...), pk eu nasci pra ser livre.
hj tnho k pagar pelas minhas frakezas... pk kndo era criança fui fraca, deixei-me dominar, e por ixo agora tnho k pagar... n tive culpa, era apenas uma criança cm medo mas mxmo axim acabei por errar nas escolhas e hj tnho k procurar o caminho d volta para a estrada da felicidade. tds nós erramos, tds nós nos enganamos nos caminhos e eu enganei-me, acabando por escolher akele k me parecia o mais fácil, mas k afinal era o mais difícil e cm mais obstáculos... caminhei durante mt tempo nexe caminho, na direcção errada, cm a ideia d k ele me ia levar ao lugar certo, cm a esperança d ver uma luz ao fundo do túnel, mas a luz nka apareceu e agora descobri k tnho k voltar para trás, tentar procurar o caminho k realmente seja o rumo para a felicidade. espero k n seja tarde demais, mas a verdade é k sinto arrependimento, apesar d n haver nada d k me poxa arrepender... e não me posso culpar...simplesment sinto-me inferior... sou a catarina k cm 14 anos kntinua estagnada nos medos da infância... nka vou cnseguir ser cmo os outros. sou uma triste...

n fikem indiferentes...

2007-02-07T13:05:00.000Z

Olá
como vou começar isto hoje?!
cmo eu me sinto já é o habitual...nenhuma novidade. mesmo tentando ser optimista, é mt difícil pois tds os dias me sinto deprimida, triste, smpre preocupada, ansiosa... não consigo encontrar optimismo no dia-a-dia, já nem as sextas-feiras e o fim d semana me fazem sentir melhor, cmo acontecia nos outros anos. dps sinto um aperto no peito, um nó no estômago, um frio na barriga... um nervoso miudinho, k dps cresce kndo começo a pensar demasiado nos problemas... n dá pra controlar! n dá pra fingir k esta td bem...so tnho vontade d chorar... por vezes ando completamente desesperada. e com tda esta pressão na minha cabeça, cm toda esta angústia é impossível evitar k as lágrimas saiam... é cmo se fosse uma panela com água a ferver... chega a um certo ponto k a tampa salta e deita água fora. cmigo é o mxmo... preciso "explodir" e a minha maneira d explodir é chorar...deixar k as lágrimas levem um pouko d tda a angústia k sinto.
e pk já estou a fikar cansada desta conversa toda, vou falar d um outro assunto k afinal foi o k me trouxe aki. já tdas as pessoas k visitam o blog sabem (ou deveriam saber) o k é o MS (mutismo selectivo). pois, mas sabem com certeza pk começaram a visitar o meu blog e aperceberam-se do k se trata... e se vocês tentarem procurar em Portugal informação sobre isto, o k é k encontram? praticamente NADA! e isto é uma frustração pra kem sofre d MS, pois na maioria das vexes n sabem o k têm, axam k têm uma anormalidade klker, têm k ouvir os outros a dar opinião sobre akilo k nem conhecem... e digam lá: axam isto justo?! axam justo k tantas pessoas vivam na ignorância pra além d ainda terem k sofrer cm isto? já alguma vez tentaram seker imaginar estar no lugar d uma destas pessoas?!
sinto-me indignada, revoltada...pk até há bem pouko tempo era eu k vivia na ignorância, era eu k olhava à minha volta e pensava: " mas pk raio eu tnho k ser assim? pk é k n há ninguém cmo eu? terei algum atraso?" e axam k isto é bom? ter ainda k ouvir as mulheres já d alguma idade (e n só elas...) aí da terra a falar sem saber seker o k dixem , cmo coisas do tipo: "sabes menina, o k tu faxes é pecado... ter voz e n falar... Deus deu-nos a voz é pra nós a usarmos. estás a pecar"...vá digam lá, isto é normal? sei k elas (ou eles..) n têm culpa d n saberem nada sobre isso, mas plo menos k se calassem! axam justo? falar é fácil, mt fácil...ntao se kiserem venham para o meu lugar e vejam se isto é tão fácil cmo vcs pensam... "ah, falar cm tda a gente...uma coisa tão fácil, tão simples...", pois simples pra kem cnsegue... mas eu n cnsigo e dps? sou anormal só por isso? sou pecadora? tnho alguma mania? é k se isto é mania, ntao nem sei o k dixer d algumas coisas k outras pessoas faxem...
e é por sentir esta revolta k eu kero mudar esta ignorância. kero ajudar as outras pessoas cm o mesmo problema! kero mostrar a certas pessoas k posso ir mais longe k elas... k nós (pessoas cm MS) podemos chegar mais longe k muita gente k anda por aí! pk só kem lida cm esta situação, só kem tem a experiência cm o problema é k toma alguma iniciativa... é k tem vontade d mudar. e então se assim é eu n vou fikar indiferente. eu kero agir. talvex agora ainda n tenha oportunidades para o faxer, mas se no futuro tiver k faxer alguma coisa d interessante será divulgar este assunto ao máximo..tentar juntar o maior número d pessoas k tenham alguma experiência... mas onde andam essas pessoas? escondidas? cm medo d se mostrarem...?
preciso encontrar pessoas como eu pk agora sei k elas EXISTEM, n sou a únika... e portanto peço a tds akeles k keiram colaborar para dar ideias, pra ajudar... pk sofrer em silêncio é a maior angústia k existe...por favor n fikem indiferentes a um problema k existe mas k kuase ninguém conhece... pk isto só nos faz sentir mais descriminados! e eu n kero k isso aconteça cm os outros pk eu bem sei o k ja passei...